Comunicazione familiare disfunzionale: contrastare le tangenti

Come puoi impedire ai membri della famiglia di cambiare continuamente argomento?

Fonte: Flickr, umanoidi che litigano per Vic, CC per 2.0

Questa è un’altra delle mie serie di post sulle strategie vincenti per la comunicazione familiare. Strategie e controstrategie per discutere di dinamiche familiari volatili costituiscono una grande parte del mio libro.

Una regola fondamentale nelle famiglie disfunzionali non è quella di parlare di questioni importanti ma commoventi, e la tendenza in queste situazioni è che i membri della famiglia impieghino varie strategie progettate per costringere gli altri membri della famiglia a tacere su di loro. Alcune di queste strategie sono in realtà sottili. Possono essere semplici come semplicemente (ma segretamente) cambiare argomento quando si discute di argomenti che sono stati “vietati”.

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Un modo semplice per farlo si verifica in situazioni in cui ci sono un sacco di problemi simili che sono tutti correlati e intrecciati l’uno con l’altro. Si può passare da una all’altra andando su una tangente, e poi a un’altra ancora con una tangente diversa, e così via – il tutto senza sembrare cambiare il soggetto. Quando ciò viene fatto, tuttavia, nessuna discussione su alcun aspetto importante del problema è mai stata completata e il problema rimane irrisolto.

Un esempio illustrativo è la discussione sui conflitti familiari rispetto ai tradizionali ruoli di genere. Le discussioni possono concentrarsi su carriere, genitorialità, sessualità, dipendenza, o se le donne dovrebbero o non dovrebbero rinviare ai loro mariti. Le discussioni sui conflitti religiosi, come altro esempio, possono incentrarsi sull’interpretazione di un’ampia varietà di passaggi biblici apparentemente correlati ma in qualche modo ambigui.

Si può facilmente passare da uno di questi problemi a un altro perché ogni area contiene spesso elementi che sono rilevanti anche per gli altri. Per esempio, quando si tratta di decidere quale coniuge debba decidere quale coniuge, quale opinione dovrebbe avere più importanza nel disciplinare i figli, di mamma o papà? Che dire di quando la carriera di un coniuge verrebbe rafforzata da un trasferimento in un’altra città, ma questo avrebbe ripercussioni negative sulla carriera dell’altro coniuge? Il mescolarsi di problemi come questi permette alle persone di uscire da una tangente che è correlata – ma diversa da – al tema principale che il metacomunicatore (la persona che cerca di discutere su come la famiglia interagisce) sta cercando di chiarire.

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In questo post, descriverò brevemente una utile contro-strategia da impiegare in queste circostanze per mantenere la metacomunicazione della famiglia in pista per arrivare al fondo di un singolo problema.

Il trucco qui è ricordare la definizione di una tangente della tua vecchia classe geometrica al liceo: è una linea che si allontana da un cerchio. Se traccia la linea tangente all’indietro, torna sempre nel cerchio. Analogamente nella metacomunicazione, il “cerchio” è un tema principale che lega insieme tutte le diverse tangenti, come il tradizionale rispetto a ruoli di genere più moderni o differenze religiose. Qualunque persona tangente possa andare avanti può essere pensata come solo un altro esempio del tema principale – simboleggiato dal cerchio.

Ad esempio, prendiamo una situazione ipotetica in cui esiste una relazione conflittuale tra una madre e una figlia che provengono da una tipica famiglia altamente disfunzionale, una caratterizzata da conflitti in corso su molte importanti questioni di genere che entrambi stanno cercando di affrontare : le femmine vengono coinvolte con uomini ubriachi, violenti e / o imbroglioni; se debbano o meno lasciare le relazioni con tali uomini; esprimere rabbia a tali uomini; le madri che non proteggono i propri figli da uomini violenti o dalla violenza domestica; conflitti per essere legati dai bambini che portano a trascurarli e invalidarli; consentire ai bambini che non si prendono cura di se stessi; dipende finanziariamente da uomini inaffidabili o da buoni fornitori che maltrattano le donne, e così via e così via.

Ci sono infatti famiglie caratterizzate da tutti i conflitti sopra – su diverse generazioni. Se ci sono molte sorelle, zie, prozie e cugine che recitano in questi temi, si vede quanto sarebbe facile evitare di focalizzare l’attenzione su un tema o, in ogni caso, su una qualsiasi relazione.

Quindi cosa potrebbe legare tutti questi temi legati al genere insieme mentre giocano nella metacomunicazione (comunicazione sul modo in cui due persone stanno comunicando) sui modelli comportamentali problematici tra una madre e sua figlia adulta che ha figli suoi?

