Cosa stai imparando?

Cosa stai imparando?

La pratica:
Fare domande.

Perché?

Mio padre è cresciuto in un ranch nel North Dakota. Ha un modo di dire della sua infanzia (potreste averlo sentito altrove): "Si impara di più ascoltando piuttosto che parlando".

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Certo, spesso ci guadagna pensando ad alta voce, compresa la scoperta della nostra verità parlando. Ma nel complesso, l'ascolto porta molte più informazioni preziose di quelle che parlano.

Nondimeno, molte persone non sono i più grandi ascoltatori. (Probabilmente lo hai già notato: al lavoro, a casa, quando stai provando a lavorare con il tuo partner …) Come ti senti quando non ti ascoltano? O forse ascoltare, ma non indagare ulteriormente? Non è buono. Oltre a non citare informazioni importanti – incluse, spesso la cosa più importante, i tuoi sentimenti e desideri sottostanti – stanno inviando il messaggio implicito che non sono così interessati (anche se, in fondo, potrebbero esserlo).

Quindi giratelo: cosa pensate che provino se non ascoltate così bene a loro? Non molto buono neanche.

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Essere un buon ascoltatore porta molti vantaggi: raccogliere informazioni utili, far sentire gli altri come se fossero importanti per te, sostenere un senso di connessione con le persone e uscire dal tuo quadro familiare di riferimento.

Uno dei modi migliori per ascoltare bene è fare domande. Ti rende un ascoltatore attivo, mostra che hai prestato attenzione, può ottenere le cose allo scoperto (Mamma, è quell'imperatore che sfila nei suoi pugili ?!), e rallenta le conversazioni emotive così non lo fanno sfuggito di mano.

Come?

Come terapeuta, faccio domande per vivere. Inoltre, sono stato sposato da molto tempo spesso e spesso, e cresciuto due bambini. Come si dice in medicina: il buon senso viene dall'esperienza. . . e l'esperienza viene dal cattivo giudizio. Quindi offro alcuni frutti dei miei giudizi sbagliati!

• Le domande possono essere non verbali. Un sopracciglio alzato, un cenno per dire di più o semplicemente lasciare che ci sia un po 'di silenzio sono tutti segnali all'altra persona per continuare ad andare avanti.
• Buone intenzioni Non fare domande come un pubblico ministero. Va bene cercare di arrivare al fondo delle cose, se è ciò che ha infastidito maggiormente il tuo amico della sua conversazione con la sua amica, o quello che tuo figlio sta facendo in questo sabato sera, o quale dovrebbe essere il tuo ruolo in un'impresa imminente incontro. Ma non usare domande per far sembrare gli altri cattivi.
• Mantieni il tono gentile. Ricorda che una domanda, in particolare una serie di domande, può risultare invasiva, critica o di controllo per la persona che riceve; pensa a tutte le volte in cui i bambini ricevono domande come preludio a un rimprovero o altra punizione. Puoi fare il check-in con l'altra persona per assicurarti che le tue domande siano ben accette. Domande lente in modo che non vengano rat-tat-tat. E si interspalla con l'auto-rivelazione che corrisponde, più o meno, alla profondità emotiva di ciò che l'altra persona sta dicendo; in questo modo non stanno mettendo tutte le loro carte sul tavolo mentre tenete le vostre vicino al petto.
• Se del caso, persistere nel ottenere una risposta chiara. Se senti che c'è ancora qualche problema di confusione o di sfasamento nelle risposte dell'altra persona, o semplicemente di più da imparare, puoi fare di nuovo la domanda, magari in modo diverso. Oppure spiega – senza accusa – perché non sei ancora chiaro cosa stia dicendo l'altra persona. Oppure fai ulteriori domande che potrebbero aiutare a far emergere gli strati più profondi dei pensieri, dei sentimenti e delle intenzioni dell'altra persona.
• Diversi tipi di domande sono appropriati per diverse situazioni. Ad esempio, cercando di chiarire meglio un progetto che il tuo capo vuole che tu faccia, non è certo come una delicata indagine su cosa potrebbe aiutare le cose a migliorare in una relazione fisicamente intima. Le domande su fatti o piani sono di solito piuttosto semplici. Per il territorio più oscuro, più emotivamente carico di amici e familiari, ecco alcune possibilità:

Come è stato _______ per te?
Che cosa apprezzi di _______? Che cosa ti preoccupa (o ti preoccupa) di _______? Ci sono altre cose che senti (o vuoi) oltre a ______?
Cosa ti ha ricordato?
Che cosa avresti voluto fosse successo, invece?
Qual è la cosa più importante qui, per te?
Come sarebbe se tu avessi quello che volevi qui? (Oppure: "… cosa volevi da me?")
Come vorresti che fosse d'ora in poi?
Potresti dire di più su _______?

Se le tue intenzioni sono buone, è davvero GIUSTO fare domande. Di solito, le persone li accolgono. Prendi confidenza con le tue buone intenzioni e il tuo buon cuore.

Rick Hanson, Ph.D. , è psicologa, senior fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley e autrice di best-seller del New York Times. I suoi libri includono Hardwiring Happiness (in 14 lingue), Buddha's Brain (in 25 lingue), Just One Thing (in 14 lingue) e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha diversi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore a Oxford, Stanford e Harvard e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo.

Il Dr. Hanson è stato un fiduciario della Saybrook University e ha lavorato nel consiglio di Spirit Rock Meditation Center per nove anni. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 109.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva.