Come parlare ad un ex

Fonte: Zeljkodan / Shutterstock

Il mio quasi-ex e io eravamo seduti in un bar a pochi isolati dall'oceano, lavorando ai nostri documenti per il divorzio. Non quelli da presentare in tribunale, ma un documento separato di intenzioni e obiettivi come co-genitori per la vita. Volevamo un progetto per il nostro futuro non voluto tra di noi, qualcosa che avevo visto fare ad altre coppie per mantenere i loro più alti standard, senza coinvolgere la corte. Cosa succederebbe, ad esempio, se uno di noi volesse trasferirsi fuori dallo stato? Oppure, come gestiremmo la discrepanza nei nostri stili di vita se uno di noi diventasse milionario mentre l'altro lottava per pagare l'affitto? Su quell'argomento, mio ​​marito ha fatto un commento suggerendo che, a meno che non avessi iniziato a lavorare più duramente, in due anni sarebbe stato ricco mentre a malapena riuscivo a raschiare.

Ecco una delle ragioni per cui il deposito del divorzio può essere così difficile: il processo può richiamare vecchi disaccordi e rimostranze dal matrimonio, nel nostro caso, questioni relative al lavoro e al denaro.

Bevvi un sorso di caffè, riuscii a non reagire e ricordai due abilità comunicative positive che avevo imparato in divorzio.

Abilità comunicativa n. 1: interrompi un argomento difficile con uno semplice.

• È tempo di uccidere la pena di morte
• L'impatto del divorzio: tutti i bambini ottengono solo un'infanzia
• Sei un gargoyle sui pattini a rotelle?
• I problemi di soldi non hanno nulla a che fare con problemi coniugali e altri cattivi consigli del passato
• Quando i partner imbrogliano: chi merita seconde chance?

È forte la tentazione di continuare a concentrarsi su un punto di contesa, a martellarlo, credendo di doverlo elaborare ora . "Sto lavorando sodo!" Avrei potuto dire. "Sono stanco di essere criticato dalla tua folle etica del lavoro calvinista sull'overdrive!"

Un percorso migliore? Passa a un argomento di maggiore accordo. Beth Henson, mediatore presso il Centro risorse per la separazione e la divorzio delle famiglie a Denver, afferma che quando le coppie raggiungono un'area di conflitto elevato nella mediazione, suggerisce di presentare quella discussione e di passare a qualcosa su cui possono essere d'accordo rapidamente. "Quando hanno successo accettando una cosa, ciò rende più facile per loro tornare e concordare con l'altra. A volte i mediatori "superano" l'area del conflitto. Ho trovato molto meglio evitarlo, e poi tornare ad esso. "

Ho amato questa idea. Mi ha ricordato qualcosa di Art of War di Sun Tzu, la nozione di strategia per vincere una battaglia con facilità, come l'acqua che scorre giù da una montagna, piuttosto che come un macigno che viene spinto su una collina. Come scrisse Sun Tzu, "L'eccellenza suprema consiste nel rompere la resistenza del nemico senza combattere." Non considero un ex coniuge un nemico, ma spingere la resistenza passata senza combattere è un buon approccio in ogni relazione.

• Come l'evoluzione della psicologia ha dato i natali alla consulenza
• La vita dopo il divorzio
• "Chi sono?"
• Sei strategie intelligenti per disciplinare il tuo bambino
• Come ricordare e interpretare i tuoi sogni

"Bene, possiamo discutere le nostre carriere più tardi," dissi, orgoglioso del mio ritegno. "Perché non parliamo di cosa potrebbe voler studiare al college?"

Abilità comunicativa n. 2: mantienila breve

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Come in, fai qualsiasi reclamo o preoccupazione che non duri più di cinque minuti nel racconto. Questo suggerimento viene da Mordecai Finley, PhD, un rabbino che fa consulenza e guida la congregazione Ohr HaTorah a Venezia, in California. La sua idea è che ripetiamo spesso le nostre lamentele a scapito della relazione. Li riformuliamo, raffinando la nostra espressione di insoddisfazione più e più volte, pensando che se semplicemente lo articoliamo in modo più preciso, il punto si attaccherà e il nostro partner cambierà. Ma le critiche raramente portano a rivalutazione ed evoluzione positive. Invece, suggerisce Finley, dillo una volta. Lasciatelo cadere E vai avanti.

Nel nostro caso, abbiamo iniziato a parlare di come nostro figlio rimane più attaccato a me che a suo padre. Ci sono diversi motivi per cui questo potrebbe essere vero: i ragazzini amano le loro mamme; Sono emotivamente attento mentre suo padre … beh, ho trovato mio marito troppo spottingly quando eravamo sposati. Il divario nel nostro desiderio di intimità emotiva era una delle ragioni del nostro divorzio.

Ho sollevato la mia lamentela di vecchia data sul suo stile emotivamente cool. Naturalmente si è difeso, probabilmente, come stanco di questa linea di discussione mentre parlavo del dibattito etico sul lavoro. Lo stile emotivo del mio quasi-ex non è affar mio, ora che non siamo più insieme. Ma mi chiedo se nostro figlio lo sperimenta come remoto. È molto difficile essere imparziali riguardo ai problemi che ti hanno allontanato in primo luogo. Questo è un esempio perfetto di tempo per utilizzare la regola Keep It Short.

"So che sei un buon padre," dissi. "Ed è sempre più felice quando sei in giro. Ma perché non fai semplicemente una nota per prestare attenzione a questo, e vedere se c'è un modo in cui potresti non essere così attento come vorresti essere quando sei insieme? "

E poi l'ho lasciato cadere. Ma non l'ho mai lasciato mentre sono sposato. Ho insistito su di esso ancora e ancora.

Questi erano entrambi argomenti difficili, probabilmente i principali problemi che ci facevano da parte. Ma come ho detto in un post precedente sul perché alcune persone vanno d'accordo meglio, dopo il matrimonio, ho scoperto che una buona comunicazione è diventata molto più facile, una volta che ci siamo divisi. Non dovevo più affrontare queste incompatibilità a casa mia, ogni giorno. Potrei evitare quello che John Gottman, ricercatore matrimoniale, ha definito "The Four Horseman of Apocalypse" – critica, disprezzo, difesa e stonewalling.

Molti altri con cui ho parlato hanno detto qualcosa di simile: Essere fuori da un matrimonio infelice ha aperto una nuova capacità di praticare alcune delle buone capacità comunicative che i consulenti matrimoniali sottolineano sempre. Questi sono due facili da provare.