Come rispondere alle persone in crisi: Comfort In; Scaricare

Usa la Teoria dell’anello di seta e un riflettore per guidare le tue intenzioni di supporto.

I tempi duri possono sembrare devastanti.

Fonte: Deborah L. Davis

Ti sei mai sentito in imbarazzo e insicuro su cosa dire a qualcuno che è caduto in tempi difficili? Sai che hanno bisogno di supporto e potresti sentire l’impulso di aiutare offrendo prospettive, rivestimenti e consigli. Potresti avere storie simili da condividere e voler commiserare. Oppure, dato che il loro viaggio è doloroso da guardare, e puoi confidare in loro quanto sia difficile per te assistere alla loro sofferenza.

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Il tuo dolore e il tuo desiderio di “sistemarti” sono comuni e ben intenzionati, scaturiti dalla tua empatia emotiva. Ma questi particolari tentativi di supporto sono inappropriati e persino dannosi perché essenzialmente spostate i riflettori dalla persona che soffre e mettetela su voi stessi. Invece di renderli al centro della tua preoccupazione, rubi lo spettacolo cercando di essere l’eroe fisso, condividendo le tue stesse disgrazie, sottolineando le benedizioni sotto mentite spoglie, scrollando di dosso le conseguenze come destino o “Volontà di Dio” o spiegando in modo sprezzante come la situazione non è così male, perché “ecco come potrebbe essere peggio”. Queste tattiche sono l’opposto del sostegno perché si smette di essere la persona che può tenere sotto i riflettori su di loro. Ciò di cui hanno più bisogno è di essere chiaramente visibili, in modo che altri possano accompagnarli lungo questo difficile viaggio, spesso inspiegabile.

Devastazione

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Fonte: Deborah L. Davis

La psicologa clinica Susan Silk sa cosa vuol dire essere oggetto di osservazioni inappropriate. Quando è stata ricoverata in ospedale per una malattia pericolosa per la vita, un collega ben intenzionato si è lamentato di quanto sia stata dura anche questa dura prova ,   dicendo “Questo non riguarda solo te.” Questo collega era onesto. Lei stava confidando. Forse stava cercando la vicinanza. Ma lei spostò di fatto i riflettori su se stessa invece di tenerla su Susan, a cui apparteneva. Il risultato? Susan si sentiva abbandonata e alla deriva. L’opposto di confortato.

Forse come Susan, nella tua ora di bisogno, anche tu hai sperimentato il riflusso che si è allontanato da te e il conseguente sentimento di abbandono.

Per esempio, forse hai un grumo sospetto e una biopsia spaventosa in programma, e il tuo coniuge ricorda il tempo in cui gli è stata diagnosticata una malattia tropicale durante l’università e quanto fosse difficile per lui. Ora sta facendo la sua festa di pietà. Non confortante.

Una tragica morte.

Fonte: Deborah L. Davis

O il tuo bambino muore, e il tuo amico parla di quanto questo la stia spaventando della sua stessa gravidanza. E tua madre esprime il suo profondo dolore per come non riesce a vedere crescere questo nipote. In sostanza ti hanno informato che hai messo un grosso peso su di loro. Non di supporto

O la tua casa è distrutta e i tuoi parenti ti dicono quanto hanno amato quella casa, e quanto sono arrabbiati che non possa essere salvato o quanto siano tristi di non poterti più visitare. E ora senti di doverli confortare. Non d’aiuto.

Dopo la sconfortante esperienza di Susan Silk, è stata ispirata a creare Ring Theory, un modello di cura che delinea chiaramente, concretamente, le interazioni appropriate e inappropriate con tutti quelli che ti circondano durante i periodi di crisi o tragedia. Se i tempi duri sono caduti su di te o su qualcun altro, l’idea di base è “consolazione”; scaricare.”

Teoria dell’anello di seta

Fonte: Deborah L. Davis

Ecco come funziona: immagina cerchi concentrici. Nell’anello centrale c’è la persona o le persone che sono le più direttamente colpite, offese e afflitte. Nel prossimo anello ci sono parenti stretti; il prossimo anello contiene veri amici; l’anello dopo quello tiene conoscenti come vicini di casa, colleghi, parenti lontani e amici casuali. Il prossimo cerchio contiene i caregiver che sono coinvolti professionalmente come fonti di supporto o assistenza, compresi medici, infermieri, terapisti e soccorritori, ma la tragedia non tocca le loro vite personali. Le cerchie più esterne contengono membri della comunità e astanti. Possono essere interessati a questa famiglia o alla situazione, ma non hanno una connessione professionale o personale diretta. Questo anello può includere professionisti come supervisori dello staff, amministratori ospedalieri, personale di supporto o eventuali badanti o soccorritori che non sono stati direttamente coinvolti nella cura della famiglia, oltre a giornalisti che riportano notizie e spettatori dalla comunità e dal pubblico in generale.

