Vai su molte prime date e di solito trovi dei motivi per non andare su un secondo? Esci con qualcuno per qualche settimana o mese, raccogliendo sempre più ragioni per cui non sei così coinvolto? È possibile che tu non abbia ancora incontrato un partner adatto. Ma, se ti senti come se avessi frequentato metà della tua città e stai iniziando a chiedermi se c'è qualcosa che non va in te (o in tutti gli altri), è probabile che tu stia seguendo la tua strada. Il modo in cui stai seguendo la tua strada potrebbe richiedere del tempo per capirlo. Una possibilità da considerare è che sei troppo critico.
Non c'è niente di sbagliato nell'essere schizzinosi con chi vuoi essere. In realtà è utile avere un'idea di ciò che stai cercando. Ma quando hai una lista lunga e dettagliata da verificare che qualcuno sia potenzialmente adatto, la tua caparbietà è passata dall'utile all'isolamento. Se hai bisogno che qualcuno sia di un'età e di un'altezza specifica, con un grado specifico, chi fa una certa somma di denaro, chi non ha debiti, chi non ha mai avuto debiti, chi non ha compagni di stanza, chi non è mai socialmente imbarazzante, di chi le mani non sono troppo piccole o troppo grandi, chi si veste come piace a te, vive nelle vicinanze, proviene da una famiglia specifica, ecc., troverai sempre un motivo per restare solo. Questa lista è come un cancello chiuso, ti tiene dentro e potenziali partner fuori. Nessuno può soddisfare tutti questi criteri tutto il tempo. E, anche se qualcuno soddisfa tutti i tuoi requisiti su carta, ciò non significa che ti sentirai in contatto con la persona o che hai una relazione soddisfacente con loro. Se questa lista ti sembra familiare, potresti starti impedendo di conoscere chi sono realmente le persone e poi sperimentare la connessione con loro.
Se sei troppo giudizioso, non significa che sei una persona cattiva o scortese. I pensieri giudiziari emergono dal disagio; sono un modo per creare una distanza dagli altri. Se sei troppo giudizioso, significa che sei abile nell'usare pensieri giudicanti per gestire o evitare sentimenti spiacevoli. Forse il tuo interiore-giudice serve come protezione dal disagio che provi quando ti avvicini troppo a qualcuno, dopo un paio di settimane di appuntamenti. Forse solo l'idea di vicinanza con qualcuno innesca il tuo interiore-giudice a prendere il suo megafono nella tua mente e suonare dopo un primo appuntamento. Forse il tuo interiore-giudice ti protegge quando ti senti fuori controllo in situazioni sociali. Forse hai una bassa autostima e giudichi gli altri come un modo per proteggersi dall'amore che non credi di meritare veramente; spinga quelli che lo offrono via con pensieri giudicanti.
Potresti non aver capito che il tuo interiore-giudice in qualche modo serviva a proteggerti; che ne hai avuto bisogno perché non avevi altre capacità per gestire il tuo disagio. Se il tuo interiore-giudice è stato ad alto volume, è probabile che tu non abbia ancora familiarità con il disagio che giace sotto i tuoi giudizi, spronandoli fuori. La buona notizia è, con questa nuova conoscenza, hai più scelte. Puoi scegliere di lavorare per abbassare il volume del tuo giudice interiore. Puoi sentirti a tuo agio con ciò che al momento non è comodo. In tal modo, creerai uno spazio dentro te stesso così potrai essere curioso di sapere chi sono gli altri. Quindi, puoi vedere che tipo di connessione hai con loro. È difficile conoscere qualcuno e sperimentare la connessione quando sei disgustato dalla taglia delle loro mani, o dalla strana maglia che indossano, o da quanto socialmente imbarazzante li trovi. Per conoscere qualcuno per vedere se sarà adatto a te, devi guardare oltre la tua lista di controllo su carta a chi è la persona, e chi sei con loro.
I seguenti esercizi ti aiuteranno a ridurre i tuoi pensieri di giudizio per creare spazio per la vicinanza e la connessione:
1. Impara a lavorare con il tuo interiore. Il tuo interiore-giudice ha alcune buone informazioni per te, ma, quando è l'unica parte di te che valuta le tue date, nessuno dei tuoi potenziali partner avrà una possibilità. Quando impari a bilanciare le opinioni del tuo interiore giudice con altre parti di te che hanno altre opinioni, puoi prendere decisioni più informate sui tuoi potenziali partner. Parla con il tuo interiore per rafforzare le altre parti di te:
A. Riconosci il tuo interiore; notare i pensieri giudicanti;
B. Grazie per aver cercato di proteggerti; convalidare i suoi sforzi per fare qualcosa per te;
C. Fai sapere che considererai i suoi giudizi;
D. Poi, chiedi di fare un passo indietro in modo che il resto di voi abbia qualche input sul fatto che ti piaccia o no. Ricorda che apprezzi i suoi tentativi di proteggerti, ma che non hai bisogno della sua protezione in questo momento.
E. Esercitati lasciando andare i pensieri di giudizio, e concentrati intenzionalmente sull'essere curiosi di sapere chi è la persona e come ti senti con loro.
2. Crea una lista diversa. Se hai un sacco di articoli cartacei che vuoi in un partner, potresti concentrarti troppo su quelli. Prova a creare un nuovo elenco di come vuoi sentirti con un partner. Quindi, elenca le qualità che la persona avrebbe bisogno di possedere per sostenere quei sentimenti. Ad esempio, se vuoi sentirti a tuo agio e accettato in una relazione, potresti scriverli come desideri. Quindi, potresti scrivere "open minded" come qualità che desideri in un partner. Se vuoi sentirti apprezzato e visto da un partner, potresti scriverlo come desideri. Quindi, potresti elencare "interessati" o "curiosi degli altri" come qualità che desideri in un partner, ad esempio. Questo ti aiuterà a cercare qualcuno che ti sostenga nel sentire il modo in cui vuoi sentire, che altezza e gradi non sempre fanno.
3. Scegliere consapevolmente quali sono i giudizi necessari. Osserva i pensieri di giudizio sulla tua data e scrivili. Porsi le seguenti serie di domande per ogni giudizio:
A. Perché ho bisogno che la persona sia come voglio che sia? Per esempio, come mi sarebbe davvero utile se il mio appuntamento fosse meno socialmente imbarazzante, o più breve, o più alto, o vestito in modo diverso, o parlasse più forte, o più tenero, ecc.?
B. Cosa c'è in me che ha bisogno di queste cose? Da dove viene il giudizio? Venivano dai messaggi della società? Influenze familiari? Esperienze passate?
C. Ne ho davvero bisogno o è stata una reazione automatica? Potrei essere d'accordo se la persona non fosse come preferirei?
Se il tuo interiore giudicatore sta ostacolando ciò che vuoi, puoi lavorare su te stesso e cambiare. Ci sono molti modi per abbassare il volume e creare spazio per la connessione e la vicinanza. Se hai iniziato a fare a modo tuo, inizia a praticare questi suggerimenti in modo da poter iniziare a chiarire un percorso per la connessione e una relazione soddisfacente.
