Codipendenza ed abuso emotivo

Le relazioni sono salutari quando sono interconnesse.

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Le relazioni tra le persone sono salutari quando sono interconnesse. In una relazione interconnessa, ogni persona ha i propri bisogni soddisfatti e si sforza di soddisfare i bisogni dell’altra persona. Tuttavia, si verifica un problema quando le relazioni non sono solo interconnesse, ma sono codipendenti.

Nelle relazioni codipendenti, i bisogni di una persona che viene riempita dall’altra sono malsani o inappropriati. Uno degli scenari più comuni di codipendenza è un alcolizzato che viene regolarmente rifornito di liquore dall’altra persona nella relazione, anche se l’alcolizzato può diventare verbalmente o fisicamente abusivo quando viene intossicato. La domanda diventa quindi: “Perché quella persona andrebbe d’accordo e persino sostenere un simile comportamento?” La risposta è la codipendenza, e molto spesso la ragione è l’abuso emotivo.

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I maltrattati emotivamente si trovano in relazioni codipendenti a causa del desiderio di essere necessari, anche se il bisogno è quello di fornire il prossimo drink. Inoltre, anche se una relazione è codipendente, almeno dipende in un certo senso. L’abuso emotivo spesso lascia cicatrici sul senso del valore abusato. Si sentono indegni di essere amati, in e per se stessi. In una relazione codipendente, il loro valore è facilmente definito. Spesso viene detto loro quanto siano importanti per quella persona, specialmente quando stanno fornendo ciò che quella persona desidera. Per provare valore, anche in base a comportamenti inappropriati o dannosi, la persona che è stata vittima di abusi emotivi entrerà o continuerà in una malsana relazione codipendente.

L’abuso emotivo ha successo quando l’aggressore è in grado di sostituire il proprio controllo su se stessi con il proprio controllo. Non ti fidi più di te stesso, ma invece permetti all’abusante di esercitare un’influenza eccessiva sui tuoi pensieri e azioni. L’abusante diventa, in sostanza, una parte di te, che ti controlla e come vedi te stesso e il tuo mondo. Il confine tra il punto di partenza e quello di chiusura è sfocato.

Nelle relazioni successive, potresti ritrovarti a cedere completamente all’altra persona, immergendoti totalmente nella personalità dell’altra persona, accettando la loro visione del mondo e di te. Sfortunatamente, puoi cercare qualcuno che è dominante e che controlla con chi stabilire una relazione. I ruoli in questa nuova relazione si inseriranno in un modello prevedibile.

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D’altra parte, potresti essere estremamente sensibile a qualsiasi cosa tu pensi che sembra lontanamente come il controllo. Potrebbe essere difficile per te mantenere relazioni intime, perché il dare necessario per avere intimità può innescare una risposta molto sensibile da parte tua. Inoltre, potresti essere molto diffidente nei confronti di chiunque cerchi di conoscerti in un modo profondo e personale. Puoi mettere delle barriere per tenere lontane le persone.

Infine, c’è il pericolo di diventare estremamente auto-assorbiti. Se la tua esperienza è sempre stata che qualunque cosa tu abbia fatto o non abbia portato a una reazione immediata ed estrema, potresti aver concluso che il mondo effettivamente ha, in effetti, ruotato intorno a te. Potresti aver sviluppato l’abitudine di analizzare tutto ciò che accade intorno a te in relazione a te.

Mentre queste tattiche ti hanno aiutato a sopravvivere ai tuoi abusi, ti hanno lasciato male preparato a operare all’interno di relazioni salutari e positive. Tentare di immergerti completamente in una relazione sana può farti apparire possessivo, appiccicoso o soffocante per l’altra persona. D’altra parte, il sospetto di intimità e un distacco generale possono dissuadere la maggior parte degli altri dal tentare persino una relazione con te. E l’essere estremamente autoassorbito lascia poco spazio ai pensieri degli altri.