Bickering è abbastanza per definire la tua relazione?

Ecco due modi in cui le coppie sfuggono al loro folle ciclo di critiche.

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

Il titolo sopra potrebbe sembrare di un’iperbole. Ma come terapeuta ho visto troppo spesso questo triste modello di contenzioso. Quindi, come fanno le coppie ad arrivare ad un punto tale che c’è un infinito attrito, o riciclaggio di animosità, tra di loro? Che quasi tutto è diventato “bizzarro” (la mia moneta infelice)?

Di solito, quando arrivano queste coppie per la consulenza, sono state in un vicolo cieco per mesi, persino anni. E vista la tenace longevità del loro stallo, e il grave danno che ha già causato il rapporto, sono venuto a vedere il mio lavoro con loro come “terapia dell’11esima ora”. In effetti, una volta quando condividevo questo con un paio, la loro reazione era “No. . .11: 59 “.

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È fondamentale, quindi, capire come nascono questi stalli infiniti. E ancora più importante, quando hanno insistito così a lungo, quali sono i rimedi per trattarli.

Il problema: come la rabbia maschera le vecchie ferite – e ad un prezzo davvero alto

Come praticamente tutto il resto nelle relazioni problematiche, la spiegazione principale per entrambe le loro difficoltà è che, in fondo, stanno facendo male . E ciò che più di ogni altra cosa ha creato questo dolore è la critica – critica comune, quotidiana, abituale. Nel corso del tempo, è diventata una reazione istintiva a quasi tutto ciò che esce dalla loro bocca. E, strano a dirsi, è anche involontario, non più sotto il loro controllo. Perché anche la cosa più piccola può farli scappare.

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Indubbiamente, per molte persone questo non è un concetto facile da capire. Vale a dire, che una relazione, perché è stata bloccata indefinitamente in modalità “attacco / difesa / ritiro”, può diventare talmente carica di tensione che entrambi i partner vanno a braccetto pur essendo nella stessa stanza insieme. Anche quando un interlocutore pone all’altra una semplice domanda, il destinatario presume che qualunque risposta venga data sarà denigrata. Quindi nessuna domanda può essere presa come “innocente”, come non motivata negativamente.

Una volta che tutto ciò che è detto passa automaticamente attraverso un filtro negativo, esce contrariamente distorto – in modi che poi “giustificano” la rabbia e l’irritazione del giusto. E questo doloroso ciclo di sofferenza relazionale, così distruttivo e persino non volontario, non può davvero assolvere la coppia di responsabilità.

Il che è paradossale. Perché la miseria fa sì che l’altra, sebbene possa sembrare decisamente sadica, in realtà non rappresenta alcun tipo di strategia cosciente e maligna su nessuna delle loro parti. Cioè, nessuno dei due partner sta cercando di fabbricare un conflitto attraverso un comportamento deliberatamente dispettoso. Come il circolo vizioso stesso, le loro mosse individuali sono meglio considerate come “autonome”. Per quanto perverse, ora hanno una mente o una volontà propria.

E questo è solo un altro modo per dire che le loro interazioni non sono più regolate da un cervello adulto razionale e giudizioso. Piuttosto, i due si sono trasformati in riflessi negativi, infantili l’uno con l’altro. Le loro parole e azioni rappresentano in realtà potenti difese psicologiche che operano appena sotto la superficie della consapevolezza. Se infatti queste difese dovessero diventare consapevoli, e le due cominciano a sperimentarle come volontarie, potrebbero quindi venire sotto il controllo cosciente e, di conseguenza, soggette a cambiamenti.

Se c’è qualcosa che può essere considerato fatale per una relazione intima, viene regolarmente criticato dal tuo partner. Come ho sottolineato in molti dei miei post sul matrimonio, il tuo cervello primitivo e di sopravvivenza distingue a malapena tra assalti fisici e attacchi verbali. Molto semplicemente, le parole – o, potremmo dire, “tagliare, pugnalare, perforare” le parole – fanno male . E ogni volta che provi un tale dolore, sei costretto o a difenderti da esso in qualsiasi modo più adatto alla tua natura o (per rappresaglia) è più probabile che influisca negativamente sul tuo partner. (E a volte, come spesso si fa notare, “La miglior difesa è un buon attacco.”)

Quindi, sentendosi aggressivo, nei tuoi sforzi di proteggere te stesso e ripristinare un senso di sicurezza, potresti attaccare di nuovo o difendersi da solo. Oppure, come terza opzione, potresti, attraverso una qualche forma di ritiro, semplicemente rifiutare di rimanere coinvolto con il tuo aggressore. Queste tre reazioni potrebbero essere caratterizzate come contro- aggressive, difensive o passive- aggressive. E purtroppo, nessuna di queste reazioni può restituire sensazioni di armonia o comprensione tra di voi.

