Attenzione: gli errori di un bambino possono durare a lungo

Nel titolo sopra, sto impiegando il termine errore in un doppio senso. Si intende riferirsi al comportamento scorretto di un bambino che richiede ad un altro (di solito il genitore) di rimproverare o reprimerli. Ma ha anche lo scopo di alludere all'autodecisione esageratamente sfavorevole del bambino che può derivare da una colpa caustica. Perché una simile reazione può contribuire al loro sviluppo di un'immagine di sé negativa, distorta in modo cronico: un senso di sé "compromesso" estremamente difficile da alterare, nonostante le prove successive che questa auto-valutazione dispregiativa sia falsa. Inoltre, anche quando il bambino cresce in un adulto e sa, intellettualmente, che queste credenze precedenti non sono valide, possono ancora continuare a sentirsi così.

Ecco un solo esempio, tratto dal mio caso clinico (anche se potrei facilmente fornirne altre centinaia):

Avevo un cliente, David, la cui madre lo urlava regolarmente quando faceva qualcosa di sbagliato. Con una voce così dura e minacciosa da farlo diventare insensibile, lei gridava: "Sei stupido ?! Dovresti saperlo meglio ora! Cosa c'è che non va in ogni caso ?! " Ma all'epoca non lo sapeva, o meglio era in grado di controllare i suoi impulsi – o non avrebbe mai fatto quello per cui era stato preso così tanto per il compito. Tuttavia, non poté fare a meno di pensare che avrebbe dovuto conoscere regole migliori o meglio comprese che non gli erano state spiegate. Quindi si sentì obbligato ad assumere – come sua madre suggeriva abitualmente – che in qualche modo doveva mancare all'intelligenza di base.

Di conseguenza, David è cresciuto con un programma "I'm stupid", in netto contrasto con il fatto che è stato inserito nelle classi avanzate a scuola e che i suoi insegnanti lo hanno regolarmente elogiato per la sua performance. Inoltre, insieme a questo dubbio altamente irrazionale sul suo acume mentale, era afflitto da altre credenze complementari e auto-sabotanti, come "Sono una delusione", "Non sono abbastanza bravo", "Sono visto come cattivo "," Sono difettoso "," Sono un falso " e " Devo essere perfetto ".

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Senza la minima intenzione cosciente, David ha mantenuto queste errate convinzioni negative su se stesso fino al momento in cui ho iniziato a vederlo nei suoi 30 anni. Come risultato del suo temperamento (e francamente disturbato) la madre lo chiamava nomi ogni volta che era irritata con lui, queste idee illogiche avevano preso una radice così profonda che le trovava quasi impossibili da sradicare. I suoi numerosi risultati degni di nota semplicemente rimbalzato su di lui. Furono licenziati come passeri, una coincidenza, una questione di fortuna. Non è stato in grado di interiorizzare le sue realizzazioni in modo che avessero "profondo-sei" queste precedenti credenze autolesionistiche. (E, come già indicato, l'eliminazione di tale programmazione non è un compito facile quando è profondamente "sentito" nel proprio nucleo).

In senso lato, quando i custodi perdono la pazienza con la loro prole, può essere nientemeno che traumatico per il bambino. Poiché i bambini sono così dipendenti dai loro genitori per nutrimento, comprensione e supporto fondamentali, qualsiasi ripudio o rifiuto profondamente sentito, per quanto momentaneo o di breve durata, può sembrare acutamente minaccioso. Nel momento in cui vengono severamente criticati, sperimentano una completa disconnessione dalla persona da cui dipendono disperatamente per la cura e la protezione.

È un abbandono equivale a quello vissuto dai bambini afflitti da gravi negligenze dei genitori – sia perché i loro custodi sono eccessivamente auto-assorbiti, emotivamente fermi, sopraffatti, o preoccupati di una dipendenza. Tutti i bambini hanno bisogno di sentire che sono importanti per la loro famiglia. Quindi, quando non ricevono sufficiente attenzione da parte dei genitori, tale deprivazione può anche portare alla formulazione da parte di un bambino di credenze ingiustamente negative su se stessi.

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Tra le molte nozioni auto-deprecative di sé che possono derivare da tale negligenza sono: "Non valgo la pena", "Sono un peso per gli altri", "Sono inaccettabile", "Sono invisibile", "" Merito di essere lasciato fuori "," Non sono voluto "," Non merito nulla " e – probabilmente il più dannoso -" Non sono amabile ".

