In una sessione di supervisione, il dottor Ralph Klein, MD, direttore clinico del Masterson Institute, mi ha detto: "Siamo creature di relazione". Sulla base di ciò che mi era stato insegnato a scuola elementare, sembrava che ogni cliente con cui stavo lavorando doveva essere districato dalle relazioni in cui si trovavano. Ralph aveva un'opinione diversa. Mi ha parlato di un video girato in un orfanotrofio rumeno dove i bambini avevano pochi contatti umani. Un bambino, non ancora in grado di gattonare, si fece strada su un tappeto fino a raggiungere un punto macchiato. Affamato di una relazione in qualche forma, il bambino ci mette la guancia.
La psicologia non ha sempre riconosciuto il nostro bisogno di relazione. Ma, negli anni '60, gli esperimenti di Harry Harlow con le scimmie dimostrarono l'importanza della relazione. Il teorico dell'allegato John Bowlby ha mostrato che i bambini sono programmati per cercare una relazione.
Donald Winnicott, pediatra diventato psicoanalista, introdusse i termini relazionali "ambiente di mantenimento" e "oggetto transizionale". In The Maturational Process and Facilitating Environment (1965 p. 39) , Winnicott scrive: "Una volta dissi:" Non esiste una cosa del genere come un bambino, "intendendo, naturalmente, che ogni volta che si trova un bambino si trova la cura materna, e senza la cura materna non ci sarebbe nessun bambino".
Questa citazione è spesso usata per sottolineare che Winnicott apprezza l'importanza psicologica della relazione. In realtà, la dichiarazione riguardava la sopravvivenza fisica. Una dichiarazione sull'importanza psicologica della relazione seguita in cui Winnicott ha affermato l'indipendenza è basata su "l'ego materno che implementa l'ego infantile rendendolo così potente e stabile".
Come succede? Secondo i teorici Peter Fonagy e Anthony Bateman, "I neonati sono costituzionalmente pronti a pretendere di trovare una versione dei loro stati interni rispecchiati dai loro assistenti". Il bambino ha bisogno di trovare, nella mente del suo caregiver, una versione riconoscibile di sé. Il bambino interiorizza ciò che trova nella mente del caregiver come il suo senso di sé. Quindi, a seconda dell'accuratezza del mirroring del caregiver, il bambino interiorizza un vero sé o un falso sé.
La sicurezza dipende anche dalla relazione. Il bambino ha bisogno di sentire che il caregiver tiene a mente il bambino anche quando è assente. Sapere che non è mai "fuori dalla vista, lontano dalla mente" rimane importante per noi da adulti. Ho scoperto che i volantini ansiosi si calmano sapendo che un amico sta seguendo il loro volo su un computer.
L'importanza della relazione è chiara in un nuovo libro di Kennedy Odede, Find Me Unafraid: Love, Loss and Hope in uno Slum Africana. Anche se sua madre morì quando era giovane, lei rimase reale per lui e gli diede forza. Scrive Odede: "Quando ero in strada da bambino ho pensato a quello che mi aveva detto mia madre, che non importava dove fossi nel mondo, se potessi vedere le stelle dovrei sapere che anche lei potrebbe vederle e ho sempre sentito il suo amore. "
I caregiver insegnano ai bambini che c'è "luce alla fine del tunnel". Odede scrisse: "Sono cresciuto sapendo che nessuna situazione dura per sempre. Mi dicevo che anche quando il giorno si faceva buio, alla fine la luce sarebbe venuta in qualche modo. Niente è costante. "
Lui e sua moglie ora forniscono luce alla fine del tunnel per molti bambini. Hanno fondato una scuola per ragazze e un'organizzazione comunitaria chiamata "Shining Hope for Communities" o SHOFCO. Odede dice: "Penso che l'avvio di SHOFCO mi abbia anche dato un senso. . . sentirsi connessi a un'umanità universale. "
Dove il libro è venduto su Amazon, Chelsea Clinton, Gloria Steinem, Mia Farrow e il senatore Cory Booker hanno commentato di essere stati ispirati da lui. L'ispirazione è importante. Può motivare. Ma la forza emotiva è essenziale se si vuole realizzare ciò che si è ispirati a fare. I successi stimolanti di Odede erano possibili grazie alla forza emotiva datagli da sua madre. La forza emotiva è un dono della relazione. È il regalo catturato da EE Cummings quando scrisse: "Porto il tuo cuore con me (portalo nel mio cuore) non lo mancherò mai (ovunque vada te …".
