Prende un villaggio: 4 lezioni su amicizie e genitorialità

Come e perché le nostre amicizie cambiano come nuovo genitore.

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Le migliori amicizie sono quelle che sono stabili. Incrollabile. Quelli che resistono alla vita delle palle curve ci lanciano contro. Ma la realtà è che le amicizie possono cambiare radicalmente durante i grandi cambiamenti e le transizioni della vita. Mai questo è più vero che durante la genitorialità. Alcuni di questi cambiamenti possono portare a un senso di distanza che può essere difficile da gestire o da accettare. Altri ci avvicinano ai nostri amici in modi abbastanza inaspettati. E anche se ognuno di noi sperimenta i nostri ruoli come genitori e come amici in modo diverso, ci sono discussioni e lezioni comuni che ci collegano tutti.

1. Il supporto che riceviamo dagli amici è più importante che mai

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La paternità può essere una delle esperienze più eccitanti, estenuanti e travolgenti della vita. E sebbene siamo costantemente circondati da questa meravigliosa nuova persona, può anche sentirsi incredibilmente isolato. Ci sono giorni in cui potremmo ritrovarci bloccati a casa o desiderare una conversazione adulta. Ci saranno anche quelle volte in cui lotteremo per capire il modo “giusto” di gestire una nuova sfida genitoriale: cosa è esattamente l’allenamento del sonno? Qual è il modo migliore per essere coerenti con le impostazioni dei limiti? Come posso aiutare mio figlio ad essere più assertivo o fiducioso? È probabile che in questi momenti il ​​significato dietro il detto “Prende un villaggio” sia più chiaro. Avere qualcuno a cui rivolgerci per supporto pratico, informazioni o suggerimenti amichevoli (consigli genitoriali non richiesti sono raramente apprezzati!) E appoggiarsi durante i momenti più difficili e difficili può fare la differenza quando si tratta di gestire la corsa infinita di genitorialità.

Aiuta anche qualcuno a festeggiare le piccole vittorie, sia che si tratti di un nuovo traguardo raggiunto o di ottenere quell’ora in più di sonno. E i nostri amici offrono una buona dose di realismo (la genitorialità è dura , non devi amarla sempre , va bene perdere la tua vita passata, ed è decisamente ok cercare un sostegno) che è così utile per affrontare il senso travolgente di colpa, perfezionismo e persino ansia o depressione vissuta da così tanti nuovi genitori – contrariamente alle aspettative della società, sia le madri che i padri possono sperimentare la depressione postpartum. Inoltre, essere in grado di offrire il nostro supporto in cambio ci aiuta a sentirci connessi a una comunità più ampia e a costruire la fiducia come nuovo genitore.

Lezioni imparate:

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• Mentre diventare genitore può cambiare le nostre amicizie, è anche una delle volte in cui abbiamo più bisogno dei nostri amici.
• Rivolgersi a buoni amici per supporto, consiglio e incoraggiamento può rendere le sfide della genitorialità più gestibili e i trionfi più significativi.

2. Mantenere le nostre amicizie esistenti sarà difficile

Ci sono tanti motivi per cui restare aggrappati alle nostre amicizie può essere una sfida quando diventiamo genitori. In pratica, può limitare la quantità di tempo che trascorriamo con i nostri amici, i tipi di attività che siamo in grado di fare insieme o gli argomenti che vengono discussi in conversazioni casuali. Lasciare la casa del tutto può anche sembrare una seccatura e diventa così facile convincere noi stessi che non vale la pena lasciare la sicurezza e il comfort del nostro nido.

Potremmo anche iniziare a pensare che abbiamo meno cose in comune con i nostri amici di quanto eravamo abituati a fare, il che può rendere più difficile rimanere in contatto, specialmente con coloro che si trovano in una fase di vita diversa. Allo stesso tempo, potremmo trovarci più vicini ad altri conoscenti che sono i genitori stessi.

Non è raro che gli amici si preoccupino di essere abbandonati o lasciati indietro. E vale la pena notare che questo può andare in entrambe le direzioni; proprio come potresti sentirti come se ti perdessi in attività che non sono a misura di bambino, un amico potrebbe sentirsi escluso da incontri sociali con altri genitori. Sentimenti di colpa (ad esempio, non avere abbastanza tempo da trascorrere con i tuoi amici, o non goderti il ​​tempo trascorso con i figli degli amici) o anche gelosia o invidia (ad esempio, se desideri un bambino o perdere la vita “spensierata” prima dei bambini) anche creep up. Queste lotte possono essere ancora più delicate quando un amico intimo sta lottando con le sfide legate alla sterilità. E le esperienze personali hanno un modo di creare problemi nelle nostre amicizie quando vengono trascurate o ridotte al minimo.

Essere in grado di navigare questi cambiamenti dipende in gran parte dalla nostra volontà di riconoscere che questo tipo di esperienze sono normali e dalla nostra capacità di essere aperti e onesti, sia con noi stessi che con i nostri amici. Aiuta anche a ricordare perché investire nelle nostre amicizie esistenti è così utile:
Servono come un importante promemoria di chi siamo al di fuori del nostro ruolo di genitori.

