I più piccoli vogliono aiutare e noi dovremmo lasciarli

Se gli è permesso di aiutare, i bambini diventano grandi compagni di lavoro più tardi durante l’infanzia.

Fonte: Sean Dreilinger, etichettato per il riutilizzo

Noi, negli Stati Uniti e in molte altre nazioni occidentali, pensiamo più spesso ai bambini come a fonti di lavoro extra che come fonti di aiuto. Spesso pensiamo che cercare di convincere i nostri figli ad aiutarci a casa o altrove sarebbe uno sforzo maggiore di quello che varrebbe. Tendiamo anche a pensare che l’unico modo per aiutare i bambini è quello di far pressione su di loro, attraverso la punizione o la corruzione, che, per buone ragioni, possiamo essere riluttanti a fare. Noi stessi generalmente pensiamo al lavoro come a qualcosa che le persone naturalmente non vogliono fare, e passiamo questa visione ai nostri figli, che poi li trasmettono ai loro figli.

Ma i ricercatori hanno trovato prove evidenti del fatto che i bambini molto giovani vogliono davvero aiutare, e se gli è permesso continuare ad aiutare, volontariamente, attraverso il resto dell’infanzia e fino all’età adulta. Ecco alcune prove.

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Prova dell’istinto di aiuto dei più piccoli

In uno studio di ricerca classico condotto più di 35 anni fa, Harriet Rheingold (1982) osservava bambini, di età compresa tra 18, 24 e 30 mesi, che interagivano con i loro genitori (madre in alcuni casi, padre in altri) mentre il genitore andava in giro facendo lavori domestici di routine, come piegare il bucato, spolverare, spazzare il pavimento, pulire i piatti dal tavolo e mettere via gli oggetti sparsi sul pavimento. Per motivi di studio, a ciascun genitore è stato chiesto di lavorare in modo relativamente lento e consentire al bambino di aiutare se il bambino voleva, ma non di chiedere al bambino di aiutare o dirigere l’aiuto del bambino attraverso istruzioni verbali. Il risultato è stato che tutti questi bambini piccoli – 80 in tutto volontariamente hanno aiutato a fare il lavoro. La maggior parte di loro ha aiutato con più della metà dei compiti che il genitore ha intrapreso, e alcuni hanno persino iniziato a svolgere compiti prima che i genitori arrivassero a loro. Inoltre, nelle parole di Rheingold, “I bambini hanno compiuto i loro sforzi con movimento rapido ed energico, intonazioni vocali eccitate, espressioni facciali animate e con gioia nel compito finito”.

Più recentemente, molti altri studi hanno confermato questo desiderio apparentemente universale di aiutare i più piccoli. Una procedura comune è quella di portare il bambino piccolo in laboratorio, permettergli di giocare con i giocattoli in una parte della stanza, e quindi creare una condizione in cui lo sperimentatore ha bisogno di aiuto in un’altra parte della stanza. Ad esempio, lo sperimentatore potrebbe “cadere accidentalmente” qualcosa sul pavimento, sopra una barriera e provare a non raggiungerlo. Il bambino, che si trova dall’altra parte della barriera dello sperimentatore, può aiutare sollevando l’oggetto e passandolo sopra la barriera allo sperimentatore. La domanda chiave è: il bambino si avvicina e aiuta senza essere invitato? La risposta è sì , in quasi tutti i casi. Tutto ciò che lo sperimentatore deve fare è attirare l’attenzione sul fatto, attraverso un grugnito e tentativi di raggiungere, che sta cercando di ottenere l’oggetto. Anche i bambini di 14 mesi sono stati trovati regolarmente per aiutare in queste situazioni (Warneken e Tomasello, 2009). Vedono ciò che lo sperimentatore sta cercando di fare, dedurre ciò di cui ha bisogno e quindi, di propria iniziativa, soddisfare tale necessità.

Questo comportamento di aiuto non è fatto per qualche ricompensa attesa. Infatti, Felix Warneken e Michael Tomasello (2008) hanno scoperto che dare una ricompensa per aiutare riduce il susseguente aiuto. In un esperimento, hanno permesso ai bambini di 20 mesi di aiutare uno sperimentatore in vari modi e hanno premiato il bambino (con l’opportunità di giocare con un giocattolo attraente) oppure no. Quindi hanno testato i bambini con più opportunità di aiutare, dove non è stata offerta alcuna ricompensa. Il risultato è stato che coloro che erano stati precedentemente ricompensati per l’aiuto ora erano molto meno propensi ad aiutare rispetto a coloro che non erano stati premiati. Solo il 53% dei bambini nella condizione precedentemente premiata ha aiutato, in questo test, a confrontare con l’89% nella condizione non ricompensata.

