È più facile, o più difficile, diventare genitori di un bambino introverso?

Cosa hanno urgente bisogno che i loro figli siano informati sui loro figli introversi?

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La breve risposta alla domanda nel mio titolo è fin troppo frustrante: “Dipende”.

Quando ho deciso di scrivere un post sul fatto che sia meno difficile allevare un bambino introverso che estroverso, la mia ipotesi di lavoro era semplicemente, sì . Dopotutto, dato che i bambini introversi sono per natura più autosufficienti, sembrerebbe certamente che sarebbero più facili da allevare perché sarebbero “manutenzione inferiore” rispetto alle loro controparti estroverse più chiassose e generalmente più esigenti. Più tranquilli, preferendo la solitudine alla socializzazione, e vivendo molto più “dentro” loro stessi, la loro esigenza di tempo e attenzione sembrerebbe decisamente inferiore a quella di bambini estroversi orientati verso l’esterno e orientati alla relazione.

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Tuttavia, quando ho iniziato a recensire ciò che è stato detto sui bambini introversi e il modo migliore per nutrirli, ho capito subito che stavo facendo la domanda sbagliata. Invece, avrei dovuto contemplare se fosse più facile per una madre introversa (o due genitori introversi) allevare un bambino introverso che per una madre estroversa (o padre) per allevarne uno. E la risposta a questa domanda apparirebbe così palesemente ovvia che persino chiederlo sarebbe gratuito.

Perché? semplicemente che più un bambino differisce dai loro genitori, più difficile sarà per loro decifrare cosa, prosperare, che un bambino richiede da loro. Se solo inconsciamente, si sentiranno meno a loro agio con il loro bambino temperamentalmente divergente perché la sua stessa natura è più o meno estranea alla loro innata costituzione. E, a un livello molto profondo, le predisposizioni e le preferenze innate dei loro figli non possono fare a meno di essere vissute come invalidanti indirettamente le loro, a volte, anche in modo minaccioso.

Inoltre, dal momento che probabilmente credono che il loro stile di vita estroverso abbia funzionato bene per loro, che è l’unica strada “giusta”, naturalmente supporteranno che il loro bambino sia meglio servito seguendo il loro esempio: che genitori buoni e responsabili , hanno bisogno di capire come porre dei limiti all’introversione del loro bambino. E, idealmente, trasformare quel bambino in un estroverso più socievole e estroverso.

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Ma qualsiasi tentativo di alterazione della personalità non funzionerà e non potrà funzionare. Produrre o spingere il loro bambino introverso a comportarsi in modo contrario alla natura di quel bambino – o piegare di proposito il bambino alla loro spiccata volontà estroversa – riuscirà solo a piegare il bambino (afflitto) fuori forma. Perché ciò che è salutare, applicabile e adattivo nell’allevamento, un estroverso può essere piuttosto disadattivo in sforzi simili per far apparire un introverso.

C’è un libro basato sull’inventario della personalità di Myers-Briggs chiamato Nurture by Nature (Tieger e Tieger, 1997). Si riferisce alla genitorialità individualizzata, suggerendo saggiamente che, contrariamente alle assunzioni comuni o alla saggezza convenzionale, non è appropriato educare i figli “democraticamente”, come se tutti i tuoi figli fossero fondamentalmente gli stessi, quindi dovrebbero essere trattati allo stesso modo. Al contrario, nella genitorialità una taglia non si adatta a tutti, e l’approccio di un caregiver per nutrire i propri figli dovrebbe dipendere dalla natura unica del bambino – e certamente non dai genitori. Se il genitore è introverso o estroverso, suggerisce che gli estroversi sono più difficili da gestire. Ad esempio, gli autori commentano: “Può essere estenuante per i figli genitori estranei. Possono sembrare troppo di una cosa buona, specialmente per i genitori più introversi [enfasi aggiunta].