Qui possiamo fare uso di un concetto descritto in un post precedente: conflitto intrapsichico che porta all’ambivalenza che porta a messaggi misti e / o contraddittori. Un tema centrale che può essere utile qui: tutto ciò che la madre dice a sua figlia riguardo a uno qualsiasi dei suddetti comportamenti può essere tradotto in un messaggio alla figlia per “agire (o riguardare i problemi) come me” o “non agire (o si riferiscono ai problemi) come me. “Poiché la madre è ambivalente, entrambi questi messaggi contraddittori compaiono solitamente nella stessa conversazione o, spesso, nella stessa frase.

In questo caso, una buona strategia potrebbe essere per la figlia di esprimere confusione su ciò che la madre sta cercando di dirle in termini di seguire o meno l’esempio di mamma, non importa quale aspetto della disfunzione di genere viene sollevata . Potrebbe dire qualcosa come “Gee Mom, a volte sembra che tu mi stia criticando per aver fatto le stesse cose che fai, mentre in altri momenti sembra che tu mi stia criticando per non averle fatte. Sono confuso su quello che pensi sia la strategia giusta quando, per esempio, il mio ex-marito continua a chiamarmi al telefono più volte al giorno. ”

Una tipica conversazione funzionale dis potrebbe essere simile a questa:

Mamma: ti ho detto di bloccare il suo numero di telefono e smettere di parlargli.

Figlia: Ma lasci che papà continui a tormentarti continuamente.

Mom: Beh, lo faccio per il tuo bene perché so che ti importa ancora molto di lui, quindi è meglio se siamo civili l’uno con l’altro.

Figlia: ma questo non vale anche per i miei figli?

Mamma: Beh, non sembra che tu voglia essere disturbato dai sentimenti dei tuoi figli per metà del tempo.

In questo esempio, la madre ha sottilmente cambiato l’argomento da come gestire un ex-marito alle pratiche genitoriali della figlia. Se la figlia dovesse coinvolgere la madre su quella questione, la madre potrebbe quindi parlare di come la figlia sia ancora finanziariamente dipendente dalla sua ex e abbia bisogno di mantenersi meglio per potersi sbarazzare di lui. Niente sarebbe mai stato risolto.

La contro-strategia, come accennato, consiste nel prendere ogni tangente che la madre va avanti e ricollegarla al cerchio o al tema principale. Qualsiasi critica che la madre fa della figlia su uno di questi argomenti correlati può essere utilizzata come un ulteriore esempio di come le affermazioni della madre confondano la figlia riguardo al fatto che lei o lei dovrebbe seguire l’esempio di sua madre.

Se la figlia inizia con l’affermazione precedente che descrive la sua confusione sul fatto che la madre pensi o meno che la figlia debba emularla, e la questione dello stalking ex si presenta, la figlia non dirà: “Ma lasci che papà continui a tormentarti continuamente “Direbbe invece,” Sono confuso quando lo dici, perché sembra che tu stia dicendo che non dovrei lasciare che il mio ex continui a tormentarmi come hai sopportato papà. ”

Se poi la madre la porta a sopportare papà per il bene del paziente, ciò ovviamente contraddice il consiglio iniziale della mamma per la figlia di tagliare la sua ex quando c’è un bambino coinvolto. La figlia potrebbe quindi sollevare quel consiglio apparentemente contraddittorio come un modo per tornare di nuovo al circolo.

La figlia sarebbe sconsiderata di venire fuori e accusare sua madre di essere ipocrita, poiché ciò di solito portava la madre a difendersi. Invece, poteva “incolpare” la propria confusione su ciò che la madre sta cercando di dire: “Bene, sono di nuovo un po ‘confuso ora. Stai dicendo che dovrei gestirlo come hai fatto per i miei figli, o che dovrei fare l’opposto di quello che hai fatto e tagliare la mia ex? “

Certo, qualsiasi strategia può avere buoni risultati, ma può anche ritorcersi contro: la madre potrebbe a quel punto rimanere colpita da come lei sta dando alla figlia dei messaggi doppi, il che potrebbe quindi permetterle di fare una pausa e iniziare a discutere perché lei stessa potrebbe essere confusi su questi temi – un buon risultato. D’altra parte, l’uso della strategia da parte della figlia potrebbe far sentire la mamma colpevole e voler cambiare ancora argomento. La mamma potrebbe quindi provare la contro-strategia di dire che la sua situazione con il padre della figlia è in qualche modo diversa dalla situazione della figlia con la sua ex. Naturalmente, ogni situazione è in qualche modo diversa, ma nel fare ciò ignorerebbe tutti i modi in cui le loro situazioni sono simili.

Capire la prossima mossa da parte della figlia potrebbe richiedere i servizi e la consulenza di un terapista esperto che potrebbe aiutare un paziente a personalizzare su misura una contromossa efficace.