Lezioni imparate:

• I cambiamenti e le fluttuazioni nelle amicizie sono normali e persino prevedibili . Questo è particolarmente vero durante i grandi cambiamenti e le transizioni della vita, e non dice necessariamente nulla sul tuo ruolo come amico o sul valore della tua amicizia.
• Non tutte le amicizie sopravviveranno ai grandi cambiamenti o alle transizioni della vita e va bene. Detto questo, passare un momento difficile o impegnativo con un amico può anche avvicinarci.
• Abbiamo così tanto da dare a noi stessi, soprattutto come nuovi genitori. Restringere il gruppo di amici a pochi eletti ci consente di investire in coloro che contano davvero. Concentrati a coltivare meno amicizie migliori. Il tipo che soddisfa le tue esigenze in evoluzione e ti consente di condividere le parti migliori di te stesso.
• Comunica ciò che senti, dove si trova la tua amicizia nella tua lista di priorità e ciò che ognuno di voi può fare per mantenere la propria amicizia a lungo termine. Se è un’amicizia che sei motivato a mantenere, è meglio regolare i termini della tua relazione piuttosto che perderla del tutto.

3. Fare nuovi amici è scoraggiante, ma vale il rischio

Che tu sia il primo del tuo gruppo ad avere un bambino o l’ultimo, ci sono buone probabilità che a un certo punto ti sentirai come un ramoscello e fare nuove amicizie. Mettersi lì fuori nel modo in cui è necessario fare amicizia può essere scomodo nel migliore dei casi. Ma quando sei un nuovo genitore, può sembrare ancora più scoraggiante. Potremmo sentirci fuori dalla pratica, soprattutto quando si tratta di interagire con le persone in contesti sociali e potremmo sentirci a disagio nella nostra pelle per una serie di motivi.

Connettersi con qualcuno che sta vivendo un’esperienza di vita simile può essere incredibilmente gratificante. Le amicizie che si formano durante i momenti più grandi della vita sono quelle che spesso ci colpiscono di più. Mentre i gruppi di gioco e i campi da gioco sono ottimi modi per incontrare altri genitori, la prospettiva di avvicinare qualcuno in modo inaspettato può essere intimidatorio. Ecco perché le app e le community online possono essere così utili.

Lezioni imparate:

• Per quanto possa essere scomodo, essere vulnerabili riguardo alle lotte che derivano dall’essere genitori e fare nuovi amici è spesso la cosa che rende più facile connettersi con altre persone.
• Va bene usare essenzialmente tuo figlio come pedina per incontrare altri genitori! Colpire una conversazione chiedendo un consiglio amichevole o suggerendo un giorno di gioco può essere un ottimo modo per creare un’amicizia per procura.
• Non dimenticare chi sei fuori dal tuo ruolo di genitore. Connettersi a cose che hanno poco a che fare con il tuo bambino e aprirti alle tue esperienze personali può aiutarti a trasformare un conoscente casuale in un caro amico.

4. Investire nelle amicizie invia un messaggio importante ai nostri figli

Secondo a dormire, una delle cose che mancano di più nella genitorialità è spesso il tempo. Preparazione del pasto, tempo per pulire, tempo per prendersi cura di noi stessi e tempo per socializzare. Quando siamo a corto di tempo, le nostre amicizie sono spesso la prima cosa da fare e noi tendiamo a trattarle come un lusso. Rinunciamo al nostro bisogno di connessione umana per il bene di qualcun altro. Ci convinciamo che la nostra capacità di investire nelle nostre amicizie è in contrasto con la nostra capacità di essere un genitore presente e coinvolto, quando in realtà ciò non potrebbe essere più lontano dalla verità. Investire nelle nostre amicizie è in realtà uno dei modi in cui possiamo concentrarci sull’essere un genitore migliore. Non solo ci consente di modellare importanti abilità sociali (sia che si tratti di fare nuove amicizie o risolvere un conflitto), ma invia un messaggio potente alla prossima generazione che dare la priorità al nostro bisogno di connessione sociale è una parte importante della cura di sé.

Lezioni imparate:

• È facile cadere nella trappola di “Sono occupato” o “Non ho tempo”. Questo non serve a minimizzare le barriere o i vincoli reali che derivano dall’avere figli. Ma convincerti che non sei in grado di mantenere la tua vecchia amicizia o di investire in nuovi, finisce per fare del male a te e al tuo piccolo.
• In definitiva, la nostra capacità di investire nelle nostre amicizie non è in contrasto con il nostro ruolo di nuovo genitore. Invece, sono davvero complementari.

Riferimenti

Paulson, JF, & Bazemore, SD (2010). Depressione prenatale e postpartum nei padri e sua associazione con la depressione materna: una meta-analisi. JAMA, 303, 1961-1969.

Rizzo, KM, Schiffrin, HH, & Liss, M. (2013). Approfondimento sul paradosso genitoriale: esiti di salute mentale di maternità intensiva. Journal of Child and Family Studies, 22, 614-620.