Chi dovrebbe risolvere la gelosia?

Quale partner è responsabile per far sentire meglio un partner geloso?

Fonte: Roman Samborskyi / Shutterstock

La gelosia può essere una delle emozioni più distruttive. Può rendere il altrimenti ragionevole completamente irragionevole. Può insinuarsi intorno ai bordi, vedere pistole fumanti dove non ce ne sono, e tuttavia può anche essere vistosamente assente quando gli occhi di un partner devono bruciare dalle nuvole di fumo.

Poiché la gelosia può prendere un tale tributo su individui e coppie, deve essere affrontata, o la relazione ne risentirà, a volte in un lampo catastrofico, a volte in una lenta bruciatura.

• Romantic Mixed Messaging: come riconoscere il rifiuto
• Hai bisogno di rallegrarti?
• I tuoi amici non vogliono che tu sia gentile con gli estranei
• Enjoying Summer Camp: una lista di controllo per la prevenzione del bullismo
• Sei amichevole?

Se qualcuno si sente geloso, chi è responsabile di placare quei sentimenti spiacevoli? Come con tante altre relazioni, dipende. Iniziamo con un esempio piuttosto semplice, prima di entrare nelle sfumature più disordinate. Diciamo che una donna sta trascorrendo molti pranzi con un collega maschio e mandando sms a una buona dose durante la notte. E, giusto per dirlo chiaramente, diciamo che ha fatto amicizia con lui alla festa delle vacanze in ufficio, e il suo fidanzato ha trovato messaggi di testo in cui la coppia ha rivelato i loro sentimenti crescenti l’uno per l’altro. Dal momento che la gelosia comporta la paura di perdere qualcosa di valore, è comprensibile che possa sentirsi in grado di perdere la sua fidanzata con questo nuovo ragazzo. Supponendo che lei voglia mantenere la relazione, la maggior parte delle persone probabilmente sarebbe d’accordo che è su di lei ad assumersi la responsabilità primaria di far sentire meglio il suo ragazzo sulla situazione, dal momento che la sua gelosia è di fatto giustificata. Potrebbe offrirsi di reimpostare i confini professionali con il suo collega o dare al suo ragazzo l’accesso al suo telefono, ed entrambi potrebbero fare un punto di ri-dirigere più energia verso la relazione.

Ma cosa succede se è stata sufficientemente empatica e pentita per un mese, e sta ancora lottando contro la gelosia? E se non riuscisse ancora a sentirsi a suo agio nel non incrociare nessuna linea? Dovrebbe raddoppiare i suoi sforzi per convincerlo e confortarlo o arriva al punto in cui ha scontato il suo tempo, e ora ha bisogno di calmarsi?

Cambiamo lo scenario. E se lei non avesse mai scoperto il suo collega, e i testi che sta scambiando di notte sono tutti su un progetto killer su cui sta lavorando? E se lei lascia che il suo ragazzo passi attraverso il suo telefono, e non trova mai niente che assomigli davvero a qualcosa? In queste circostanze, dovrebbe ancora dire al suo collega che non può inviare messaggi di testo di notte? Cosa succede se, invece di spiegare che si sente come se avesse una relazione, il suo ragazzo ha detto che avrebbe voluto lasciare il lavoro al lavoro, perché stava tagliando il loro tempo insieme e anche la sua tranquillità? In questo caso, non è geloso, perché non è preoccupato di perderla, ma ne è infastidito.

• Come concordare la frequenza sessuale
• In Love Versus Loving
• Disegnare il dolore
• Sposato con i bambini
• Hai bisogno di nuovi amici? Non so come farli?

Cambiamo di nuovo lo scenario, tornando al centro. E se non facessero mai parte alla festa delle vacanze, e c’è molto in quei messaggi di testo su quel cliente difficile con cui stanno lavorando, ma ci sono anche altre cose più personali? Non ci sono dichiarazioni d’amore, nessun selfie rivelatore, niente pistole fumanti. . . ma ancora abbastanza da dare al fidanzato le farfalle nello stomaco, anche se lui stesso ammette che non c’è niente di particolarmente problematico lì. Solo una sensazione.

