5 passaggi per terminare qualsiasi combattimento

Il combattimento è una di quelle parti spiacevoli di una relazione che desideriamo non accadrebbe. Ma se fosse anche pericoloso per la vita?

Uno studio della Brigham Young University, tracciando le coppie per oltre due decenni, ha rilevato che più argomenti erano correlati a una salute peggiore e ha concluso che le coppie che non discutono vivono più a lungo. Mentre una relazione felice è stata a lungo collegata alla buona salute, questa ricerca mostra che gli argomenti potrebbero richiedere un serio tributo.

Ma se esistesse una tecnica che potrebbe aiutare a risolvere i conflitti tra te e il tuo partner? Lo proveresti, anche se significasse lasciar cadere temporaneamente la tua parte di un combattimento? E se ciò significasse lasciar andare tutta quella rabbia repressa e virtuosa proprio nel momento culminante? Che tu ci creda o no, puoi imparare a farlo. E quando lo fai, non solo i tuoi combattimenti perdono la loro natura brutta e crescente, ti sentirai meglio e più potente.

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Il disarmo unilaterale è uno strumento che presento a ogni coppia con cui lavoro. Ciò che implica è abbandonare momentaneamente la tua parte del dibattito e avvicinarti al tuo partner da una posizione più amorevole. L'idea è che quando le coppie hanno una tensione tra di loro, forse dal non comunicare con successo o direttamente, iniziano a costruire risentimenti verso l'altro, che spesso raggiungono un punto critico. Inizia una discussione, poi si intensifica in base a un eccesso di frustrazione repressa e comunicazione imperfetta. I momenti di riscaldamento sono, tuttavia, i momenti peggiori per cercare di risolvere i problemi o rendere i nostri punti ascoltati. Ci lasciano dire cose che rimpiangiamo o non intendiamo nemmeno.

Il disarmo unilaterale implica spostare la concentrazione dalle parole e dai comportamenti del tuo partner alla tua. L'unica persona che puoi controllare in una relazione o in un argomento sei tu. Tutto ciò che puoi fare in un momento di tensione si ammorbidisce in te stesso e avvicina il tuo partner da una posizione più vulnerabile e aperta.

Come puoi fare questo?

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1. Rilassati.

Nei momenti in cui sei attivato, puoi sentirti iniziare a sperimentare un aumento dell'eccitazione, come se ti stessi riscaldando. In questi momenti, puoi sentire il tuo critico interiore che ti istruisce a compiere azioni distruttive, come attaccare il tuo partner. Rispondere calmando te stesso, magari facendo una serie di respiri profondi o contando indietro da 10.

È possibile ottenere una sospensione di questi momenti e imparare a mettere in pausa. Ad esempio, puoi scegliere tra l'intimazione e la violazione, tra l'affrontare il tuo partner da una posizione amorevole e parlare con calma o da un punto di vista arrabbiato, punitivo e urlando. Qualunque sia la tua tecnica per tornare a te stesso con le funzioni più elevate del tuo cervello online, magari facendo una passeggiata o ascoltando musica, trova un modo per essere centrato in te stesso prima di rispondere. Pensa a quali sono i tuoi obiettivi per la tua relazione e fai quelle che ti porteranno verso quegli obiettivi.

2. Non arretrare.

Le coppie spesso sanno cosa dirsi l'un l'altro per innescare l'altra persona. Resisti a fare queste affermazioni o ad abboccare. Rimani sempre quello che vuoi essere indipendentemente da come sta agendo il tuo partner. Puoi assumerti la responsabilità del tuo comportamento e non consegnare il tuo potere personale al tuo compagno, cioè "mi ha fatto agire in quel modo". Quando lo fai, puoi stare bene con te stesso, perché non hai finito col dire un sacco di cose dolorose per il tuo partner, che potrebbe aver causato danni permanenti alla relazione.

Ricorda, se il tuo obiettivo finale è quello di essere vicino al tuo partner, quindi essere "giusto" e "vincere l'argomento" non è un successo. Spesso, è più importante essere vicini che avere ragione. In altre parole, puoi scegliere in questo momento di dare la priorità a rimanere emotivamente vulnerabile e aperto al tuo partner per vincere la discussione.

3. Rispondere calorosamente.

Cerca di ascoltare i sentimenti del tuo partner, irrazionali come potrebbero sembrarti in quel momento. Quindi, dì qualcosa di caldo e comprensivo. Sottolinea che non importa chi ha ragione. Un recente studio della Baylor University ha dimostrato che le lotte tra coppie hanno molto a che fare con il potere. Lo studio ha rivelato che, in una lotta, le persone vogliono soprattutto che il loro partner rinunci al potere. Poi, per lo più o per lo meno, vogliono che il loro partner mostri un investimento, che smetta di comportarsi in modo contraddittorio, che comunichi di più, che dia affetto e scuse.