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Questo risultato è la prova che i bambini sono intrinsecamente motivati ​​piuttosto che estrinsecamente motivati ​​ad aiutare, cioè aiutano perché vogliono essere utili, non perché si aspettano di ottenere qualcosa per questo. Molte altre ricerche hanno dimostrato che i premi tendono a minare la motivazione intrinseca. Ad esempio, in uno studio classico, i bambini che sono stati premiati per disegnare un’immagine successivamente si sono impegnati in un disegno molto inferiore rispetto ai bambini che non erano stati premiati per il disegno (Lepper, Greene e Nisbett, 1973). Le ricompense sembrano cambiare l’atteggiamento delle persone riguardo un’attività precedentemente apprezzata, da qualcosa che si fa per se stesso a qualcosa che si fa principalmente per ottenere una ricompensa. Ciò si verifica sia per gli adulti che per i bambini (Deci, Koestner e Ryan, 1999).

Noi genitori, nella nostra cultura, tendiamo a fare due errori per quanto riguarda i desideri dei nostri piccoli figli. In primo luogo, spazzoliamo le loro offerte per aiutare a parte, perché siamo di fretta per fare le cose e crediamo (spesso correttamente) che l'”aiuto” del bambino ci rallenti o che il bambino non lo faccia nel modo giusto e noi devi farlo di nuovo. Secondo, se effettivamente vogliamo l’aiuto del bambino, offriamo una sorta di accordo, qualche ricompensa, per farlo. Nel primo caso presentiamo al bambino il messaggio che lui o lei non è in grado di aiutare; e nel secondo caso presentiamo il messaggio che aiutare è qualcosa che una persona farà solo se ottiene qualcosa in cambio.

Evidenza interculturale che i bambini ai quali è permesso di aiutare diventano veramente utili più tardi nell’infanzia

Ricercatori che studiano varie comunità indigene e comunità di indigeni-eredità (comunità non lontane dalle vie indigene) hanno scoperto che i genitori di quelle comunità rispondono positivamente ai desideri dei loro bambini per aiutare, anche quando l'”aiuto” li rallenta, perché credono questo piace al bambino e aiuta il bambino a imparare a diventare un valido aiuto. La ricerca mostra anche che, quando hanno circa cinque o sei anni, i bambini in quelle comunità sono degli aiutanti molto efficaci e disponibili. In realtà, “helper” non è nemmeno la parola giusta qui. Una parola migliore è “partner”, perché agisce come se il lavoro della famiglia fosse tanto la loro responsabilità quanto quella dei loro genitori “.

Si possono trovare illustrazioni di questo, ad esempio, in uno studio in cui i ricercatori hanno intervistato madri di 6-8 anni a Guadalajara, in Messico (Alcala, Rogoff, Mejia-Arauz, Coppens e Dexter, 2014). Diciannove madri provenivano da una comunità di indigeni-eredità, ancora piuttosto strettamente legata alle loro radici native americane, e le altre quattordici provenivano da una comunità urbana più cosmopolita e occidentalizzata. Tutti i bambini hanno frequentato la scuola, ma i genitori della comunità dei beni indigeni hanno avuto molto meno istruzione rispetto a quelli della comunità cosmopolita. La ricerca ha rivelato grandi differenze nei modi in cui i due gruppi di genitori hanno descritto i contributi dei loro figli alle mansioni domestiche. Secondo i rapporti dei genitori, il 74% dei bambini della comunità dei beni indigeni prendeva regolarmente iniziativa nel lavoro familiare, senza essere interrogati, a differenza di nessuno dei bambini della comunità cosmopolita. A titolo di esempio, ecco le citazioni di due delle madri del patrimonio indigeno che descrivono le attività dei loro figli:

“Ci sono giorni in cui torna a casa e dice: ‘Mamma, ti aiuterò a fare tutto’. Quindi raccoglie l’intera casa, volontariamente. O a volte, quando non ho finito di pulire la casa, lei mi dice: “Mamma sei tornata a casa davvero stanca, iniziamo a pulire la casa”. E poi accende la radio e mi dice: “Fai una cosa, e farò qualcos’altro”, e pulisco la cucina e lei prende le stanze. “

“Tutti sanno cosa devono fare, e senza doverle chiedere, lei mi dice: ‘Mamma sono appena tornata a casa da scuola, andrò a trovare mia nonna, ma prima di andare, finirò il mio lavoro, ‘e lei finisce e poi lei va. “

Al contrario, le madri cosmopolite hanno riferito pochissimo aiuto volontario dai loro figli e sembravano denigrare il piccolo aiuto che un bambino ha offerto. Qui, per esempio, c’è una citazione di una di queste madri: “Entrerò nel bagno e tutto è tutto insaponato, e lei mi dice ‘sto solo pulendo’. Le dico: “Sai una cosa? È meglio che tu non pulisca nulla per me, perché sto per scivolare e cadere qui. ‘”

Tutto sommato, le madri del patrimonio indigeno hanno descritto i loro figli come partner capaci, autonomi, auto-inizianti e disponibili mentre le madri cosmopolite descrivevano i loro figli come subordinati che generalmente aiutavano solo a malincuore e avevano bisogno di sentirsi dire cosa fare. Nelle parole dei ricercatori, “La maggior parte delle madri nella comunità dei nativi indigeni (87%) ha riferito che i loro bambini pianificavano e sceglievano le loro attività” libere “(lavoro, gioco non strutturato, compiti, lezioni religiose e visita a parenti e amici) , rispetto a solo 2 madri (16%) nella comunità cosmopolita. “In effetti, altri studi, che coinvolgono osservazioni di prima mano dei bambini nelle loro case, confermano le relazioni di questi genitori. Per molte persone nella nostra cultura può sembrare controintuitivo che i bambini che erano più liberi di scegliere le proprie attività, meno diretti dai loro genitori, fossero i bambini che hanno contribuito maggiormente al benessere della famiglia.