Il problema con i bambini (in particolare i bambini) è che non riescono a parlare da soli "a livello evolutivo". Cioè, le loro riflessioni limitate, non ancora mature, sulla loro esperienza collegano alla loro tendenza a prendere le cose letteralmente – e troppo a cuore. A peggiorare le cose, tendono anche a percepire le cose in modo egocentrico . Si riferiscono ai messaggi che ricevono, specialmente quando provengono da quelli a cui è stata concessa la massima autorità su di loro, come a significare qualcosa di essenziale sul loro stesso essere. Devono ancora raggiungere l'età dello scetticismo. Quindi non sono abbastanza grandi per ritenere che ciò che viene detto loro possa rivelare molto di più sulla persona che lo dice piuttosto che su se stesso.

Come risultato di questa mancanza di sofisticazione cognitiva e del loro pensiero statico e dinamico, quando sono denigrati non riescono a rassicurarsi pensando a qualcosa del tipo: "Mia madre mi sta dicendo che dovrei già saperlo, ma ha torto. Sarò in grado di capirlo meglio – o farlo meglio – quando sarò più grande. Quello che si aspetta da me in questo momento non ha alcun senso ". . . Ah, se solo!

Al contrario, quando ai bambini viene detto come dovrebbero comportarsi, molto probabilmente daranno alle loro aspettative dei loro genitori – per quanto irrealistiche e inadeguate per l'età – un'autorità non realmente giustificata. Dopo tutto, come possono mettere in discussione la sovranità dei loro genitori quando rimangono così dipendenti da loro. Per una questione di "sopravvivenza familiare sentita", devono, in un certo senso, renderli ragionevoli. . . e loro stessi sbagliano.

Un ulteriore problema è che i bambini fanno varie ipotesi su chi sono e quanto valgono sulla base di come vengono trattati. A meno che non siano più tardi in grado di articolare a sé stessi queste deduzioni negative, per lo più assistite dal commesso, lasciandole incontrastate, diventano false conclusioni sulla loro stessa essenza. E, purtroppo, queste possono essere conclusioni per tutta la vita .

In molti post precedenti ho scritto sulle varie credenze sfavorevoli che i bambini si sviluppano principalmente a causa di come i loro custodi si occupavano di loro. E questo potrebbe essere un momento per considerare alcune delle tue nozioni potenzialmente disadattive e controproducenti di te stesso: aspetti del tuo concetto di sé si fondano molto meno nella realtà che sulla tua erronea interpretazione dei messaggi negativi ricevuti durante la crescita.

Hai delle convinzioni su te stesso che minano le tue relazioni (come "Non mi trovo in forma", "Non sono all'altezza", "Non sono importante", "Sono guardato dall'alto in basso", "Posso essere me stesso "," Non è sicuro per me mostrare sentimenti "," Non posso deludere gli altri " o " Devo essere responsabile per gli altri " )? Se è così, potrebbe essere estremamente utile esaminare dove sono nate queste idee autoironiche e, naturalmente, quanto sono valide.

Stessa cosa se sembri avere la cattiva abitudine di procrastinare o di strappare la sconfitta dalle fauci della vittoria. Tuttavia, inconsciamente, potresti credere a queste cose su di te come "Sono vulnerabile", "Fallirò", "Non merito di avere successo", "Non sono abbastanza intelligente", "Sono un perdente, "" Non posso fidarmi di me stesso " o " Sono una frode " ?

E avanti e avanti . . .

Quando osservi da vicino i problemi personali che potrebbero essere diventati cronici, probabilmente scoprirai che la maggior parte di essi viene "assorbita" dallo stress emotivo irrisolto dell'infanzia. Una volta che puoi identificare – e superare – queste ferite mai completamente guarite, scoprirai che molti degli ostacoli che ostacolano il tuo successo e la tua felicità lentamente cominciano a svanire.

I miei post precedenti che riguardano le tue convinzioni negative (spesso nascoste) su te stesso e il modo migliore per superarle includono:

"La sindrome di I feel Like a Child"

"Ansia e depressione: primi cugini, almeno (parte 3 di 5)"

"La 'Programmazione' dell'autosabotaggio (parte 3 di 5)"

"Il passato: non abitare su di esso, Revision It! Parte 2"

"Hai bisogno di essere liberato dal tuo passato?"

"Ansia e dubbio di sé: ricetta perfetta per risultati non soddisfacenti"

"Critica vs Feedback – Qualcuno vince, Hands-Down" (Parti 1 e 2) "

"Fai il tempo per il dolore"

"I tuoi alberi ti impediscono di riconoscere la tua foresta?"

" Quando qualcuno non parlerà della loro infanzia – perché no?"

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-Per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online-su una vasta gamma di argomenti psicologici-clicca qui.

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