Ho iniziato a pensare all’idea di scrivere questo post sul blog molto prima che il presidente Trump suggerisse di costruire il suo muro. Nel mio lavoro di psicologo e nella mia esperienza di vita ho visto così tante volte come montare una difesa forte spesso si traduce in un’offesa ancora più forte dall’altra parte. Ora, non fraintendermi. Credo che la maggior parte delle strategie difensive, per quanto fuorvianti possano essere, sono portate fuori dall’amore. Possono anche funzionare nel breve periodo, ma a lungo andare causano più sofferenza e dolore.
Una metafora lirica per questa profezia negativa che si autoavvera può essere ascoltata nella canzone “Mother”, scritta da Roger Waters e pubblicata per la prima volta nell’iconico album del 1979 dei Pink Floyd, The Wall .
La canzone parla di una madre iperprotettiva che cerca di proteggere suo figlio dalle pene del mondo. Nell’istituire le difese psicologiche per lui (i bambini interiorizzano le difese dei loro genitori), lei lo aiuta a costruire un muro per mantenere la cattiveria del mondo. Ma, così facendo, garantisce che finirà per rimanere intrappolato, solo e isolato.
La canzone inizia con il figlio che esprime le sue paure e chiede se dovrebbe proteggersi:
Madre, pensi che lasceranno cadere la bomba?
Madre, pensi che apprezzeranno questa canzone?
Madre, pensi che proveranno a spezzarmi le palle?
Ooh, aah, madre, dovrei costruire il muro?
E, naturalmente, la madre amorevole ma iperprotettiva intraprende un’azione difensiva. Ecco la madre che protegge suo figlio nei testi della canzone:
La mamma farà avverare tutti i tuoi incubi
La mamma ti metterà tutte le sue paure
La mamma ti terrà proprio qui sotto la sua ala
Non ti lascerà volare ma potrebbe farti cantare
La mamma manterrà il bambino accogliente e caldo
Ooh, tesoro, ooh, tesoro, ooh, tesoro
Certo che mamma aiuterà a costruire il muro
La canzone termina con:
Madre, ha fatto [il muro] ad essere così in alto?
Materiale parenthetical aggiunto
Estratto da, www.pink-floyd-lyrics.com/html/mother-wall-lyrics.html
Tornando al mondo non letterale, ho sentito molti racconti nel corso degli anni di genitori che non erano disposti a stare in disparte e guardare i loro figli soffrire il profondo dolore per aver perso una persona cara. Questi benintenzionati genitori proteggono i loro figli dalla piena conoscenza della perdita o incoraggiano (o costringono) il bambino a tornare a scuola e impegnarsi con la loro lista completa di attività dopo un periodo di tempo molto breve. Il risultato è un dolore irrisolto che può durare una vita.
I genitori che cercano di proteggere i loro figli dalla delusione e dal fallimento in modo simile possono creare ciò che può essere un modello di sottoperformance e disimpegno permanente. Prendiamo ad esempio un bambino molto intelligente e desideroso, il cui genitore si presenta prontamente per aiutarlo a fare i compiti, che intercede con insegnanti e amici al primo segno del minimo disaccordo, che risolve tutti i suoi problemi per lui e cerca di assicurarsi si sente come un vincitore.
Ho lavorato con molte di queste persone e il messaggio che hanno ricevuto dal genitore amorevole e (sopra) protettivo è stato, “Non sei capace.” Dopo ripetute ripetizioni di questo ciclo, la convinzione “Io non sono capace” diventa radicata nel concetto di sé dell’individuo e opera inconsciamente. Quello che si ottiene in età adulta è un underperformer molto intelligente che è incline a bassa autostima e depressione.
Ovviamente lo facciamo anche a noi stessi, a volte in modi molto sottili. Se sei socialmente ansioso, ad esempio, puoi percepire che a un conoscente non piaci, perché quella persona tende a guardarti in situazioni sociali o a distrarti disattenti quando cerchi di salutare. Sentendosi sciocco e rifiutato, potresti decidere di non dare più a questa persona l’ora del giorno. Decidi che la prossima volta che vedrai questa persona, non guarderai per la sua strada, non saluterai, non ti interesserà (anche se lo farai), e sembrerai felice.
