Molti di noi hanno familiarità con la vecchia sega sulla collaborazione con i tuoi genitori: mamma, papà o qualche combinazione confusa di entrambi. Se ci pensi, questo ha molto senso perché i nostri custodi primari modellano le relazioni per noi. Ciò che sperimentiamo diventa la nostra normalità, un normale che siamo purtroppo destinati a ripetersi e che prevediamo prevedibilmente nella nostra visione del mondo, ma non è tutta la storia.
Complementi nevrotici
La dinamica di modellazione non spiega del tutto come finiamo con la ripetizione di schemi nelle relazioni o, più correttamente, scegliendo le varianti dello stesso partner più e più volte. È qualcosa di un po ‘più sottile, qualcosa che potremmo definire un “complemento nevrotico“; dove aspetti della personalità e tratti caratteriali di un’altra persona – buoni, cattivi o indifferenti – ci attivano in un modo che troviamo “attraente”. Ad esempio, qualcuno che è cresciuto con una grande quantità di incertezza sociale ed emotiva, come il figlio di un alcolizzato, è probabile che sarà attratto da qualcuno che sembra coerente. Allo stesso modo, se la coerenza di quella persona è data dalla loro insicurezza e necessità di controllo, la naturale sottomissione di qualcuno che cerca la certezza diventa un’attrazione reciproca.
Questa dinamica non si applica solo alle relazioni amorose. Può applicare, direttamente o indirettamente, a tutti i tipi di interazione sociale. Ad esempio, se tu avessi due offerte di lavoro simili, probabilmente sceglieresti l’opportunità in cui ti sentivi più a tuo agio, socialmente ed emotivamente. Non pensiamo spesso da dove provenga quel senso di “conforto”, ma è una scommessa giusta, almeno in parte, riguarda il modo in cui ci attiviamo nella situazione. Tendiamo a scegliere la persona o il luogo che spinge i nostri pulsanti e ci nutre in qualsiasi modo abbiamo bisogno di essere nutriti, buoni, cattivi o indifferenti. Fondamentalmente, inconsciamente – ea volte in modo abbastanza cosciente, anche se non necessariamente in senso spirituale – cerchiamo le persone e i luoghi in cui ci adattiamo insieme come una serratura e una chiave, e, molto spesso, questa è una strada a doppio senso.
Aspettative mutevoli
È anche importante tenere a mente che il complemento nevrotico non è necessariamente sempre una cosa negativa. Infatti, se entriamo consapevolmente in una relazione – sociale o emotiva – e siamo consapevoli di come veniamo attivati, l’esperienza può portare a una grande crescita personale. Al contrario, se entriamo in una relazione senza intenzione cosciente, può essere una disastrosa ripetizione di privazioni, desideri e bisogni insoddisfatti. La nostra sfida non è semplicemente quella di evitare di cadere nei vecchi schemi, ma, piuttosto, riconoscere e usare questi schemi come leva per favorire l’autosviluppo.
A quel punto, l’amore è spesso in parte definito come mettere i bisogni di un’altra persona prima della nostra. Questo è uno dei tratti distintivi della sana codipendenza. D’altra parte, se mettiamo i bisogni di un’altra persona prima a nostre spese, stiamo iniziando il percorso verso la maldipendenza e la codipendenza. In questa situazione, la consapevolezza cosciente che stiamo sacrificando noi stessi oi nostri bisogni, può diventare una potenziale piattaforma di trasformazione e un programma per il cambiamento. Ancora una volta, la sfida sta nel riconoscere ciò che stiamo facendo e nel favorire la consapevolezza delle scelte che stiamo facendo.
Ad esempio, se pensi a dove si trova il cassetto dell’argenteria nella tua cucina, ci sono molte possibilità, prendendo in considerazione le differenze di design: è praticamente nello stesso posto in cui sei cresciuto. Non è un incidente, è un rut neurale ci piace chiamare un ‘aspettativa’. L’argenteria è dove è perché è lì che è “supposto” essere. È il nostro “normale”.
