Come parlare delle cose di cui non vuoi parlare

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Nel mio ampio lavoro con le coppie, ho più volte osservato partner che non possono, o talvolta non decidono parlare di cose che sono vitali per la loro relazione. Gli argomenti di discussione dichiarati "off-limits", tuttavia, sono proprio quelli che li hanno portati (alla fine dello spirito) in counseling. Come terapeuta, una delle mie sfide principali in queste situazioni è mostrare alla coppia come possono affrontare in modo sicuro i soggetti che trovano provocatori o infiammatori.

Incapaci di discutere amichevolmente di questi problemi, la coppia – ammesso che abbia già rinunciato a discutere sugli argomenti, nonostante sia continuamente frustrata da loro – ha sviluppato la "tattica" di arrogarsi malvolentieri a una situazione, o di essere in una sorta di disperazione. rifiuto della sua esistenza. Questo è il caso delle coppie, che vanno dal combattere per ciò che vogliono e hanno bisogno della relazione, per proteggersi da esso.

La felicità e il benessere della tua unione potrebbero dipendere da una migliore comunicazione, quindi suggerirò dei modi per parlare con il tuo partner che possono essere implementati immediatamente. Questi metodi sono abbastanza semplici da descrivere, ma potresti dover fare delle serie ricerche approfondite prima di riuscire a metterli in pratica.

Migliorare la qualità della relazione è in parte l'apprendimento di nuove e più efficaci capacità di comunicazione. Eppure, incommensurabilmente più importante di questo, si tratta di provenire da un "luogo" molto diverso quando si affrontano le proprie lamentele con un partner. Devi percepire   il tuo partner in una luce marcatamente diversa, più positiva. Se nutrite ostilità o sopportate cattive intenzioni nei confronti del vostro partner, è sicuro dire che, indipendentemente da come si inizia un difficile dialogo con loro, è condannato sin dall'inizio.

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Se vuoi parlare in modo persuasivo di un problema che è stato difficile discutere in passato, la prima cosa che devi fare è lasciar andare qualsiasi rabbia persistente a riguardo. Se non riesci a neutralizzare la tua irritazione e invece avvicini il tuo partner in modo antagonistico, senza dubbio si sentiranno attaccati. E se questa è la loro esperienza, si sentiranno costretti (sia dall'ansia che dalla seccatura) ad attaccare il terzino destro, a impegnare tutta la loro energia per difendersi o svincolarsi completamente da te. Nessuna di queste reazioni ti aiuterà a spostare la questione verso una risoluzione reciprocamente accettabile.

Tra gli innumerevoli esempi disponibili (specialmente nell'arena sessuale), diamo un'occhiata a una situazione di relazione abbastanza comune che dimostra come comunicare diversamente le tue frustrazioni può portare a una conclusione soddisfacente: dire che il tuo partner è molto meno organizzato di te, e fino ad ora non sei stato in grado di andare oltre il risentimento verso di loro per non aver cambiato i loro modi, nonostante tutti i tuoi suggerimenti e consigli ben intenzionati. Prima di ogni altra cosa, devi rinunciare alla tua indignazione per quello che vedi come il loro rifiuto testardo e irragionevole di collaborare con te.

Sei davvero disposto a lasciare andare il tuo senso di rettitudine autogiustificante in materia e, francamente, anche il tuo senso di superiorità? E se lo sei, solo come dovresti realizzare questa impresa?

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I partner scontenti spesso pongono queste domande a me. Alcune persone ritengono che mantenere rancori contro i loro partner in tali situazioni sia del tutto "legittimo". È solo la natura umana che queste persone si considerino migliori del loro partner. Sospendere o abbandonare il loro punto di vista sembra quasi equivoco a cedere a qualcosa che in realtà non dovrebbero avere capitolare affatto.

Ci sono molte buone ragioni per cui una persona accetta che la disorganizzazione disordinata del proprio partner è semplicemente parte di ciò che è. Se è così che questa persona è emersa dal grembo materno (indipendentemente dal fatto che tu abbia realizzato questo quando hai deciso di fare una vita con loro), devi scegliere se lasciare la relazione o adattarti a ciò che potresti non essere in grado di cambiare.

Oltre a ciò, se smetti di criticare il tuo partner per qualcosa che forse non lo è hard-wired ma semplicemente "programmato" dal loro ambiente iniziale (cioè, un'abitudine condizionata che è potenzialmente   mutevole), è probabile che ti avvicinerai in modo diverso. Fare ciò implica concentrarsi sulla tua sconfitta personale invece che sulle loro inadeguatezze; il risultato è che il tuo partner diventa molto più probabile che almeno cerchi di alterare il suo comportamento. Il tuo partner sarà più motivato a soddisfare i tuoi standard una volta smesso di infastidirli per il disordine che lasciano dietro di sé.

Se puoi avvicinare qualcuno con più pazienza e tolleranza, più empatia e comprensione, saranno molto meno inclini a continuare a combattere contro qualcosa che è veramente difficile per loro di cambiare. Un tale cambiamento attitudinale da parte tua ha una buona possibilità di spingere una maggiore volontà ad accogliere i tuoi desideri piuttosto che sminuirli.

