La mia dichiarazione di missione per continuare a recuperare

Negli ultimi post del blog ho parlato molto di come la mia vita ora sia diversa dalla mia vita durante i dieci anni della mia anoressia. Ci si può aspettare che io sia stato occupato da queste differenze, perché per così tanto tempo le cose erano completamente impossibili che ora sono abbastanza ordinarie, e altre cose ora mi sembrano impensabili che erano indiscutibili solo due anni fa. Ma sono consapevole anche che questo "presente" si collega a un futuro come a un passato, e che questo processo di recupero è un processo e necessita ancora di monitoraggio e direzione per rimanere in movimento.

Ci sono alcuni aspetti della mia vita e del mio personaggio che devono ancora essere affrontati, penso, e se devo essere onesto in questo blog su ciò che ancora trovo difficile, come su tutte le cose che sono così miracolosamente facili ora, ho bisogno per descrivere quegli aspetti. I commenti che alcuni di voi hanno pubblicato qui mi hanno incoraggiato a credere che ciò che scrivo possa essere di aiuto e interesse per gli altri in vari stadi della malattia e del recupero, e voglio scrivere sinceramente sulle difficoltà di "fuggire dall'anoressia" completamente, così come della gioia che questo può comportare anche parzialmente.

Quando leggo questo post, spero che non perderete di vista un fatto che a me sembra essenziale: che vivere con l'anoressia non è realmente vivo, e che la vita è incommensurabilmente più ricca una volta che l'anoressia è stata respinta. Ci sono tanti diversi gradi e varietà di "recupero" in quanto vi sono persone che erano ammalate, e in qualsiasi momento penso sia legittimo dire: "Questo è abbastanza lontano. Non ho la forza, o semplicemente l'inclinazione, per portare avanti questo processo ". Ma scegliere di rimanere in una ripresa non del tutto completa è una scelta: non è una scelta da fare. Vorrei ringraziare il mio partner, David, per avermi ispirato a portare il mio processo di guarigione un po 'oltre e per incoraggiarmi a scrivere del mio piano per farlo.

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Quindi qui, se vuoi, è la mia missione per lasciare l'anoressia un po 'più indietro.

1. Ho intenzione di lavorare di meno.

La mia vita è ancora governata in modo alquanto paralizzante dalla convinzione profonda che nessuna altra attività è valida quanto il lavoro ("lavoro" che significa essenzialmente la mia carriera accademica: ricerca, pubblicazioni, conferenze, insegnamento). Trovo ancora strano trovarsi di fronte al fatto che altre persone non vivono la vita in questo modo. Questo atteggiamento ha un'evidente preistoria: mia madre sarebbe stata la prima ad ammettere che la sua stessa vita è stata sproporzionatamente dominata dalla necessità di lavorare il più possibile (come un accademico e ultimamente uno scrittore e un giornalista freelance), e nonostante il mio il padre è molto più bravo a socializzare, viaggiare e, in generale, a rilassarsi, negli ultimi decenni è riuscito a fare un sacco di lavoro (abbastanza da diventare un professore all'Università di Bristol, coordinando più gruppi di ricerca e ottenendo sovvenzioni di alto profilo). Anche la compagna di mia madre ha pubblicato prolifici e famosi come presentatrice televisiva. Lavorare sodo è un'ipotesi sulla vita con cui sono cresciuto, eppure le ipotesi che stanno dietro a ciò sono tutt'altro che chiare. Fama e denaro sono belli da avere, forse, ma nessuna di queste cose sta dietro la mia ossessione, non penso, né dietro il duro lavoro dei miei genitori. Per me è più un'ascesa quasi morale delle ricerche della mente su quelle della carne (o semplicemente la mente un po 'meno impegnata): un'attribuzione surrettizia di valore e importanza ai frutti dello sforzo intellettuale. Quando lo interrogo, questo valore diventa più nebuloso, anche se non (ancora?) Evapora del tutto.

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Credo che esplorare i misteri di ciò che accade nella mente dei lettori quando leggono grandi romanzi, e per estensione ciò che significa avere esperienze immaginative o qualsiasi tipo di esperienza, è importante ed eccitante – ma so anche che una mente inquisitrice indaga e affronta le nuove idee molto meglio quando è riposata e distratta e poi ritorna aggiornata a qualsiasi compito. È ironico che tutto il mio studio della lettura abbia significato che sono stato riluttante a dedicare del tempo a qualsiasi momento solo per la lettura, per piacere – per il piacere che ho cercato di definire nella mia tesi. So anche che non sono propenso a fare un tale sconvolgente progresso su queste domande che vale la pena di "sacrificare" il resto della vita a loro; So che la vita è spaventosamente breve, e che voglio assaporare più di ciò che può offrire rispetto alle biblioteche e allo schermo del computer e un bordo stretto di tutto il resto intorno ai confini della mia esistenza. Eppure ho anche i ricordi di tutti gli anni della solitudine, quando non ho mai fatto delle pause e sono riuscito a ottenere cose buone, anche grandi, dal punto di vista accademico. Ho ancora paura, penso, della mia vita che passa senza risultati per distinguerla dall'ordinario.

