Gran parte della sofferenza emotiva nel mondo deriva dalla sostituzione del potere per il valore. La maledizione dei nostri tempi è che così tante persone hanno sviluppato l'abitudine di cercare di sentirsi temporaneamente più potenti quando si sentono svalutati. Ciò porta quasi inevitabilmente a lotte di potere e ad un certo grado di abuso verso gli altri, se agito, o, se trattenuto, a un certo livello di depressione.
Coloro che sono afflitti da questa terribile, sebbene comune abitudine, perdono di vista le possibilità comportamentali che li farebbero sentire più preziosi quando ne hanno più bisogno – quando si sentono svalutati. Crescono alienati dai loro valori più umani, che li fanno sentire progressivamente meno preziosi. Per compensare, gonfiano il loro ego a proporzioni fragili, che sembrano aver bisogno di sempre più potere come difesa. Questa dinamica, alimentata dalla sostituzione sistematica del potere per il valore, conduce a ciò che è comunemente e erroneamente considerato la costellazione narcisistica dei disturbi della personalità.
Covariant con la sostituzione del potere per il valore è il bisogno persistente di avere ragione mentre si sbagliano gli altri. Sembrare giusti giustifica mancanza di rispetto, disprezzo e altre forme di inquinamento emotivo, che si sono diffuse a macchia d'olio nella nostra era elettronica. Inoltre, soffrono di un'illusione di certezza. Le forti emozioni adrenaliniche, in particolare la rabbia, creano le più profonde illusioni di certezza, grazie ai loro effetti anfetaminici. L'effetto anfetamine crea un temporaneo senso di sicurezza e certezza, restringendo la concentrazione mentale ed eliminando la maggior parte delle variabili dalla considerazione. Ecco perché ti senti più sicuro dopo una tazza di caffè (un lieve effetto anfetaminico) rispetto a prima, ed è per questo che sei convinto di avere ragione e che tutti gli altri si sbagliano quando sei arrabbiato.
La certezza stessa è uno stato emotivo, non intellettuale. Per creare una sensazione di certezza, il cervello deve filtrare molte più informazioni di quelle che elabora, il che, naturalmente, aumenta notevolmente il suo già alto tasso di errore durante l'eccitazione emotiva. In altre parole, maggiore è la certezza che senti, più è probabile che tu abbia torto in un certo senso.
La messa a fuoco mentale, fondamento dei sentimenti di certezza, distorce la realtà ingrandendola e amplificandone uno o due aspetti filtrando ogni altra cosa. Potresti scoprire maggiori dettagli sugli uno o due aspetti su cui ti concentri, ma ciò che scopri non avrà alcun significato contestuale, perché hai isolato quegli aspetti dalla loro interazione dinamica con il resto della realtà in cui essi esistono. In altre parole, la messa a fuoco ingrandisce le cose in modo sproporzionato e le fa saltare fuori dal contesto.
Divorzio e diritto
La trappola dell'autogiustificazione di dover essere percepiti come giusta rovina la maggior parte delle relazioni. Ho avuto molte dozzine di clienti di terapia che hanno confessato di desiderare di non avere ragione, perché renderebbe i loro matrimoni molto più semplici.
Il pericolo di chiudere le relazioni di questo modo di pensare non può essere sovraccaricato. Sembrare giusti giustifica i più potenti predittori del divorzio: critica, ostruzionismo, difesa e disprezzo. Tutto ciò preclude la visione binoculare – la capacità di vedere entrambe le prospettive contemporaneamente – e porta entrambe le parti convinte che i loro partner semplicemente non si preoccupano di come si sentono. Non può essere diversamente se l'obiettivo è mostrare al partner che hai ragione e che ha torto.
Nelle relazioni amorose, non è mai abbastanza per avere ragione. La misura ultima delle interazioni relazionali è il loro livello di compassione e gentilezza. Quando falliscono, non importa chi ha ragione.
Non giudicare mai un'interazione in un rapporto d'amore semplicemente con chi ha ragione. Invece, chiediti quanto sei compassionevole e gentile nell'interazione. Spendi meno sforzi cercando di controllare il pensiero del tuo partner e più cercando di capire e apprezzare le differenze nelle tue prospettive.
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