In alcuni altri saggi di questo blog (ad es. Qui ) ho descritto la naturale spinta dei bambini ad apprendere osservando gli altri intorno a loro e poi provando da soli le attività che osservano. La ricercatrice interculturale Barbara Rogoff ha descritto questa modalità di educazione autodiretta come Learning by Observing and Pitching In , o LOPI (Rogoff, Mejia-Arauz, & Correa Chavez, 2015). Aiutare con le faccende domestiche è solo un esempio di LOPI.

Un riepilogo How-To

In breve, la ricerca che ho descritto qui suggerisce che, se vuoi che tuo figlio sia un partner con te nell’assumersi la responsabilità del lavoro di famiglia, dovresti fare quanto segue:

• Supponete che sia il lavoro di famiglia, e non solo il vostro lavoro, il che significa non solo che non siete l’unica persona responsabile di averlo fatto ma anche che dovete rinunciare a parte del controllo su come è fatto. Se vuoi farlo esattamente a modo tuo, dovrai farlo tu stesso o assumere qualcuno per farlo.

• Supponete che i tentativi di aiutare i vostri bambini siano genuini e che, se si prende il tempo di aiutare il bambino, con forse solo un po ‘di guida allegra, alla fine diventerà bravo a farlo.

• Evita di chiedere aiuto, o contrattarlo, o premiarlo o microgestirlo, poiché tutto ciò mina la motivazione intrinseca del bambino ad aiutare. Un sorriso di piacere e un piacevole “grazie” è buono. Questo è ciò che vuole tuo figlio, proprio come lo vuoi da tuo figlio. Il tuo bambino sta aiutando in parte a rafforzare il suo legame con te.

• Renditi conto che il tuo bambino sta crescendo in modi molto positivi aiutando. L’aiuto è buono non solo per te, ma anche per tuo figlio. Lui o lei acquisisce abilità preziose e sentimenti di empowerment personale, autostima e appartenenza contribuendo al benessere della famiglia. Allo stesso tempo, quando è permesso di aiutare, l’altruismo innato del bambino è nutrito, non annullato.

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E ora, quali sono state le tue esperienze con il coinvolgimento dei bambini nel lavoro di famiglia? Le tue esperienze e osservazioni si adattano o non si adattano alle idee derivanti dalla ricerca qui descritta? Questo blog è in parte un forum di discussione e le tue storie, commenti e domande sono apprezzate e trattate con rispetto da me e da altri lettori. Come sempre, preferisco pubblicare i tuoi pensieri e le tue domande piuttosto che inviarmeli per e-mail privata. Ricevo più e-mail di quante ne possa rispondere. Pubblicando qui, condividi con altri lettori, non solo con me. Leggo tutti i commenti e cerco di rispondere a domande serie, se sento di avere qualcosa di utile da dire e di trovare il tempo per farlo.

Riferimenti

Alcala, Rogoff, Mejia-Arauz, Coppens & Dexter (2014). Iniziativa per i bambini nel campo del contributo al lavoro familiare nel patrimonio indigeno e nelle comunità cosmopolite del Messico. Sviluppo umano, 57, 96-115.

Deci, EL, Koestner, R., & Ryan, RM (1999). Una revisione meta-analitica di esperimenti che esaminano gli effetti delle ricompense estrinseche sulla motivazione intrinseca. Bollettino psicologico, 125 , 627-668.

Lepper, MR, Greene, D., & Nisbett, RE (1973). Sconfiggere l’interesse intrinseco dei bambini con la ricompensa estrinseca: una prova dell’ipotesi di “eccessiva giustificazione”. Journal of Personality and Social Psychology, 28 , 129 -137.

Rheingold, H. (1982). La partecipazione dei bambini piccoli al lavoro degli adulti: un comportamento prosociale nascente. Sviluppo del bambino, 53 , 114-125.

Rogoff, Mejia-Arauz e Correa-Chavez (2015). Un apprendimento di paradigma culturale osservando e proponendo. Progressi nello sviluppo e comportamento del bambino, 49 , 1-22.

Warneken & Tomasello (2008). I premi estrinseci minano le tendenze altruistiche nei bambini di 20 mesi. Psicologia dello sviluppo, 44 , 1785-1788.

Warneken e Tomasello (2009). Le radici dell’altruismo umano. British Journal of Psychology, 100 , 455-471.