A volte, ciò che il nostro io corporeo sa non è ovvio. Quindi è stato il caso dell'influenza che ho contratto due settimane fa. Era un lunedì sera. I sintomi sono iniziati non appena ho premuto "pubblica" sul mio ultimo post di blog. La mia pelle era calda e pungente. Fa male a muoversi. Mi sentivo generalmente strano, di traverso in me stesso. Mi sono precipitato a prendere tutto e tutti si sono lavati e messi a letto il prima possibile, quindi potevo esserlo anch'io.
Martedì mattina era peggio. Mi alzai e quasi svenivo. La nausea mi agitava lo stomaco; Mi sono rotto in un sudore freddo e viscido. Non bene. Mi sentivo come se fossi rovesciato. La mia pelle faceva male e tirava quando mi muovevo. La mia testa riverberò con un dolore luccicante. Ho messo gli occhi sul letto, chiedendomi. Perchè questo? Perché ora? Il blog era stato l'ultimo dei numerosi compiti che dovevo completare prima di immergermi in un grande progetto che avevo fame di fare. Il mio sé corporeo sa qualcosa? La mia mente era vuota.
Mentre strisciavo sul letto, un'ondata di sollievo mi travolse. Non devo andare da nessuna parte, fare qualcosa, essere chiunque. Non devo combattere. Posso riposare. Il lampo di sollievo fu presto inghiottito da un feroce disagio. Non voglio essere qui. Il mio sé corporeo era un ambiente ostile, e volevo uscire. Adesso.
Sono tornato indietro e ho deciso di guarire me stesso. Ho provato il ciclo di respiri. Ho provato la respirazione circolare. Ho provato colori e luci e mi sono inondato di sentimenti d'amore. Non potevo muovere il dolore. Nessuno dei miei metodi, provato e vero, funzionava. Il dolore si ridurrebbe leggermente, solo per schiantarsi alla minima interruzione di concentrazione. Non riuscivo a trovare un modo per affondare al suo interno e attraverso di esso in una fonte più profonda di salute, come faccio spesso. Qualcos'altro stava succedendo.
Nel frattempo, la mia mente reclamava incessantemente. Ossessionato irrimediabilmente dalle e-mail senza risposta nella mia casella di posta, la mia mente continuava a comporre messaggi "Sono malato!" Che ero troppo malato per inviare.
Continuavo a chiedermi: cosa sa il mio corpo? Cosa dovrei fare con questo dolore? Non avevo idee. Nessuna intuizione. Solo vuoto vagante senza senso. Era come se il dolore fosse un muro che separa la mia mente che chiacchiera dalla silenziosa conoscenza del mio sé sensoriale. Senza la sua base sensoriale, la mia mente era senza mente, persa, in esilio. Correva in tondo, incapace di connettersi con qualsiasi intuizione, incapace di spostare il mio sé corporeo in alcun modo.
Un pensiero irruppe: forse la mia mente è sempre dipendente, sempre incapace di funzionare senza il suo fondamento sensoriale.
Con il progredire del mattino, così ha fatto il dis-agio. Avvolto in un vello, ammucchiato sotto due trapunte in giù, in una tiepida giornata estiva, mi sentii convulso dal freddo. Ho provato a mangiare. Sto ancora allattando al mio figlio di tredici mesi. Due morsi e non ho potuto ingoiare un altro. Era strano. Non ho avuto congestione o digestione alterata; nessun mal di gola, tosse o altre malattie tubariche. Non avevo mai saputo che questo strato del mio sé sensoriale poteva registrare così tanto dolore senza coinvolgere il resto. Cosa stava succedendo?
Ho fatto il check-in con un'infermiera per assicurarmi che non mi mancasse nulla di ovvio. Ha raccomandato Tylenol. Non prendo mai Tylenol. La bottiglia nella parte inferiore del nostro cassetto del bagno ha registrato una data di scadenza del 2003. Ne ho presi due. In venti minuti ho sentito gli effetti paralizzanti. Il mio corpo si zittì e mi addormentai, sperando che il mio sé corporeo potesse guarire senza di me.
Quella notte ero troppo affamato per dormire, troppo nauseato per mangiare. Rimasi sveglio, troppo caldo e troppo freddo, con la testa martellante, appollaiato sul mio fianco, cercando di lasciare spazio a un bambino irrequieto che non riusciva a capire perché il latte non sarebbe venuto.
Un flusso mi ha fatto andare avanti. Acqua. Potrei bere Volevo bere Dovevo bere Bottiglia dopo bottiglia di acqua limpida, fresca e purificante. Di solito mi fa schifo bere acqua a stomaco vuoto. Non è stato così.
Giovedì mattina, il dolore finalmente, improvvisamente, lasciato andare. Un grande lenzuolo metallico cadde dal retro della mia testa e scivolò via. Il cielo si è aperto sopra di me. Il mio sé corporeo cominciò a riapparire. Mi sono affondato e ho iniziato a riconnettermi con il mio sé sensoriale.
Mi sentivo debole; gli echi del dolore tremavano ai margini della mia consapevolezza. Eppure la gioia si radunò costantemente. Il cibo era disgustoso, ma me ne vado, cercando di immaginare qualcosa che vorrei. Saltine e ginger ale? Geoff andò al negozio d'angolo e comprò l'unica scatola di saline sullo scaffale. Era polveroso; i cracker stantio. Li ho buttati nel forno, ne ho mangiati un po 'e mi sono fermato, volevo mangiare.
Ore dopo, un primo respiro di fame tornò. È stata la sensazione più dolce che abbia mai provato. Oh, avere fame! Volere nutrirmi! Essere in grado di darmi il piacere di nutrirmi! Essere in grado di sentire e muoversi con le sensazioni di incontrare questo desiderio che abilita la vita!
Questa dolce fame – è ciò che il mio corpo sa.
Sono stato attento. La fame era fragile. Ho prestato attenzione, volendo sempre prestare questa attenzione.
Poi, mentre iniziavo a mangiare, piccole quantità, cracker e formaggio, sentii il ronzio. Il mio sé corporeo stava canticchiando. Ronzio. Mi sdraio e chiudo gli occhi per indagare. C'era un bagliore, un alone vibrante, che emanava dalla forma del mio io corporeo. Correnti di energia incrociate e roteante, in colori scintillanti e trame complesse. Il mio io corporeo stava canticchiando in risposta al cibo, per celebrare la sua sana fame, nel suo ritorno alla coscienza. La mia mente riposò nel suo abbraccio.
I pensieri si gonfiavano – le dolci intuizioni per le quali avevo desiderato ardentemente. Questo ronzio sono io. È il movimento che mi sta facendo. Non è solo un ronzio che sento; è il ronzio attraverso cui sento – il mezzo in cui ogni consapevolezza che "io" abbia, qualsiasi idea o immaginazione, appare come increspature e onde, schemi di possibilità. Ogni pensiero che io abbia e io sono un eco vibratorio di questo ronzio fisico.
Ben presto stavo nuotando in segno di gratitudine per questo dono inspiegabile. La febbre aveva innescato una nuova consapevolezza sensoriale: un registro di esperienze possibili che avrei ripetuto per intuizioni. Lo sapevo già: era quello di cui avevo bisogno per completare il progetto che avevo avuto tanta fame di iniziare.
Cosa sa un corpo? Come canticchiare. Come guarire. Come trasformare il dolore in comprensione. Come ballare .
