La tua unica possibilità di avere il rapporto che desideri, trovare il lavoro che desideri di più, far sì che i tuoi figli si comportino nel modo che più desideri e avere il miglior governo possibile è essere il partner, il lavoratore, il genitore e il cittadino che desideri di più essere. Ricorderai l'ammonizione di Gandhi: "Devi essere il cambiamento che desideri portare nel mondo".
Quindi questo solleva una domanda, che è implicita nella dozzina di e-mail che ricevo ogni giorno da estranei che vogliono consigli psicologici. Queste missive piuttosto lunghe si concentrano in genere su reclami riguardanti familiari e colleghi di lavoro. Ma nascosto tra le righe c'è la domanda inespressa, "Perché lo sopporto?" E questo solleva la domanda più profonda: "Che tipo di persona sono?" E ancora più importante, "Che tipo di persona voglio essere?"
Sette domande importanti
1. Vuoi essere guidato dal tuo ego o motivato dai tuoi valori più profondi?
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2. Vuoi che altre persone si sottomettano a ciò che vuoi o collaborano volentieri con te?
3. Vuoi essere reattivo alle altre persone o agire nei tuoi migliori interessi a lungo termine, indipendentemente da quello che fanno gli altri?
4. Vuoi svalutare altre persone o considerarle preziose?
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5. Nelle tue relazioni intime, quali desideri, potere o valore?
6. Se hai scelto la prima parte di una delle precedenti, la catena del risentimento ti trascina attraverso la vita aiutandoti a essere la persona, il genitore, il partner intimo, il lavoratore e il cittadino che più desideri essere?
7. Che cosa è più importante per te, le cose che ti offendono o il tuo benessere emotivo e quello delle persone che ami?
Problemi con una qualsiasi delle domande di cui sopra deriva da ego che sono più grandi dei valori.
Crimini dell'Ego
Puoi pensare all'ego come a una raccolta dei modi in cui preferisci pensare e sentire su di te, combinato con il modo in cui preferisci che gli altri pensino e sentano di te. Coloro che vogliono pensare a se stessi come particolarmente importanti sono suscettibili di manipolare le impressioni degli altri per sembrare importanti. Gli psicologi chiamano questa "gestione delle impressioni". Le persone con un grande ego investono molto nel tentativo di gestire le impressioni che gli altri hanno su di loro. Ma hanno anche una rete di sicurezza quando i loro sforzi falliscono, come fanno di solito. Quando non riescono a convincere gli altri a pensare che sono importanti, li considerano semplicemente irrilevanti e, a volte, nemici o persino demoni. Accettare la loro auto-immagine inflazionata è l'unico modo per sfuggire alla condanna. Il rilevatore di minacce cablate incorporato nel sistema nervoso centrale per tenerci al sicuro dai danni è stato requisito nei tempi moderni per proteggere l'ego.
Coloro che si sentono costretti a difendere il loro ego violano inevitabilmente i loro valori più profondi. L'ego è principalmente una difesa contro la vergogna, in particolare la vergogna per la perdita di status. Ma la vergogna non è una punizione da difendere; è una motivazione essere fedeli a valori più profondi, che è l'unico modo per alleggerirlo. (I tentativi di evitare la vergogna ricercando lo stato creano solo un orgoglio falso e fragile). L'uso dell'ego come difesa contro la vergogna indebolisce enormemente la motivazione ad essere fedele ai propri valori più profondi.
Non chiedere cosa può fare la tua famiglia, il lavoro o il paese per te …
Scusa la parafrasi di John F. Kennedy, ma lui era davvero su qualcosa. Ora sappiamo che la preoccupazione per ciò che vuoi dagli altri ti garantisce praticamente di violare i tuoi valori più profondi. Stai dicendo a te stesso: "Non posso essere la persona coscienziosa, leale, responsabile, compassionevole e amorevole che sono veramente finché gli altri non fanno quello che voglio o vedono il mondo nel modo in cui voglio che lo vedano". In una fase più ampia "Non posso essere un buon cittadino finché non avrò un buon governo".