Stendere le braccia non significa rinunciare al tuo potere, o prendere la via più facile. In realtà è incredibilmente difficile da fare e richiede molta forza personale, ma ne vale la pena. Significa assumere una posizione più vulnerabile che non sarà percepita come una minaccia e avrà un effetto ammorbidente sul tuo partner. Metti una mano sul tuo partner, guardali negli occhi e dì qualcosa dal tuo cuore, come "Mi interessa di più essere vicino a te che avere questo combattimento." A volte, basta un piccolo atto di affetto per disarmare il tuo partner . Guardare il tuo partner negli occhi, prendere la sua mano e comunicare chiaramente il tuo obiettivo di essere vicino a lui / lei è un atto di vulnerabilità che è difficile ignorare. Prendere questa azione spesso scioglierà il cuore del partner e permetterà a lui / lei di essere più vulnerabile e aperto con te.

4. Empathize.

Puoi metterti nei panni del tuo partner ed entrare in empatia con quello che prova. Ad esempio, se il tuo partner è geloso, perché sei rimasto fuori fino a tardi con gli amici invece di fare qualcosa con lui / lei, potresti dire qualcosa del tipo: "Sembra che questo ti faccia sentire insicuro. Mi dispiace davvero per quello. Non è mia intenzione ferirti o essere inaffidabile. Passare del tempo con i miei amici non significa che mi sento rifiutato nei tuoi confronti, o che non mi importa di te. Ma posso capire come apparisse in quel modo dal tuo punto di vista. "

È importante notare che la tecnica del disarmo unilaterale non implica che stai arrendendo il tuo punto di vista, cedi alla manipolazione emotiva, prendi la colpa o rimandi all'opinione del tuo partner. Indica semplicemente che ritieni di essere vicino al tuo partner più che vincere il tuo punto specifico. Puoi venire ad apprezzare che sei due persone separate con due menti sovrane, che possono vedere qualsiasi evento o situazione da una prospettiva molto diversa. Ciascuno dei tuoi punti di vista è modellato dalle tue esperienze passate e puoi avere compassione e comprensione sia per te che per il tuo partner. Avendo compiuto il passo di eliminare il conflitto disarmando, protendendo e mostrando empatia verso il proprio partner, è possibile iniziare ad avere una comunicazione collaborativa costruttiva in cui ognuno di voi sta cercando di capire la prospettiva dell'altro e raggiungere una comprensione condivisa.

5. Comunicare come ti senti.

"Chiamalo per domarlo" è una tecnica con cui etichetti i tuoi sentimenti e in effetti li calmi. Il primo passo è sintonizzarti su ciò che senti realmente nel momento. Puoi quindi riconoscere o condividere con il tuo partner cosa ti sta succedendo e come hai visto la situazione. Puoi correre il rischio di essere onesto e aperto sui tuoi sentimenti. Ad esempio, potresti dire al tuo partner: "Mi sono sentito ferito e scoraggiato dalla tua gelosia. Mi fa sentire male che tu non sembri credere a quanto tengo a te, e questo mi fa sentire diffidato e allontanato. Il mio obiettivo è quello di essere vicino a te, ma non voglio rinunciare agli altri miei amici; sono davvero importanti per me "

Quando comunichi con il tuo partner, sii in sintonia con tutti i modi in cui stai esprimendo te stesso, sia verbalmente che non verbalmente. Che cosa ti sta succedendo quando gli parli? Che cosa ti senti? Nota i tuoi segnali non verbali, il tuo linguaggio del corpo, il tono della voce, i tempi e l'intensità delle tue parole. Presta attenzione all'impatto che i modi in cui stai comunicando stanno avendo sul tuo partner. Se il tuo linguaggio del corpo è diverso dal tuo messaggio verbale, stai inviando un doppio messaggio al tuo partner, il che è fonte di confusione. Sarebbe importante riconoscere se hai sentimenti ambivalenti e condividere entrambi i sentimenti con il tuo partner direttamente, consentendo una comunicazione onesta.

Più comunichi in questo modo con il tuo partner, onestamente e direttamente, ma con compassione, più la tua relazione diventerà sempre più forte. Ognuno di voi avrà meno probabilità di costruire una causa contro l'altro e di mantenere rancore che stanno solo aspettando di riaffiorare durante il prossimo conflitto. Sarai relazionato come due persone uguali, con rispetto e cura. E forse vivrai anche più a lungo e sicuramente con molta più soddisfazione dalla tua relazione.

Unisciti alla dott.ssa Lisa Firestone per un ritiro dal vivo nel laboratorio del fine settimana, "Supera la tua paura dell'amore: come creare la tua relazione ideale" il 30 maggio-1 giugno a Ojai, in California.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org