Come fai a sapere se sei innamorato?

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Come fai a sapere se sei un amore?

La risposta può cambiare così tanto sulla tua vita, dal modo in cui interagisci con un partner attuale (o potenziale) su come ti vedi per quali obiettivi hai per il futuro. Pensi di essere innamorato? Ottieni qualche intuizione considerando questi segni di amore e attaccamento basati sulla ricerca.

1. Sei dipendente da questa persona.
   L'amore cambia il cervello. Nelle relazioni iniziali, quell'euforia che le persone provano appare come un'aumentata attività neurale nelle aree del cervello ricche di dopamina – aree legate al sistema di ricompensa – e in aree associate alla ricerca di ricompense. C'è anche qualche accenno di attività nel cingolato anteriore, l'area del cervello legata al pensiero ossessivo, che è un'esperienza classica quando le persone si innamorano (Aron, Fisher, Mashek, Strong, & Brown, 2005). Mentre una relazione progredisce in una partnership a lungo termine, pensare al partner attiva i centri di ricompensa e le aree cerebrali implicate nell'attaccamento, ma meno il pensiero ossessivo (Acevedo, Aron, Fisher, & Brown, 2011).
2. Vuoi davvero che i tuoi amici o familiari apprezzino questa persona.
   Nuove prove dimostrano che le persone sono spesso motivate a un "supporto di maresciallo" per qualcuno con cui stanno frequentando (Patrick & Faw, 2014), il che è coerente con l'idea che le persone nella cerchia sociale di una persona svolgono spesso un ruolo importante nel successo di un relazione (Sprecher, 2011). Essere in sintonia con il modo in cui la tua famiglia e i tuoi amici potrebbero pensare al tuo partner o potenziale partner è un buon segno che stai diventando sempre più attaccato alla persona.
3. Tu celebri i trionfi di questa persona (anche quando tu stesso fallisci).
   Se ti sei innamorato di qualcuno, probabilmente hai una reazione atipica quando li osservi eccellere in qualcosa che non ti piace. Poiché i partner romantici si sentono collegati e possono condividere i risultati dei reciproci successi, i partner romantici spesso provano orgoglio e emozioni positive quando vedono il loro partner avere successo, anche in qualcosa che loro stessi non possono fare, piuttosto che sentirsi negativi e inferiori (Lockwood & Pinkus, 2014).
4. Sicuramente ti piace questa persona, e questa persona ti piace.
   Il piacere è diverso dall'amore, ma è spesso un prerequisito per innamorarsi. In uno studio interculturale, i ricercatori hanno dimostrato che un fattore critico riconosciuto come direttamente precedente l'innamoramento è il piacere reciproco , quando entrambi ti piacciono chiaramente l'uno con l'altro (Riela, Rodriguez, Aron, Xu, & Acevedo, 2010). Inoltre, una valutazione della personalità dell'altro come altamente desiderabile tende ad essere un precursore dell'innamoramento .
5. Ti manca davvero questa persona quando sei a parte.
   In molti modi, quanto ti manca una persona riflette quanto siano diventate interdipendenti le tue vite. Se ti stai chiedendo se ami qualcuno, forse considera quanto ti manca lui o lei quando sei a parte. Le e colleghi (2008) hanno mostrato che quanto le persone si perdono a vicenda tende a corrispondere con quanto si sentono impegnati nella relazione.
6. Il tuo senso dell'io è cresciuto attraverso la conoscenza di questa persona.
   Quando le persone si innamorano, il loro intero senso di sé cambia. Assumono nuovi tratti e caratteristiche, crescendo nella diversità del loro concetto di sé attraverso l'influenza del loro nuovo partner (Aron, Paris, & Aron, 1995). In altre parole, il tu prima di innamorarti è diverso da te dopo esserti innamorato. Forse senti la differenza, forse gli altri lo notano, ma le cose a cui tieni, le tue abitudini, il modo in cui passi il tuo tempo – o tutto questo è soggetto all'influenza (si spera positiva) di un nuovo partner romantico.
7. Diventi geloso, ma non sospettoso.
   Una certa quantità di gelosia è in realtà sana, non tossica. Da un punto di vista evolutivo, la gelosia è un adattamento che aiuta le relazioni a rimanere intatte rendendo i suoi membri sensibili alle potenziali minacce. Le persone che sono gelose tendono ad essere più impegnate nei rapporti (Rydell, McConnell, & Bringle, 2004). Mantieni la gelosia sotto controllo, però: la gelosia reattiva o emotiva è il tipo previsto da fattori di relazione positivi come la dipendenza e la fiducia, ma le persone che praticano la gelosia sospetta , che include azioni come controllare segretamente il cellulare di un partner, tendono ad essere associate con ansia relazionale, bassa autostima e insicurezza cronica (Rydell & Bringle, 2007).