Forse questo è molto di ciò che riguarda l'anoressia: il desiderio di sfuggire all'ordinario, per quanto cattivo sia stato farlo. Era una cattiva strada in due sensi: essere distruttivi di tutto il resto e semplicemente non lavorare perché in fin dei conti era abbastanza irrilevante. Sono determinato, però, a non essere uno di quegli accademici stereotipati che scrivono sulla vita senza mai viverla, e quindi inizierò con rinnovata determinazione cercando di contrastare quelle reazioni intuitive che mi dicono:

non uscire, sarai stanco al mattino e non essere in grado di lavorare, perché il lavoro conta più di ogni altra cosa. E perché? Beh, perché è lavoro, e il lavoro conta e nient'altro – perché il lavoro non è collegato ad altro, è …?

Un'altra ironia è che uno dei principali filoni della mia teoria sulla lettura è stato che la cognizione è intrinsecamente incorporata e attiva; che la mente non è nulla senza il corpo e i contesti di azione del corpo, ed è modellata da questi in ogni aspetto. Eppure mi sono impadronito di questo nel mezzo di fare tutto il possibile per uccidere il mio corpo – e quindi la mia mente – un po 'alla volta. Non permetterò che questi resti di quella separazione spuria della mente e del corpo – da qui il pensiero e l'azione, quindi lavoro e vita – rimangano incontrastati nella mia mente e nel mio comportamento.

2. Devo abituarmi al corpo che ora ho.

Non mi sono mai sentito particolarmente felice con il mio corpo quando ero molto magro, ma non importava perché la ricerca di ridurre certe parti di esso sempre più vicine a pelle e ossa totali, o concavità, era un obiettivo al di là di ogni interrogatorio. Anche il senso estetico che apprezzava la magrezza era immutabile: era una risposta viscerale alla vista di ossa e magrezza (il mio o di altri) che non precludevano la mia bellezza nei dipinti di donne veramente belle, ad esempio, ma divenne una necessità che non aveva o aveva bisogno di più di quanto non fosse: la magrezza è ciò che si desidera.

Mentre il mio corpo iniziava a cambiare, nel primo anno circa di recupero, rimasi incuriosito, guardando quello che accadde. Ero preoccupato per la mia pancia, ma ero piuttosto contento di come le mie braccia avessero iniziato così rapidamente a sembrare di nuovo le braccia giuste, e stupito – non so perché non mi fosse mai venuto in mente che potevo averle – avere il seno. Poi, circa sei mesi fa, mentre il mio peso raggiungeva l'apice della salute, ho iniziato a diventare ansioso e un po 'imbarazzato, ma da allora ho perso un po', e ora – beh, com'è ora? David mi dice spesso quanto sia bello lui (anche se il partner di tutti lo fa), e suppongo che quando mi guardo allo specchio in faccia, mi piace molto quello che vedo. Posso vedere che è attraente. Ma il resto di me? Trovo straordinario, anche se capisco e credo a livello intellettuale – che gli uomini (e le donne) trovino il mio aspetto attraente, che non sembri semplicemente ordinario (nel migliore dei casi) o sciatto (nel peggiore dei casi); che questo mio corpo ora non è sotto molti occhi inferiore a quello che ho lasciato indietro.

Ho più o meno conquistato i comportamenti di controllo che usavano per ridurre la mia attenzione solo al tummy o alla parte superiore delle braccia o allo sterno, ma ho ancora la consapevolezza che un ideale profondamente nascosto si sta ancora affermando quando vedo me stesso, e ancora dicendo: questo è sbagliato. Le foto aiutano, in una certa misura, a vedere me stesso attraverso gli occhi degli altri; anche l'attenzione degli uomini; ma alla fine la contentezza con questo, con il mio corpo così com'è quando è sano e forte, deve venire da me. Ho bisogno di esercitarmi a guardare tutte le donne molto magre o muscolose con grassi minimi che la società sceglie erroneamente di idealizzare in questi giorni, e mi dico ogni volta che aspetto ha questo aspetto, e mi chiedo ogni volta: davvero? credi che sia bello, a parte lo status superficiale che la società attualmente accorda a quei visibili muscoli pancia o alle vertebre? Perché la risposta è sempre no, dalla parte di me che parla con la calda voce di convinzione e piacere estetico.