L'unica vera possibilità di cambiare il comportamento di altre persone è cambiare ciò a cui reagiscono, vale a dire il tuo comportamento e il comportamento emotivo. Grazie alla reciprocità delle emozioni, è probabile che altre persone rispondano in natura al tuo comportamento emotivo, che tu sia compassionevole e premuroso da un lato o negativo, difensivo e esigente dall'altro.
Ma ottenere reazioni favorevoli dagli altri è solo la glassa. La torta deve essere cotta all'interno. Ti sentirai più autentico e fedele a te stesso concentrandoti su ciò che vuoi dare, piuttosto che su ciò che desideri. Come diceva Gandhi, il modo migliore per trovarti è quello di perderti al servizio degli altri.
Ma non prendere la parola di Gandhi per questo. Pensa alla tua esperienza personale di dare piuttosto che prendere. Quale ha fornito il maggior guadagno in valore personale? Quale ha prodotto un benessere più duraturo?
Nel cervello adulto, il valore scorre verso l'esterno
I bambini devono essere valutati più di quanto apprezzino gli altri; la loro corteccia prefrontale non è sufficientemente sviluppata per regolare il valore personale e creare valori che annullano gli impulsi e le preferenze. L'esatto contrario è vero per gli adulti. Il valore deve uscire da noi, non dentro di noi. Un autentico senso di valore personale dipende dalla quantità di valore che creiamo. Ad esempio, è bello sentirsi amati se amiamo. A parte un impulso egoico temporaneo, ricevere più amore di quello che proviamo produce presto un senso di colpa per ottenere qualcosa che non meritiamo, o peggio, un senso di inadeguatezza, dovuto all'incapacità di restituirlo. Più importante, se sembriamo aver bisogno di valore riversato in noi, come fanno i più piccoli, ci vediamo come vuoti e impotenti. Un tale basso rispetto di sé crea una vita quasi priva di significato ma piena di torpore o risentimento; diventeremo depressi o ribelli senza una causa.
Coloro che si avvicinano all'amore dal cervello di Toddler soffrono dell'illusione di avere un buco dentro, che qualcun altro deve riempire. Ciò li rende altamente suscettibili alla manipolazione, se non allo sfruttamento; tendono a trovare amanti con tazze molto piccole per riempire i loro "buchi" percepiti. Questo perché le persone con grandi tazze – molto da dare – cercano altre persone con tazze grandi, in modo che possano ottenere tanto quanto danno. Quelli con tazze piccole cercano gli amanti con grandi buchi, che potrebbero accontentarsi di quel poco che possono dare. Quindi grandi fori attirano piccole tazze.
Tragicamente, l'illusione di avere buchi all'interno favorisce l'auto-abuso e l'abuso degli altri. L'auto-abuso a volte è diretto, come nel taglio: l'affettare deliberatamente o la scriccatura della pelle per sentirsi vivi. Cutters riferisce che il dolore autoinflitto è l'unico modo per perforare il loro totale torpore. Più spesso, i comportamenti auto-abusivi sono tentativi di evitare dolore o disagio, come nel bere, drogare e trascurare la salute e il benessere. Può anche assumere la forma di abusare delle persone che ami, che potrebbero essere il peggior tipo di danno autoinflitto.
Gli auto-abusatori di tutti i tipi non riescono a rendersi conto che il loro intorpidimento, il loro dolore e il loro disagio derivano, in gran parte, dall'illusione che il valore debba essere riversato in essi. Fortunatamente, l'acquisto di questa illusione offensiva è solo un'abitudine e le abitudini possono essere cambiate. Possiamo sviluppare abitudini resistenti alla pressione che impiegano analisi, test di realtà, previsione, compassione per se stessi e gli altri, e la capacità di migliorare, apprezzare, connettere e proteggere.
Alla fine della giornata, diventi la persona che più desideri essere comportandosi in modo coerente in conformità con i tuoi valori più profondi e più umani.
Copyright, Steven Stosny, 2014 vedi corso: Soar Above: Come usare la parte più profonda del tuo cervello sotto qualsiasi tipo di stress .
