Lo scorso fine settimana, mia figlia, la sua migliore amica, e io abbiamo trascorso un'intera giornata di attività e avventure, godendoci giostre da brivido in un carnevale estivo locale, mangiando zucchero filato, lanciando freccette a un palloncino per i premi e seguendo tutto con un film nel tardo pomeriggio. E 'stata Girl Time al suo meglio!
Questo è il motivo per cui sono rimasto letteralmente sbalordito quando, dopo aver lasciato la sua amica, la risposta di mia figlia alla mia innocente domanda "Allora, cosa dovremmo fare per cena?" Fu accolto da un infuriare " Niente! Possiamo solo andare a casa già! Penso che ci siamo uniti abbastanza per un giorno. "
"Quella era un'auto che mi ha appena terminato?" Pensai per un attimo. "Le parole possono causare il colpo di frusta?" Mi chiedevo. Le mie nocche bianche stringevano il volante con forza primitiva e sono abbastanza sicuro che la donna nella corsia accanto a me ha visto il vapore uscire dalle mie orecchie.
"Davvero?" Ho iniziato con calma. Sfortunatamente, ho iniziato solo in questo modo. Veloci come un lampo, dalla mia bocca uscirono parole arrabbiate di dolore e indignazione. Ho promesso di non portare mai mia figlia da nessuna parte … mai … di nuovo. Ho minacciato di cancellare i nostri "piani di incollaggio" per il campeggio Brownie del prossimo fine settimana. Ho mentito e le ho detto che anche io avevo avuto una giornata infelice. In breve, ho rispecchiato le emozioni che mia figlia si era appena scatenata su di me e ha alimentato il conflitto inaspettato con dieci litri di benzina in più. Quando la mia smania fu finita, la guardai nello specchietto retrovisore e capii che l'avevo fatta saltare.
"Che cosa è successo?" Mi ha chiesto mio marito mentre entrammo entrambi a piedi.
"Niente," mormorò mia figlia mentre passava davanti a lui.
"Niente?" Chiese, leggermente divertito dall'evidente incongruenza tra le sue parole e il suo linguaggio del corpo.
Niente viene dal nulla. Questo truismo, coniato dal dott. Nicholas Long dell'Istituto LSCI (Life Space Crisis Intervention), mi ispira spesso a guardare oltre il comportamento superficiale di un bambino per comprendere i suoi pensieri, sentimenti e percezioni che scatenano intense esplosioni.
Sfortunatamente, a volte queste parole-per-vivere sono tradotte più facilmente nel mio lavoro professionale che nelle mie pratiche genitoriali. Non è che io non senta un impegno irresistibile per i clienti, ma piuttosto il mio profondo investimento emotivo (leggi: aver speso tutto il giorno facendo tutto ciò che è in mio potere per essere una "mamma divertente" e per assicurarmi che mia figlia e la sua amica stavano avendo il "miglior giorno di sempre") nei miei figli a volte dirotta il mio pensiero razionale e mi porta a reagire emotivamente piuttosto che a rispondere in modo efficace.
Lo odio quando ciò accade.
Vorrei poter ottenere un ripensamento quando lo fa. Ecco cosa farei se potessi avere un "Take 2" in quel momento in macchina:
1. Pausa per un momento
La cosa più umana che un genitore può fare è rispecchiare il comportamento del suo bambino e rispondere con uguale forza emotiva. Questo, tuttavia, di solito serve solo a intensificare il conflitto e perdere un'opportunità per insegnare ai bambini l'espressione della rabbia efficace.
Con un ripensamento, mi fermerei dopo il "commento di incollaggio" di mia figlia e faccio tutti gli stessi esercizi "contare fino a 10" e "respirare" che consiglio ai bambini piccoli di fare. Non è che il conteggio lenisca una persona così tanto da dare al cervello la possibilità di riconquistare il controllo e passare alla Fase 2.
2. Riconoscere che niente viene dal nulla
Anche se, per quanto ne so, mia figlia, la sua amica e io avevamo trascorso una fantastica giornata insieme, chiaramente c'era più di quel pomeriggio di cui mi ero reso conto. Una rinuncia mi farebbe riconoscere che nulla viene dal nulla e che l'eccessiva reazione di mia figlia alla mia inchiesta informale sulla cena era una bandiera rossa che un problema si era effettivamente verificato.
3. Svuota l'emozione
La prima fase dell'LSCI, una strategia terapeutica per trasformare le situazioni di crisi in opportunità di apprendimento per i bambini con modelli cronici di comportamenti autolesionisti, insegna ai genitori e ai professionisti che prima di poter coinvolgere razionalmente un bambino in una discussione sui suoi sentimenti, devono prima ridurre l'intensità emotiva della situazione.
Il mio ritiro mi avrebbe messo in evidenza usando abilità di de-escalation come parafrasare, affermare e ascoltare attivamente mia figlia quando ha mostrato i suoi primi segni di angoscia durante il viaggio in macchina.
4. Raccogliere la cronologia
Una volta svuotata l'intensità della reazione emotiva iniziale di mia figlia, avrei usato domande a risposta aperta per incoraggiarla a parlare degli eventi del giorno. Domande come "Come ti sentivi quando Addison era ancora in macchina?" Mi avrebbe aiutato ad avere un'idea del suo stato emotivo appena prima della sua esplosione. Chiedendo, "Che tipo di cose tu e Addison state parlando mentre andavate sulle giostre?" Mi avrebbe portato a capire quel commento di Addison su un imminente pigiama party a casa di un amico comune, un evento che mia figlia non era stata invitata l'avevo ferita profondamente e cambiato l'umore dell'intera giornata.
Queste "pepite d'intuizione", come indicato nell'allenamento LSCI, sono la base per aiutare adulti e bambini a capire le cause profonde delle emozioni intense. Creano momenti "A-ha" in cui realizziamo con certezza che i problemi che i bambini causano non sono le cause dei loro problemi.
5. Spiega la dinamica del dislocamento
Uno dei modelli più comuni di comportamento controproducente nei giovani è il fenomeno dello spostamento. Il dislocamento si verifica quando un bambino tira fuori la propria rabbia su un bersaglio ignaro, spesso immeritevole. Poiché l'obiettivo è colto di sorpresa, spesso reagisce in modo conflittuale. Le opportunità per una sana espressione di sé sono perse. Le relazioni sono danneggiate. Entrambe le parti perdono. Sembra molto la mia situazione, eh?
Nel mio ritiro, da qualche parte durante il processo di raccolta della linea temporale, inizierei a riconoscere il modello di spostamento. Invece di essere coinvolto nel conflitto, avrei continuato con domande come:
• A chi eri veramente arrabbiato?
• A chi hai portato via la tua rabbia?
• Quella persona meritava la tua rabbia?
• Cosa potresti fare per evitare che la situazione si verifichi la prossima volta?
Domande aperte come queste consentono ai bambini di sviluppare intuizioni sui comportamenti autodistruttivi e di aumentare la fiducia per gestire le situazioni comparabili in modo più efficace in futuro.
La cattiva notizia è che i ritiri sono solo un mio desiderio. Non posso tornare indietro nel tempo e rivivere una risposta da manuale "perfetta" ai libri di testo per mia figlia. La buona notizia è che le situazioni di conflitto con i bambini tendono a ripetersi più e più volte, il che dà ai genitori più colpi per migliorare le risposte passate e ottenere le cose "giuste" ogni volta. Comprendere le dinamiche dello spostamento e riconoscere che nulla viene dal nulla mi aiuta a essere un genitore migliore ogni giorno che passa.