La regola di base è Comfort IN; Scaricare.

Comfort in; scaricare.

Fonte: Deborah L Davis

Mantieni il riflettore su coloro che stanno vivendo momenti difficili.

Fonte: Deborah L. Davis

Ora, immagina anche un riflettore. Allenalo sull’anello centrale, quindi è molto più luminoso, rendendo abbondantemente chiaro dove dovrebbe concentrarsi l’attenzione del caregiver. Ora nota come la luce si diffonde attraverso tutti gli anelli, che diventano più fiocamente illuminati mentre si estendono sempre verso l’esterno. È anche opportuno offrire conforto, ma non lamentele, a coloro che hanno anelli più luminosi dei tuoi. Se vuoi lamentarti o cercare il tuo conforto, è solo appropriato imporre alle persone sul tuo ring o, meglio ancora, le persone con anelli più debolmente illuminati. Questo perché sono naturalmente meno direttamente afflitti da questa crisi. I riflettori dimostrano anche un elemento chiave per offrire comfort: non rubare mai i riflettori!

Se sei nel ring centrale, fa schifo, ma sei sotto i riflettori e puoi dire qualcosa a chiunque. Puoi parlare della tua esperienza, esprimere i tuoi sentimenti, lamentarti, piangere, disperare, cagna e gemere.

Se sei in un anello esterno, anche tu puoi parlare della tua esperienza ed emozioni, lamentarti, piangere, disperazione, cagna e gemere, ma non puoi commiserare con nessuno che si trova in un anello più vicino al centro di il tuo. E non puoi spostare il riflettore in modo che illumini l’anello esterno a scapito dell’attenuazione di un anello interno.

Così, per esempio, quando un uragano o un altro disastro sposta le persone, quelle persone sono nel brillante anello centrale. Possono scaricare su chiunque, ma nessuno dovrebbe scaricarli. Anche se sei un amico intimo di qualcuno che ha perso una casa, un animale domestico, un sostentamento o una persona cara, è inappropriato parlare con loro, o qualcuno dei familiari, delle tue pene o di quanto sia difficile tu a guardare. Ciò sposterebbe i riflettori dai loro anelli ai tuoi.

Invece, scarichi, ad esempio, sui tuoi amici, a patto che non siano più vicini alla tua famiglia di quanto tu non sia. In sostanza guarda alle persone che abitano in un cerchio più fiocamente illuminato.

Allo stesso modo, se sei un medico o un primo soccorritore, è inappropriato condividere le tue esperienze con la famiglia che stai assistendo, oi loro amici o conoscenti, ma puoi confidarti con colleghi o supervisori, o esprimere il tuo sgomento e le tue battaglie per la tua rete di supporto di familiari e amici, ovviamente mantenendo i tuoi dettagli personali.

Questo significa che non puoi mostrare alcuna emozione in presenza di persone che vivono momenti difficili? Al contrario; è appropriato riflettere le loro emozioni in uno spettacolo di empatia. Per esempio, se i genitori sconvolti stanno piangendo e sei commosso per versare una lacrima, possono trovare questo lutto comune piuttosto confortante. Ma è appropriato solo se condividi gentilmente il loro momento . Se inizi a singhiozzare con maggiore intensità di quello che sono, allora diventa il tuo momento, ed è il momento di scusarti perché sei in procinto di spostare i riflettori su di te.

Spotlight centrato; conforto in; scaricare.

Fonte: Deborah L. Davis

Riepilogo: cerchi concentrici. Spotlight centrato. Confort. Scaricare.

La cosa interessante di questi concetti è che possono essere applicati a qualsiasi crisi – meteo, medica, legale, sociale, emotiva, ambientale, finanziaria, esistenziale. In effetti, ecco un altro esempio di dumping in IN e spostare i riflettori su un effetto demoralizzante: la tua comunità è devastata da un uragano o da una violenza da parte di estranei. Un leader di spicco, invece di mostrare sostegno empatizzando e impegnando l’assistenza, scarichi, facendo luce sulla devastazione o incolpando le vittime. Assolutamente inappropriato.

Naturalmente, il dumping in entrata o in uscita è più facile da fare che confortante. Il dumping può essere inedito, non considerato e reattivo, quindi, meglio indirizzato a coloro che sono meno colpiti dalla crisi. In netto contrasto, il comfort richiede molta più cura e sensibilità al fine di sostenere veramente chi è più direttamente colpito. Il mio prossimo post vedrà come inviare in modo efficace e appropriato “Comfort In”.