Innamorarsi e costruire un attaccamento sono una base meravigliosa per un rapporto sano, ma tieni presente che stare in una relazione (o, se è per questo, scegliere di avviarne uno) spesso si basa su qualcosa di più che soddisfazione e sentirsi bene in un'altra persona presenza. I modelli di successo delle relazioni (come il modello di investimento di Rusbult) dimostrano che il mantenimento del potere delle relazioni richiede investimenti e impegno reciproci . Se l' amore è passione, sicurezza e comfort emotivo, l' impegno è la decisione necessaria presa all'interno dei propri contesti culturali e sociali per essere con quella persona.

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Gli osservatori delle relazioni – e le persone che guardano commedie romantiche – sanno che l'amore ha bisogno del rafforzamento dell'impegno per prosperare in una partnership stabile e sana.

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Riferimenti

• Acevedo, BP, Aron, A., Fisher, HE, & Brown, LL (2012). Correlati neurali di intenso amore romantico a lungo termine. Social Cognitive and Affective Neuroscience , 7 (2), 145-159.
• Aron, A., Fisher, H., Mashek, DJ, Strong, G., Li, H., & Brown, LL (2005). Sistemi di ricompensa, motivazione ed emozione associati all'intenso amore romantico nella fase iniziale. Journal of Neurofisiologia , 94 , 327-337.
• Aron, A., Paris, M., & Aron, EN (1995). Innamorarsi: studi prospettici sul cambiamento di sé. Journal of Personality and Social Psychology , 69 , 1102-1112.
• Crowley, JP e Faw, MH (2014). Supporto del marshalling per le relazioni romantiche: convalida empirica di una tipologia di marshalling di supporto. Rapporti personali, 21 , 242-257. doi: 10.1111 / pere.12029
• Le, B., Loving, TJ, Lewandowski, GW, Feinberg, EG, Johnson, KC, Fiorentino, R., & Ing, J. (2008). Manca un partner romantico: un'analisi prototipo. Rapporti personali , 15 (4), 511-532.
• Lockwood, P., Pinkus, RT (2014). Confronti sociali all'interno di relazioni romantiche. In Z. Krizan e FX Gibbons (Eds.), Funzioni comunali di confronto sociale , (pagina 120-142). Cambridge University Press.
• Riela, S., Rodriguez, G., Aron, A., Xu, X., & Acevedo, BP (2010). Esperienze di innamoramento: ricerca di cultura, etnia, genere e velocità. Journal of Social and Personal Relationships , 27 (4), 473-493.
• Rydell, RJ, & Bringle, RG (2007). Differenziare la gelosia reattiva e sospettosa. Comportamento sociale e personalità: un giornale internazionale , 35 (8), 1099-1114.
• Rydell, RJ, McConnell, AR, e Bringle, RG (2004). Gelosia e impegno: minaccia percepita e l'effetto delle alternative di relazione. Rapporti personali , 11 (4), 451-468.
• Sprecher, S. (2011). L'influenza dei social network sulle relazioni romantiche: attraverso la lente del social network. Rapporti personali , 18 (4), 630-644.