Che dici?

Fonte: Bad Neighborhood / SXC.hu

Che dici?

La pratica :
Parla saggiamente.

Perché?

"Bastoni e pietre possono spezzarmi le ossa, ma le parole non mi faranno mai del male."

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Ah, non proprio.

Spesso sono le parole – e il tono che le accompagna – a fare il maggior danno. Ripensate ad alcune delle cose che vi sono state dette nel corso degli anni – specialmente quelle dette con critiche, derisioni, vergogna, rabbia, rifiuto o disprezzo – e gli impatti che hanno avuto sui vostri sentimenti, speranze e ambizioni, e il senso di te stesso.

Le parole possono far male perché le reti di dolore emotivo nel tuo cervello si sovrappongono a reti di dolore fisico. (Gli effetti di questo intreccio vanno in entrambe le direzioni: ad esempio, gli studi hanno dimostrato che ricevere un sostegno sociale riduce l'intensità percepita del dolore fisico e, in particolare, che dare alle persone Tylenol riduce la spiacevolezza del rifiuto sociale).

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Oltre ai loro effetti momentanei, queste ferite possono indugiare – anche per tutta la vita. I residui di parole offensive si insinuano nella memoria emotiva per gettare lunghe ombre sul paesaggio interiore della tua mente.

Inoltre possono alterare una relazione per sempre. Pensa solo agli effetti a catena delle cose dette tra genitori e figli, da un fratello all'altro o da parenti acquisiti. O tra amici. Ad esempio, un buon amico una volta mi ha criticato moralmente quando non eravamo d'accordo politicamente. Abbiamo cercato di discuterne, ma il fatto che abbia mostrato che poteva davvero andare in quel posto mi ha spinto a fare un passo indietro; siamo ancora amici, ma il nostro rapporto ora è più piccolo da quando evito alcuni argomenti importanti.

Quindi fai quello che puoi per proteggerti dalle parole offensive degli altri. Prevenire in primo luogo, se possibile, "parlando di parlare" con altri (magari condividendo le linee guida di seguito). Se questo non funziona, prova a vedere il dolore e i bisogni che li hanno spinti a "strappare", mettere le loro parole in prospettiva, girare verso le risorse in te stesso e nei tuoi veri amici, e spostare la dimensione o natura della relazione se ciò è appropriato (e possibile).

E sul tuo lato della strada – il mio soggetto in questo JOT, perché hai molta più influenza su te stesso di quanto tu abbia rispetto agli altri – parla saggiamente .

Come?

Ho ricevuto una grande quantità di valore personale da sei linee guida offerte 2500 anni fa dal Buddha; riconoscerai la loro essenza – a volte espressa nelle stesse parole – in altre tradizioni o filosofie.

Da questa prospettiva, il discorso saggio ha sempre cinque caratteristiche. È:

• Ben intenzionato – Viene dalla buona volontà, non dalla cattiva volontà; costruttivo; mirato a costruire, non abbattere
• Vero – Non esagerato, fuori dal contesto o gonfiato a dismisura
• Benefico : aiuta le cose a migliorare, non a peggiorare (anche se ci vuole un po ')
• Tempestivo – Non guidato dall'impulsività; poggia su una fondazione che crea una buona possibilità che sia veramente ascoltata
• Non rigido : potrebbe essere deciso, appuntito o intenso; potrebbe affrontare maltrattamenti o ingiustizie; la rabbia poteva essere riconosciuta; ma non è giudiziario, cattivo, incendiario, sprezzante, sdegnoso o snarky.

E se possibile, è:

• Voluto dall'altra persona – Se non vogliono sentirlo, potresti semplicemente non aver bisogno di dirlo; ma ci saranno altri casi in cui è necessario parlare da soli indipendentemente dal fatto che piaccia o meno all'altra persona e quindi è più probabile che vada bene se si seguono le prime cinque linee guida.

Certamente, c'è un posto per parlare liberamente con gli altri quando è comodo farlo. E realisticamente, nei primi momenti di una discussione, a volte le persone si allontanano dai limiti.

Ma in interazioni importanti, difficili o delicate – o appena ti rendi conto di aver superato la linea – allora è il momento di comunicare con cura e con saggezza. Le sei linee guida non garantiscono che l'altra persona risponda nel modo desiderato. Ma aumenteranno le probabilità di un buon risultato, inoltre saprai nel tuo cuore che hai mantenuto il controllo di te stesso, hai avuto buone intenzioni e non hai nulla di cui sentirti in colpa per dopo.

Rifletti sulle sei linee guida mentre consideri come affrontare una conversazione importante. Quindi, sii naturale: se parli semplicemente dal tuo cuore, hai buone intenzioni e continui a tornare alla verità come tu sai, è difficile non parlare saggiamente! Se le cose si surriscaldano, rimani radicato nel discorso saggio; sia chiaro che il modo in cui parli è una tua responsabilità, indipendentemente da ciò che fa l'altra persona. Se ti allontani dalle linee guida, riconosci questo a te stesso, e forse all'altra persona.

Con il tempo e un po 'di pratica, ti ritroverai a "parlare saggiamente" senza pensarci coscientemente. Potresti rimanere stupito dai modi potenti e assertivi che puoi comunicare all'interno delle sei linee guida; considera i ben noti esempi di Gandhi, Madre Teresa e Dr. Martin Luther King, Jr.

E – per un piccolo bonus qui – che ne dici di praticare un discorso saggio nel modo in cui parli tu stesso ?!

Tendono alle cause – Solo una cosa

Rick Hanson, Ph.D. , è psicologa, senior fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley e autrice di best-seller del New York Times. I suoi libri includono Hardwiring Happiness (in 14 lingue), Buddha's Brain (in 25 lingue), Just One Thing (in 14 lingue) e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha diversi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore a Oxford, Stanford e Harvard e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo.

Il Dr. Hanson è stato un fiduciario della Saybrook University e ha lavorato nel consiglio di Spirit Rock Meditation Center per nove anni. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 109.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva.