Caro Dr. G.,
La mia migliore amica, l'unica migliore amica che abbia mai avuto, mi ha collegato a un post sul blog che riguardava le relazioni madre-figlia, dicendo che pensava che lo avrei trovato interessante, specialmente con il modo in cui interagisco e parlo di mia madre. Leggendolo, mi ha colpito una corda, e non sono riuscito a togliermelo dalla testa, soprattutto con il modo in cui mia madre si è comportata negli ultimi anni. Penso che abbiamo iniziato a cadere dopo che i miei genitori hanno divorziato quando avevo 7 anni, e un altro uomo è stato immediatamente introdotto nelle nostre vite, uno che non mi piaceva in quel momento e che a volte mi fa amareggiare. Si è trasferito poco dopo che avevamo ottenuto una nuova casa dopo il divorzio, e in sostanza penso di aver perso entrambi i miei genitori in un colpo solo – sebbene vivessi con mia madre. Ero la figlia più piccola, mia sorella aveva 8 anni più di me, e viveva con nostro padre, ma da quando era stata piuttosto avventurosa durante la sua adolescenza, è sempre stato sottolineato che non ho commesso errori. Come risultato di questo costante stress, sono diventato ciò che molti considererebbero una "buona" figlia. Non sono mai stato ubriaco, anche se la società in cui vivo mi incoraggia più a questo tipo di comportamento, non ho mai fumato o fatto alcun tipo di droga o commesso alcun tipo di crimine. Penso che avrei potuto essere troppo concentrato per essere la figlia che voleva che io fossi, ma non era abbastanza, perché da allora sono rimproverato per essere "strano" e "strano", e fino ad oggi, con me 24, succede ancora abbastanza spesso.
Mia madre è sempre stata contro le menzogne e continua a insistere sul fatto che lei è al 100% per un trattamento equo e un uguale valore di tutti nella sua vita. Quella nozione si è abbattuta molto tempo fa, quando si è sposata con il mio, ora, patrigno, mentre ero a scuola. Non ne avevo idea, e ricordo di aver singhiozzato mentre chiamavo la mia sorellastra "ora" e le ho parlato di questo. Successivamente ho scoperto per caso che mia nonna, che era il mio tutto e l'unica persona a cui avessi aperto, aveva un tumore del tipo terminale ed era stata in cura da 5 anni. Mia nonna era oltremodo scioccata di non averlo saputo in quel momento e fu lei a dirmi che stava essenzialmente morendo. E capisco che potrebbe essere stato trattenuto da me per il mio bene, ma dato che era immensamente importante nella mia vita a quell'età di 12 anni, era qualcosa che non potevo perdonare. È morta quando avevo 12 anni. Dopo di ciò, mi sono appena chiusa e l'interazione tra me e mia madre è stata ulteriormente limitata. All'epoca non avevo amici e di solito rimanevo nella mia stanza con le tende disegnate e navigavo sul web, dove sono riuscito a trovare persone con cui potevo parlare, persone della mia età e che mi capivano. A quel tempo avevo 16 anni e non posso sottolineare quale sollievo fosse avere un posto dove le persone erano felici di accogliermi a casa da scuola e parlarmi di qualsiasi cosa. Mia madre decise che avevo una malsana dipendenza da internet e mi interruppe per giorni, solo per dimostrare un punto. Era come tagliare la mia riserva d'aria in quel momento, e non penso nemmeno che le importava perché i miei "amici online" non erano "reali".
Da allora sono successe molte cose, ed è aumentato nel tempo in cui mi sono diplomato alle superiori. In sostanza, ho avuto un completo abbattimento emotivo e ho chiamato mia sorella, che da allora si era trasferita con il suo ragazzo, mi ha detto di preparare una valigia e di andarmene da lì prima di fare qualcosa di cui mi dispiacerebbe. Non le ho mai detto che avevo pensieri eccessivi di aver appena finito e avevo un piano per quello che sarebbe stato nella mia lettera di suicidio e come mi sarei lasciato per trovare mia madre, lei poteva vedere cosa mi aveva fatto … . Sì, roba selvaggia quando ci ripenso. Dal momento che vivo con mia sorella, e alla fine trovo il mio appartamento – il processo è tutt'altro che scorrevole, arriviamo a un punto che non è poi così lontano nel passato. Ci sono due cose che non ho, e dubito che lo farò mai, per quanto riguarda il mio rapporto con mia madre;
1. Il totale e totale disprezzo che ha costantemente dimostrato per le mie emozioni da quando riesco a ricordare, nel cercare di spingermi in cose che non voglio fare, per la sua stessa tranquillità, e ritenendolo giusto come un genitore che mi spoglia di tutto ciò che è remotamente legato alla privacy.
2. L'amarezza che provo ogni volta che vedo o sento parlare di qualcuno che ha una famiglia standard di routine. Non ha nemmeno bisogno di essere senza problemi, tutti hanno problemi, ma quando li sento parlare di come non vedono l'ora di avere una ragazza con le loro madri e di come le loro madri siano realmente interessate a loro, divento così amaro e così geloso che voglio vomitare, e odio sentirmi in quel modo, e so che nasce da un desiderio profondamente radicato che avrei potuto avere quello.
Non fraintendermi, ho provato più e più volte a darle la possibilità di far parte delle cose che amo, e lasciarle vedere le cose che mi tenevano la testa fuori dall'acqua quando era lei a spingermi sotto. Sono un grande fan degli anime e dei manga giapponesi, perché entrare in quel mondo mi ha permesso di sentire il dolore dei personaggi piuttosto che il mio, e non esagero quando dico che quel particolare interesse e il rilascio che ha fornito per le mie emozioni probabilmente mi hai salvato la vita. Tutto ciò che ho ottenuto in risposta a quell'interesse sono stati commenti condiscendenti e ridicolo disprezzo. Lo stesso vale per le mie abitudini di gioco.