A mio parere, la scoperta più importante degli ultimi cento anni di psicologia è la ricerca di Stephen Porges che mostra come si sviluppa la forza emotiva. Completamente al di fuori della consapevolezza, noi umani inviamo e riceviamo segnali che, se benigni, stimolano il nervo vago. Quando stimolato, il vago ci calma. Rallenta il cuore e attiva il sistema nervoso parasimpatico. Se i segnali indicano sicurezza fisica, alcuni risultati calmanti. Ma se i segnali indicano anche sicurezza psicologica – sintonizzazione e non giudizio – si verifica un profondo calmarsi.
Porges chiama questo override prodotto dagli ormoni dello stress, il "freno vagale". Quando si preme solidamente sul pedale del freno di una macchina, anche se si preme l'acceleratore per inviare più carburante nel motore, la macchina non va da nessuna parte. Allo stesso modo, la presenza di una persona in sintonia, empatica e non giudicante applica la pausa vagale. Nonostante lo stress, ci siamo calmati.
Prova tu stesso. Innanzitutto, ricorda che nella maggior parte delle situazioni sociali siamo competitivi, critici o giudicanti. Anche il dare consigli è una forma di superiorità. Potrebbe non essere facile da trovare, ma si spera che tu possa ricordare un momento con un amico quando non c'era competizione e nessun giudizio. Quando ricordi la presenza della persona, noti che la tua guardia viene delusa? Se è così, stai vivendo l'interruzione vagale in azione.
Il bambino fortunato ha molti momenti simili con i badanti. In una situazione stressante, la presenza calmante del caregiver si associa alla situazione stressante. Quindi, in momenti successivi di stress, anche da solo, la presenza internalizzata del caregiver attiva il freno vagale e calma. Nel mio lavoro con volantini impauriti, ho scoperto che il freno vagale può controllare i sentimenti di paura e ansia durante il volo.
La scoperta di Porges spiega come i benevoli segnali non giudicanti del caregiver possano calmare il bambino. Se abbastanza coerente, la relazione calmante è interiorizzata, permettendo a noi umani di impegnarsi nella cooperazione, nella riproduzione e – in effetti – nella civiltà.
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Quello che segue viene aggiunto perché ho trovato un articolo di Martha Straus, Ph.D. sull'insegnare ai bambini di controllo come autoregolarsi dall'essere – se stessa – regolati.
Invece di "time out", lei pratica "il tempo". Scrive, "quando siamo reattivi verso un bambino o un adolescente in crescita, alimentiamo il fuoco. Quando troviamo il modo di rimanere calmo e sintonizzato, aiutiamo a dissetarlo. "
Time Out: "tutta l'enfasi cognitiva sull'insegnamento delle abilità auto-calmanti e problem-solving manca il punto. Time Out spesso non funziona: il problema persiste, il
il comportamento riprende. "
Time In: "perché un bambino si sviluppi, i genitori devono" prestare "il bambino – e poi il bambino, l'adolescente e l'adulto emergente – il loro sistema di regolamentazione per adulti. . . un adulto che si mostra davvero consapevole di sé, impegnato e compassionevole. Per me, e per la maggior parte delle persone che conosco, queste qualità vitali non sono automatiche: devono essere sviluppate e praticate ".
Il suo articolo è su https://www.psychotherapynetworker.org/magazine/article/81/getting-unhooked