Nel breve periodo, questa strategia può aiutarti a riprendere il potere. Ma cosa succede se il comportamento dell’altro non ha niente a che fare con te? E se quell’altra persona fosse semplicemente inconsapevole e distratta e in realtà ti piacesse davvero? Nel corso del tempo, queste persone potrebbero notare che non guardi mai verso di loro o saluta. Potrebbero anche pensare: “Wow, sei sicuro di essere stanco!” E ora staranno lontani da te e diranno agli altri che sei distaccato; quando, infatti, sei solo consapevole di te stesso e ferito … e ora più solo.
Questo stesso tipo di profezia che si autoavvera può accadere quando qualcuno che si preoccupa di non essere interessante o popolare cerca di essere la vita della festa … solo per guardare il buffone pudico. Oppure, quando qualcuno che ha paura di sembrare incapace di lavorare cerca di sovracompensare essendo ipercompetitivo e prepotente.
Certo, potrei andare avanti e avanti con i miei esempi. Perché non vedi se riesci a inventarne qualcuno di tuo?
Pensa solo all’ultima volta che hai litigato con il tuo altro significativo. Probabilmente hai pensato che il tuo partner ti stesse dando per scontato o che fosse ipocrita o ti accusasse ingiustamente di qualcosa, e hai deciso che non avresti lasciato che quella persona ti rotolasse su in quel modo. Così hai fatto l’unica cosa che un fare rispettoso e amorevole avrebbe fatto: ti difendevi forte. E come è andata?
Per la maggior parte di noi, ciò si tradurrebbe in un’escalation dell’argomento, parole più intense e rabbiose dell’altro, e più sgradevoli emozioni e pensieri brutti in noi stessi. E, spesso, i danni e i sentimenti residui del conflitto durano per ore, se non giorni. Quindi, la tua difesa funzionava? Hai vinto? Sei un vincitore?
Il problema con il forte approccio difensivo è che non motiva l’altra persona a cambiare. Al contrario, le forti difese solitamente provocano una reazione di rabbia nella parte avversaria; e la rabbia non fa cambiare la gente. Li obbliga a combattere.
Risposte solide, ma gentili, che sono inaspettate e mettono in difficoltà gli avversari e li lasciano incerti su dove stanno.
L’unico modo per loro di abbassare la loro ansia è di riavviarsi con noi in un modo più significativo che offre alcune possibilità di risoluzione. Cosa succederebbe se affermassi con fermezza ma con dolcezza, “Queste parole fanno davvero male; Non mi è piaciuto “?
Prova e vedi cosa succede.
A volte, non abbiamo nemmeno bisogno di un avversario per montare una difesa forte contro qualcosa di brutto che accade. In un post precedente, ho scritto su come i dirottamenti emotivi possono indurci a tentare di “risolvere” i problemi in modi che li rendono solo peggiori. In questa clip del film Swingers, ad esempio, Mike sta cercando di lasciare un messaggio telefonico per un interesse amoroso, ma la segreteria telefonica continua a interrompere l’ultima parola della sua frase. Temendo di sembrare un pazzo, continua a richiamare e a cercare di sistemare la situazione. L’effetto netto è che sembra ancora più simile a un pazzo. A volte è meglio lasciare semplicemente andare qualcosa invece di provare a risolverlo.
Sulla più fine clinica degli esempi di cose abbondano:
Il tasto? Accetta l’ansia e non temere, non preoccuparti di addormentarti e renditi conto che non importa se sei nervoso a parlare in pubblico.
Ci sono anche esempi nell’arena degli affari e della politica mondiale. Di solito non guadagno in questo, ma penso che sia degno di nota. Se difendi la tua posizione attaccando i tuoi avversari, rinforzi spesso le voci di quegli avversari. Se temi di essere considerato inefficace, potresti esagerare i tuoi risultati e sembrare ancora più inefficace. Se invadete un paese per proteggervi dal terrorismo, potreste inavvertitamente creare altri terroristi.
E che ne dici di costruire quel muro? Sarà più probabile che i nostri brutti sogni si avverino? Metterà le tue paure negli altri? Manterremo le cose cattive tenendoci bloccati e isolati?
Dovremmo tutti porsi queste domande. Forse allora non creeremo ciò contro cui difendiamo.