Ecco il problema in poche parole. Quando entriamo in una relazione impegnata, abbiamo in qualche modo l’aspettativa (in gran parte inconscia) che il nostro partner possa convalidare chi siamo e sedare qualunque vecchio dubbio di sé risieda ancora dentro di noi. E poiché tendiamo ad identificarci con i nostri punti di vista, ogni volta che il nostro altro significativo ci critica o ha una prospettiva fortemente contrastante con la nostra ci sentiamo minacciati, la nostra sicurezza relazionale ora (apparentemente) a rischio.

Ora siamo subconsciamente invasi da emozioni infantili di paura, tristezza, insicurezza o vergogna. Anche se inavvertitamente, il nostro partner ha portato troppo vicino alla superficie antichi dubbi e ansie – in genere dalla nostra famiglia d’origine – sul fatto di non essere abbastanza bravi da meritare la convalida, l’amore o il sostegno degli altri.

Perché da sempre ci siamo concentrati sulla guarigione di queste ferite da parte del nostro partner, non abbiamo davvero apprezzato il fatto che abbiano ferite, anche le ferite che (per quanto inconsapevolmente) ci si aspettavano che guarissero. Quindi nessuno di noi può aiutare a reagire negativamente quando il comportamento involontariamente insensibile del nostro coniuge ci ricorda le ferite infantili da cui non ci siamo mai completamente ripresi.

La soluzione: arrivare a ciò che sta alla base della rabbia e guarirla

Più di un secolo fa, Freud descrisse la terapia come consapevole dell’inconscio. E dato che molti di noi non sono psicologicamente interessati, è difficile sapere come sfuggire al dannoso ciclo di relazioni che ci sta intrappolando. Tranne, cioè, essere “più belli” l’uno con l’altro. E questo non può davvero risolvere i problemi sottostanti di una relazione, motivo per cui tali tentativi falliscono quasi sempre. In generale, è necessario un terapeuta qualificato per contribuire a effettuare il lavoro di riparazione della relazione che, in pratica, senza questa comprensione più profonda, potrebbe essere impossibile da raggiungere da soli.

Se, tuttavia, tu e il tuo coniuge vorreste provare a risolvere le vostre frustrazioni in modo indipendente, ecco cosa potrebbe essere più utile. Ma l’avvertimento principale qui è che se qualsiasi parte di ciò che sto suggerendo si traduce semplicemente in nuovi soggetti su cui combattere, la tua relazione negativa dinamica può essere così potente da coinvolgere in una terza parte – un professionista che è sinceramente premuroso, ma anche più obiettivo e distaccato, può essere essenziale.

Comunque, in termini generali, ecco due cose che potenzialmente potrebbero fare una grande differenza nelle tue battaglie senza fine:

1. Impara il più possibile sulle ferite dell’infanzia dell’altro: mentale ed emotivo (e possibilmente anche fisico).

Potresti ciascuno di voi essere disposto ad esplorare ed espandere la consapevolezza dei problemi che ti turbano dal passato? E, magari tornando alla prima infanzia, potresti essere disposto a renderti vulnerabile abbastanza da condividere i problemi che hai avuto con i tuoi genitori, fratelli, coetanei, ecc.? Questioni che, se ti permetti veramente di approfondire, riconosci come non sono mai state completamente risolte – che portano ancora una carica emotiva a disagio?

E poi, saresti disposto a condividere come in questa relazione i commenti negativi e le critiche dell’altro siano serviti a rivitalizzare queste vecchie ferite? E trovare un modo per farlo senza effettivamente incolparli ? Perché se le tue reazioni rabbiose hanno colpito la tua consorte come esagerata, non proprio proporzionata a nessuna provocazione immediata, è perché, involontariamente, hanno portato questi ricordi ancora dolorosi troppo vicini alla coscienza. Il che aiuta a spiegare la loro reazione difensiva nei tuoi confronti, che a sua volta innesca (o re-innesca) il tuo verso di loro.

E questo, naturalmente, mette in risalto il ciclo così deplorevole a cui alludo.