Il dilemma dell’incertezza

Parte del problema con la gelosia è l’incertezza: non c’è nulla che accada lì o non ho ancora trovato prove chiare? Il problema qui per entrambi i partner è che nessuno dei due può dimostrare un non-evento. Mentre la presenza di prove può dimostrare la colpevolezza, un’assenza di prove non prova necessariamente l’innocenza – potrebbe semplicemente essere che le prove non siano ancora state trovate. O forse quello su cui il ragazzo sta prendendo piede è qualcosa che non esiste ancora nel mondo tangibile – per esempio, che la sua ragazza ha dei sentimenti per quest’altro ragazzo, ma non ha ancora recitato in loro, quindi non c’è niente specifico da trovare.

Data questa incertezza intrinseca, usiamo la fiducia per riempire gli spazi vuoti di ciò che non conosciamo. La fiducia richiede la volontà di accettare meno del 100% di certezza, altrimenti sarebbe chiamata verifica. Se incolli una webcam sulla fronte del tuo partner, non devi fidarti di loro. Il resto di noi ha bisogno di usare la fiducia, in misura sempre maggiore, per compensare la differenza tra ciò che sappiamo e ciò che desideriamo sapere. Affidarsi a qualcuno in genere dipende dalle altre caratteristiche della personalità e dalle precedenti esperienze, sia con questo partner romantico che con quelli precedenti. C’è uno spettro qui, con alcuni che sono ciechi all’ovvio, mentre altri scacciano i buoni partner in un’incessante ricerca di prove che non possono essere fornite.

Allora, cosa deve fare questa coppia? Non ha prove di nulla, ma si sente ancora a disagio per la situazione. Vuole sentirsi meglio, ma non vuole essere il tipo di ragazzo che è bisognoso e che controlla. Vuole essere comprensiva, ma non vuole rinunciare ad una buona amicizia lavorativa. Se continua a lottare, ma non dice nulla a riguardo, lo vedrà come appiccicoso o distante o entrambi. Se ignora la sua sofferenza, si sentirà male per se stessa, ma se si assumerà la responsabilità di assicurarsi che sia a suo agio, alla fine si sentirà risentita.

La via attraverso

Il modo di infilare l’ago in questi dilemmi è una certa auto-riflessione, una discussione veramente onesta e una trattativa leale. Ogni partner ha bisogno di pensare a quello che sta portando alla situazione. Sta diventando insensibile e forse un po ‘più innamorata di quanto vorrebbe ammettere? Sta respingendo i suoi desideri di vicinanza, forse soprattutto se cerca di tenerla stretta quando è preoccupato di perderla? Sta lasciando che le sue insicurezze lo convincano che quest’altro ragazzo è migliore di lui? La sta pagando per i crimini di precedenti fidanzate infedeli o di badanti inaffidabili?

Quindi devono parlarne, con coraggio e onestà. Devono possedere la loro parte e anche sfidarsi reciprocamente quando necessario. Hanno bisogno di ricordare che nulla in una relazione avviene nel vuoto e capire che ognuno sta rispondendo all’altro. Devono portare curiosità e fare molte domande – da soli e da soli.

Il partner geloso ha il diritto di fare richieste sia tangibili che emotive del suo partner e di chiedere ciò di cui ha bisogno per sentirsi meglio. Ma ha anche bisogno di ricordare che non è solo il lavoro della sua ragazza a farlo sentire meglio – ha anche bisogno di trovare il modo di sentirsi meglio, sia che questo significhi difendere ciò di cui ha bisogno o calmarsi. Nel frattempo, la sua ragazza deve essere sensibile alle sue preoccupazioni e disposta a prendere in considerazione di apportare alcune modifiche ragionevoli. Ma lei ha bisogno di conoscere i suoi limiti e quando sente che sta lavorando troppo duramente per alleviare le paure del suo ragazzo.

La gelosia è normale. Sentirsi geloso non significa necessariamente nulla su di te, sul tuo partner o sulla tua relazione. Ma vuol dire che uno o entrambi potrebbero aver bisogno di fare del lavoro per affrontarlo.