Per quanto riguarda la nostra relazione, lo stesso si può dire per il nostro riavvicinamento o il modo in cui siamo nel mondo. Abbiamo aspettative. Abbiamo un “normale”. Il fatto è che quella normale non è sempre così normale, è una danza. Che sia un minuetto, un valzer o un tango, è ancora un modello. Ad esempio, quando chiami il tuo consulente finanziario per spostare dei soldi per fare un acquisto, chiedi loro o dici loro? Chiedere è la parentalizzazione: li stai rendendo il tuo genitore surrogato in base alle tue aspettative. Allo stesso modo, quando chiami il tuo partner per dire che sarai a casa un’ora più tardi di quanto tu (e loro) si aspettino, perché vuoi rimanere all’evento sociale che stai frequentando, stai chiedendo il permesso o affermando i tuoi bisogni? Chiedere il permesso è auto-infantilizzazione – ti stai rendendo di nuovo bambino, in base alle tue aspettative. Stare in piedi nel tuo potere e dire la tua verità – in questi casi in modo trasparente affermando i tuoi bisogni – ti aiuta a liberarti da questo tipo di dinamica debilitante.
Eredità Emotiva
Per quanto riguarda le relazioni, il complemento nevrotico – quella serratura e chiave psichica – è, nella sua forma più basilare, un’espressione delle nostre aspettative che si sono sviluppate sulla base di una combinazione di modellizzazione, esperienza e stile di attaccamento che è il precursore di quelle influenze. Lo stile di attaccamento è una conversazione un po ‘diversa, ma, basti dire, ci sono due meta-categorie di allegati sicuri per allegati e allegati non sicuri. Il complemento nevrotico viene tipicamente informato dall’intersezione di due stili di attaccamento insicuri e dalla dinamica che crea.
Uno degli altri aspetti significativi della comprensione del complimento nevrotico relativo all’attaccamento e del modo in cui influenza le nostre relazioni attuali, sta dipanando il modo in cui si ricollega al solco relazionale informato dai genitori. Questo non vuol dire che dobbiamo impegnarci in un’infinita esplorazione dei nostri problemi di mamma-papà o cadere in una tana di coniglio psicanalitica. Significa esaminare i paralleli tra passato e presente, oltre a sviluppare una comprensione delle motivazioni alla base delle scelte che stiamo facendo oggi.
Per esempio, se avessimo un caregiver il cui stile relazionale fosse un mix imprevedibile di significato solidale e non supportato che avrebbe dato o ritirato in modo incoerente amore e affetto in base al loro programma di ego momentaneo, due cose accadono per noi. In primo luogo, sviluppiamo un’aspettativa di presenza-e-assenza o, più prosaicamente, spingiamo e spingiamo le nostre relazioni e, in secondo luogo, basandoci sulla modellizzazione, l’esperienza e lo stile di attaccamento che l’esperienza informa, tendiamo anche a apparire allo stesso modo nelle nostre relazioni. Per esempio, sviluppiamo il nostro ‘normale’, e, uno che – stivali sul terreno, almeno in questo esempio – probabilmente non ci gioverebbe.
Sviluppare una certa prospettiva sulla nostra eredità emotiva può aiutarci a rilasciare il nostro passato, a sistemare il nostro presente e fornirci una visione più chiara delle nostre relazioni attuali, nonché il modo in cui siamo presenti (o meno) e presentiamo al loro interno. Nel contesto di tale prospettiva, comprendere la genesi di ciò che consideriamo il nostro “normale” relazionale ci riporta allo stile dell’attaccamento. L’attaccamento è legato al processo di separazione e individuazione delineato nella psicologia dello sviluppo e si verifica su un continuum di 0-36 mesi, o giù di lì. Alcuni sostengono anche che esiste un potenziale componente prenatale – l’argomento è che se l’esposizione di un feto a stimoli positivi nell’utero produce risultati positivi, anche l’opposto dovrebbe essere vero.
In ogni caso, il modo in cui le nostre aspettative di ricevere l’amore come un bambino in via di sviluppo – sicuro o insicuro – si ripercuote nella nostra età adulta e informa in modo tondo il nostro riavvicinamento rispetto alle relazioni. Arrivare a questo in modo concreto può aiutarci a risolvere il nostro lascito emotivo e supportarci nell’apprendere come iniziare a spendere quella valuta in un modo che diventa una fuga progressiva e generativa dalla tirannia del complimento nevrotico, piuttosto che continuare un corso che è ripetitivo e, in definitiva, infruttuoso e insoddisfacente.
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