Negli ultimi tempi ho iniziato ad esprimermi più creativamente nella realizzazione di disegni e sto persino scrivendo un libro. Quando è arrivata a una delle sue visite a cui lei è andata-a-visitare-tu-così-solo-con-lui-a-proposito, ho deciso di provare ad uscire su un arto e mostrarle i miei disegni e chiedergli di leggi il prologo di una delle mie storie. Guardò il primo disegno che le porsi per tutti i 3 secondi prima di posarlo e rifiutò di ricevere qualcuno degli altri che ho provato a mostrarle, e continuò a dirmi che aveva letto il mio libro QUANDO e SE è stato pubblicato. Ovviamente lei si girerà nello stesso respiro e dirmi che se c'è qualcosa di cui voglio parlare, di venire da lei, ma ho la sensazione che lei veda e sente solo quello che vuole e ignora il resto.
A questo punto della mia vita sono legato a una decisione e vorrei un consiglio su cosa dovrei fare. Per quanto riguarda la relazione in sé, penso che una palla di neve abbia una migliore possibilità all'inferno di questa relazione che si fissa in qualcosa che potrebbe anche essere considerato accettabile da questo punto. Sono così stanco di lei e una conversazione di 5 minuti con lei su di lei mi lascerà ore svuotate e depresse. Ho intenzione di andare via, molto lontano, una volta diplomato all'università, e ho questa idea nella mia mente che dovrei semplicemente sparire, rinnegare la mia famiglia perché non sono mai stati una famiglia per me e ricominciare con il mio meraviglioso e fantastico fidanzato, che non ha amore per mia madre da quando mi ha ascoltato piangere per dormire dopo che mi ha provato per niente in particolare. Sta dicendo che la decisione è mia e che mi permetterà di farcela e di rispettare i miei desideri, ma non riesco a decidere.
Inutile dire che gli esempi sopra riportati del suo comportamento sono solo esempi del suo personaggio, l'animosità che provo nei suoi confronti è così profonda che ci vorrebbe troppo tempo per spiegare, e avresti un piccolo romanzo che ti aspetta qui piuttosto che questo messaggio . Non riesco a lasciare il passato con lei, le cose che ha fatto, mi lasciano l'amaro in bocca …
-Cheating su mio padre con il mio patrigno (poi sposarlo dietro la schiena)
– A proposito del cancro di mia nonna
– Mi fa diventare il cucciolo più carino del mondo e poi l'ho messo giù all'età di 18 mesi perché ha deciso che comunque non le piaceva.
-Creare la mia carriera da sogno per essere una barzelletta in un luogo pubblico facendo ridere totalmente estraneo me per voler unire le forze armate e diventare un pilota.
-Portami a ottenere contatti nonostante la mia disperata angoscia di avere qualcosa vicino ai miei occhi (sono svenuto all'ottico mentre lei teneva la mia testa e l'impiegato stava cercando di infilare una lente nei miei occhi).
-Cammocandomi in casa con un vaccino che non volevo ottenere, causandomi una paura degli aghi.
-Ridicolazione dei miei interessi
-Blasciando il mio ragazzo per 'non essere reale' (l'ho incontrato online)
-Insistente che è interessata alla mia vita, quindi spende infiniti sforzi per schivare le conversazioni in modo da poter parlare di se stessa.
Non capisco, sono così stanco. Perché doveva essere lei, mi piace, adottare una nuova madre là fuori da qualche parte?
Qualsiasi consiglio sarebbe profondamente e veramente apprezzato.
Senza sogni
Caro Sognatore,
Mi dispiace tanto che tu abbia avuto a che fare con una relazione così delicata con tua madre. Tu fornisci esempi di molti casi in cui tua madre ha invalidato te e ti ha allontanato dai tuoi sentimenti e interessi. Ha anche una storia di tenervi segreti e sappiamo che i segreti delle famiglie sono meno inquieti e ansiosi. Fai una domanda molto interessante quando ti chiedi perché hai dovuto prendere tua madre. Tu, come molte altre persone che sono deluse dalla madre che hanno, si chiedono perché sono state abbinate alle loro madri. Mentre non puoi commerciare in tua madre, puoi cercare altri modelli di ruolo femminili e relazioni più soddisfacenti con le donne più anziane. Descrivi di sentirti terribilmente angosciato dopo aver parlato con tua madre. Chiaramente, faresti bene a limitare il tempo trascorso a interagire con tua madre. Non mi piace assolutamente interrompere le relazioni perché sono preoccupato che possa iniziare un modello di evitamento, in cui inizi a tagliare le persone che sono problematiche. Forse puoi ridurre significativamente la quantità di tempo che passi interagendo con tua madre. Lavora per stabilire relazioni buone, salutari e di convalida con gli altri, in modo che l'opinione di tua madre non arrivi a te. Chiaramente, è improbabile che tu cambi tua madre, ma alla fine potresti essere in grado di cambiare l'intensità delle tue reazioni con lei.
A questo punto sto suggerendo che non tagli completamente tua madre, ma che ti rendi conto che è limitata in termini di nutrimento per una madre che può essere. Concentrati invece sull'essere in rapporti con persone che hanno energia positiva e chi ti sta bene. Ti sembra un piano?
Per favore, torna da me e fammi sapere come vanno le cose. Buona fortuna.
Dr. G.
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