La maggior parte delle coppie, una volta che si sentono estraniate l’una dall’altra, sono estremamente riluttanti a provare ciò che sto proponendo qui. Per ora assumono automaticamente che l’altro userà qualsiasi divulgazione personale come ancora un’altra opportunità di reagire criticamente, o utilizzare questa nuova informazione per ottenere un vantaggio su di loro. O sarà, beh, “bicker-degno”. Tuttavia, anche se divulgare i punti deboli potrebbe sembrare di uscire su un ramo tremendamente tremante, è essenziale farlo se la relazione deve essere ridefinita come quella che può offrire il supporto, empatia e comprensione che è stata così gravemente assente.

Per aiutare a fare jogging nella memoria del passato, crescendo, ad esempio, ti sei preoccupato di non essere abbastanza bravo, abbastanza intelligente o abbastanza attraente? Ti sentivi deluso dalla tua famiglia o da altri, che in qualche modo eri inadeguato, inferiore, indegno, senza speranza o inutile? O forse da solo, non importante, non normale o simpatico, ascoltato o curato? O possibilmente colpevole o vergognoso? Potresti aver avuto problemi relativi alla fiducia, alla sicurezza o esprimere liberamente i tuoi sentimenti? E così via. . . .

Idealmente, questo potrebbe essere il momento per ciascuno di voi di sviluppare una maggiore comprensione e l’empatia per il dolore passato dell’altro. E con una tale maggiore comprensione e compassione, potrebbe anche aumentare la tua motivazione ad essere molto più attento nel modo in cui parli e ti rispondi l’un l’altro.

Come addendum qui, considera che alla fine non è davvero responsabilità del tuo partner curare le tue ferite passate. Certamente, una volta che sanno cosa sono, dovrebbero fare uno sforzo cosciente per non “rivitalizzarli”. Ma devi capire – con l’aiuto di un terapeuta o con i molti articoli e libri eccellenti sull’argomento – come puoi realizzare il tuo lavoro di autoriparazione.

2. Inizia a curare ferite precedenti derivanti dalla relazione stessa.

In precedenza ho pubblicato un pezzo intitolato “6 passi per risolvere i conflitti di coppia, una volta per tutte”, che coinvolgeva ciascun partner nel “museo del male” dell’altro. Ciò che ho descritto in dettaglio è come una coppia potrebbe rivisitare in modo sicuro le precedenti ferite nella loro relazione che , ancora irrisolto, rimase emotivamente carico, portando ciascuno a nutrire pregiudizi negativi verso l’altro.

Quando le coppie portano tutto in discussioni ma la proverbiale cucina affonda, in genere gli argomenti intrusivi che entrano nella mischia sono quegli eventi passati che portano ancora una puntura pungente. Quindi, senza mettere a riposo emotivamente queste precedenti provocazioni, senza, cioè, farle rettificare, continueranno ad appendere come nuvole che minacciano di piovere su di voi in qualsiasi momento. Questo è il motivo per cui, tra paure e dolori irrisolti del tuo lontano passato, così come le delusioni più recenti dalla tua attuale relazione, anche le meschine lamentele possono facilmente deteriorarsi in alterchi acrimoniosi. Quando il presente, per quanto inconsapevolmente, ritorna al passato, le reazioni possono essere tristemente “super-dimensionate”.

Perché fare questo lavoro di riparazione di coppie è così difficile, ti consiglierei di leggere uno o più dei migliori libri che si occupano di risolvere conflitti di coppie. Ecco quattro dei miei preferiti personali:

John Gottman, i sette principi per fare il lavoro matrimoniale

Harville Hendrix, Prendi l’amore che vuoi

Sue Johnson, Hold Me Tight

Il mio account e profilo

Richard Schwartz, sei quello che stavi aspettando

Questi lavori (e ci sono molti altri bei libri là fuori da consultare) discutono le capacità e la mentalità necessarie per aiutare a lavorare su questioni matrimoniali di lunga data. E più di ogni altra cosa, ciò che tale impresa richiede è il coraggio, la motivazione e l’impegno a correre il rischio di rendersi più vulnerabili al tuo partner. E anche la volontà di superare gli argomenti che ti circondano per discernere di cosa si tratti realmente .

Quindi, sei pronto a procedere in questo viaggio di relazione più impegnativo? . . .

NOTA: Tra i numerosi post che ho scritto per le coppie, qui ci sono cinque che più strettamente completano questo: “Critica vs. Feedback – Quale si vince, Hands-Down?”, “Coppie: discuti di” A “Quando il vero numero è “B”? “,” 3 motivi per cui le coppie hanno sempre gli stessi combattimenti “,” ospitare o affrontare: la questione della relazione chiave “e” Can You e il vostro partner accettano di non essere d’accordo? “

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