Per iniziare a coinvolgere il tuo partner in modo diverso, ecco cosa deve accadere: devi iniziare ad apprezzare, davvero apprezzare, che il loro comportamento o la loro prospettiva è, dal loro punto di vista, altrettanto valido quanto il tuo. Le loro priorità o valori possono essere diversi dai tuoi, ma ciò non li rende cattivi o sbagliati. Devi vedere il tuo partner come non intenzionalmente (o malignamente) cercando di renderti infelice. Stanno semplicemente facendo praticamente quello che hanno sempre fatto – probabilmente si sono comportati così prima ancora di incontrarli. Ricorda che i loro desideri e bisogni sono altrettanto importanti per loro come i tuoi sono per te. Infine, devi accettare il fatto che hai delle carenze o delle sfide, proprio come loro.

Per venire da una posizione più tollerante, potresti aprire la tua discussione dicendo qualcosa del genere:

Ascolta, so che essere ordinato e ordinato non ti viene naturale come lo sono io. E so che ti ho costantemente messo giù per non aver prontamente portato i piatti nel lavandino, o aver lasciato le cose sul pavimento, o non aver effettuato il pagamento del mutuo fino all'ultimo minuto. Ma ora sto pensando che forse tutto questo insulto è ingiusto per te, che forse ti stavo persino facendo il prepotente.

Mi sto rendendo conto che tu sei quello che sei. E sto appena iniziando a capire quanto tutti i miei atteggiamenti siano al centro di così tanto degli attriti tra di noi. Sarò onesto, se ti fossi impegnato di più essere consapevoli di mettere via le cose o andare in lavanderia prima o qualsiasi altra cosa Di solito ti sto lamentando, mi renderebbe molto meno teso e molto più comodo. Ma allo stesso tempo, ho pensato molto a questo e ho preso la decisione che d'ora in poi, non ho intenzione di tormentarti.

A questo punto dubito che sembra questo modo per te, ma tu e il nostro rapporto sono più importanti per me che farti sentire che è sempre "la mia strada o l'autostrada". Voglio che tu sappia che se c'è qualcosa in me questo ti ha infastidito, sarebbe stato un buon momento per condividerlo con me. Farò del mio meglio per ascoltarti in un modo che forse non sono stato in grado di fare prima. Io davvero voglio che il nostro rapporto sia migliore, e non voglio che tu mi veda come costantemente facendo "richieste" su di te, come mi hai detto. Certo, avrò ancora le stesse preferenze – sono solo io – ma non ti lascerò fare le tue cose come arrivare a me come hanno fatto fino ad ora.

Nota come in questo esempio, il coniuge frustrato sta compiendo lo sforzo più premuroso e sincero possibile per guardare il problema della relazione in atto dalla prospettiva del partner e per vedere la mentalità contrastante del loro partner con maggiore comprensione, empatia e compassione. Per il bene dell'armonia e della vicinanza della relazione (contro il proprio interesse personale), sono più disposti ad accettare lo stato attuale delle cose così com'è, e ad abbandonare le pressioni che hanno precedentemente messo in loro sposo da cambiare. Anche se questa posizione alterata potrebbe non portare necessariamente al cambiamento del partner quanto vogliono, dovrebbe almeno aumentare la motivazione del partner per provare, perché ora possono sentirsi molto più a proprio agio provando.

Ovviamente, se la disordine è un fenomeno "genetico" (vedi, ad esempio, Nature's Thumbprint , Columbia University Press, 1996), la capacità di un partner per tale cambiamento sarà minimo. Ma se i loro comportamenti disorganizzati sono più un'abitudine che altro – forse perché i loro genitori non li hanno mai "socializzati" correttamente per ripulire se stessi, o virtualmente "li hanno insegnati" a essere trascurati e distratti attraverso i propri comportamenti caotici – può essere che con sufficiente motivazione e sforzo, è in loro potere apportare modifiche.

In entrambi i casi, se mostri al tuo partner più empatia e smetti di tormentarlo o degradarlo regolarmente, sarà più probabile che tu "restituisca il favore" e, di nuovo empatico nei tuoi confronti, consideri come la loro disordine possa aver causato disagio. E questo è qualcosa che potrebbe non essere stato possibile prima perché la loro attenzione era focalizzata sul sentirti verbalmente preso a pugni da te.

Quello che vuoi ottenere è un cambiamento attitudinale nei confronti del tuo partner   parte, modellandoli per loro. Hai stabilito che il tuo impegno generale nei confronti della relazione è più importante di un comportamento che non ti è mai piaciuto e che hai lasciato te stesso essere aggravato da. Hai anche deciso che la tua relazione e la sicurezza emotiva della relazione superano in ultima analisi la tua preoccupazione sul fatto che lui o lei sia così ordinato e ordinato come preferiresti.

fa ha senso per te che continuare a combattere una battaglia che non sei mai riuscito a vincere – e farlo nel modo che hai sempre – è un po 'folle? E quel cambiamento arriverà solo avvicinando il tuo partner in modo diverso? Solo quando sei in grado di farlo puoi essere determinante nel creare il cambiamento che desideri. Oppure puoi semplicemente iniziare ad accettare, con un cuore aperto, ciò che il tuo partner non può cambiare.

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