3. Devo smettere di odiare me stesso per i miei difetti percepiti, il mio egoismo in particolare.

Per quanto possa ricordare, le persone mi hanno detto che sono egoista. I primi casi erano da bambino / adolescente, da genitori incrociati, e le istanze successive erano davvero risposte alla mia malattia, non a me. Ma comunque sono venuti fuori, ci sono più episodi nella mia memoria di molti membri della mia famiglia che mi dicono, con emozione e convinzione, che sono una persona egoista. Ho un enorme senso di colpa per tutte le sofferenze che ho inflitto alla mia famiglia, ai miei amici, persino alle persone con cui sono entrato in contatto relativamente brevemente, e il peso di questo a volte mi travolge se qualcosa lo riporta inconsapevolmente.

Forse ho bisogno di scusarmi con le persone interessate (anche se l'idea sembra leggermente sdolcinata); certamente ho bisogno di pensare a cosa, ora, sono io e ciò che è ancora l'anoressia, e in relazione a ciò, quali "egoismi" sono meccanismi di autoprotezione rimasti dall'autoassorbimento dell'anoressia, e quali sono gli istinti ordinari di chiunque cercando di sopravvivere in un mondo complicato, e quali sono quelli che potrebbero essere chiamati "vizi": cose che dovrebbero essere cambiate.

Cosa intendo, precisamente, per cose che dovrebbero essere cambiate? Non preoccuparsi abbastanza delle altre persone: ferire le persone con parole o azioni sconsiderate o incuranti, come ho fatto alcune volte di recente, principalmente mettendo i miei desideri sopra i sentimenti di qualcun altro. In una certa misura, fare qualsiasi altra cosa è impossibile: il confine tra essere egoisti e semplicemente essere se stessi è uno sfocato. D'altra parte, sono consapevole che dopo tanti anni di grigiore, bramo i piaceri (di qualche tipo) con un'intensità che mi spaventa per la forza con cui mi rende del tutto indifferente alle conseguenze, al 'mattino dopo ', letteralmente e metaforicamente parlando. Forse non dovrei combattere questo istinto del tutto, ma ho bisogno di trovare modi per regolarlo: rendere la vita ora varia e soddisfacente, ma non soccombere (anche con brevi raffiche) ad una sorta di edonismo cieco che dice 'fanculo' alle conseguenze. C'è una via di mezzo, e ho intenzione di trovarla. Questo porta al mio ultimo punto, che è:

4. Comprendere meglio i periodi di alienazione emotiva che ancora mi travolgono.

Ci sono due tipi di questi: in primo luogo, lo stato quasi piacevole semplicemente di non preoccuparsi di nulla se non il momento presente, senza preoccuparsi di un futuro che potrebbe essere messo a repentaglio da questo presente, non volendo altro che questa gioia immediata nel ballare o bere, o qualsiasi altra cosa possa essere – e talvolta fino al punto di ferire qualcun altro. Questo forse non sorprende, dopo tanti anni che pianificano e controllano ogni potenziale piacere fino quasi a negarlo, ma ciò nonostante ha bisogno di essere affrontato.

Questo tipo di stato non è del tutto separabile dall'altro tipo: il vuoto, la sensazione di essere a una distanza da me stesso, di osservarmi da una piccola distanza, di non preoccuparmi – questa volta a causa della distanza piuttosto che dell'immersione – di qualsiasi cosa capita. Non ho nemmeno la sensazione di esistere davvero, o di preoccuparmi se lo faccio. Ho usato abbastanza spesso per sentirmi paralizzato da una sensazione di autoosservazione: ascoltando me stesso dicendo qualcosa di sciocco o di cliché, non sarei in grado di continuare a parlare a causa di quel giudice interno (ma distanziato). Non è esattamente la stessa cosa in questi giorni: è più un sottile velo tra la mia esperienza e il mio stesso guardare, un velo fatto di distacco emotivo e indifferenza. E le sue conseguenze sono abbastanza simili a quelle dello stato emotivo immerso. Li chiamo entrambi "alienazione" perché entrambi provano che questa non è la mia vita, e quindi mi fa sentire: quindi, a chi importa qualcosa?

Ci provo, ora ho notato il modello, per catturare me stesso sentendomi così, per vedere se ci sono degli schemi nel suo accadere, per vedere cosa succede se mi abbandono o lo resisto. Queste sono le caratteristiche frequentemente osservate della depressione e dei disturbi correlati, lo so, ma penso che tornare sugli antidepressivi probabilmente non è la soluzione. Sentire l'amore – per David – è stata la prima emozione che mi ha colto come un'onda quando ho iniziato a migliorare, e da allora molti altri sono tornati da me, ma ci deve essere ancora una lunga strada da percorrere nel processo del mio le emozioni imparano ad auto-regolarsi di nuovo dopo il decennio in cui sono gradualmente scomparse.

Tutte queste cose sono modi in cui quello che sta morendo continuerà ad essere invertito, e in cui non solo mi chiederò chi sono e qual è la mia vita, ma semplicemente essere e vivere e sperare che lungo la strada porterò le altre persone più felicità che dolore, e che potrò continuare ad essere onesto, con me stesso e con gli altri.