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Considera questo saggio saggio scritto da una madre introversa di tre-due che si appoggia all’introversione, la terza un estroverso sfacciato:

Per me è importante ricordare che i bisogni sociali dei miei figli non sono uguali ai miei. Due dei miei figli tendono all’introversione, ma il terzo è estroverso. Nostro figlio Aidan passa così tanto tempo a parlare durante i pasti in famiglia che dobbiamo ricordargli di mangiare. Al momento di andare a letto, preferirebbe uscire nella stanza di suo fratello o sorella piuttosto che da solo nella sua. Si nutre di contatti sociali e devo fare uno sforzo per fornirglielo attraverso le date di gioco e altre interazioni con gli amici. [Ma] ci deve essere un equilibrio tra le nostre attività introverse ed estroverse come una famiglia. I momenti ristoratori di calma prendo aiuto per rafforzare la mia energia in modo da poter raggiungere quell’equilibrio. (Suzanne Nelson, “Come essere un introverso affligge la mia personalità di mamma”, Washington Post , 6 luglio 2018.)

Allevare un bambino come sei stato allevato (o forse hai sempre desiderato essere allevato) senza considerare dove sulla scala di estroversione-estroversione risiede tuo figlio non è semplicemente insensibile ma seriamente dannoso per il loro sviluppo. Quindi, se sono introversi, aumentarli per essere estroversi equivale a negare o respingere l’essenza stessa del loro essere. E, per quanto benevoli le tue intenzioni, tale genitorialità è intrinsecamente abusiva nel senso che non può che finire per far vergognare il bambino.

Il che vuol dire che quasi inevitabilmente il bambino invalido e introverso avrà il messaggio che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro, che in qualche modo non appartengono a questa famiglia, che alla fine non possono essere accettabili a meno che non riescano a “aggiustare” la loro natura intrinsecamente imperfetta. E, naturalmente, una tale natura non può essere risolta perché non c’è nulla di sbagliato o rotto a riguardo. Un tale enigma genitore-figlio non è neanche una questione meschina, dal momento che l’immagine fondamentale di sé di un bambino è in molti modi radicata in quanto, su base continuativa, sperimentano l’approvazione dei genitori. E quando i bambini sono giovani (indipendentemente dal fatto che siano introversi o estroversi) non sono in grado, semplicemente da se stessi , di affermare il loro valore nativo.

Più specificamente, quali altri errori e dimenticanze potrebbero essere i genitori estroversi suscettibili di fare crescere un bambino introverso?

Qui ci sono solo alcuni su cui meditare:

• È psicologicamente dannoso per un bambino timido, timido o riservato essere considerato dai loro genitori come un semplice palcoscenico, aspettandosi che il bambino (perché, dopo tutto, sono gli estroversi stessi) per “crescere fuori da esso” – come se il loro l’insularità del bambino è solo un’aberrazione temporanea. Ma immagina solo come questo messaggio, per quanto nascosto, possa influenzare il loro bambino introverso. Come afferma uno scrittore: “Recenti ricerche hanno scoperto che favorire i chiacchieroni veloci con i diffusori morbidi può influire sulla salute mentale dei giovani introversi” (Colleeen Grant, “Bambini tranquilli: suggerimenti per educare i bambini introversi”, Alive.com, 20 gennaio, 2017). Inoltre, tale pregiudizio genitoriale / familiare contro l’introversione si estende all’esterno verso la cultura contemporanea. Citando Susan Cain, relatrice e autrice del seminario ” Quiet: The Power of Introverts in un mondo che non può smettere di parlare” (2013), lo stesso autore osserva: “Secondo Cain, la società occidentale celebra audaci oratori, osando i rischiosi, e leader uscenti. Nel frattempo, gli intellettuali passivi possono volare sotto il nostro radar culturale “.
• Le probabilità sono che la discrepanza percettiva tra un genitore estroverso e un bambino introverso si tradurrà in un’incidenza molto più alta della media di incomprensione e incomprensione. È abbastanza difficile per un bambino trovare le parole giuste per esprimere con precisione i propri pensieri e sentimenti. Nondimeno, anche quando sono in grado di farlo, se stanno conversando con un genitore estroverso, sono ancora abbastanza probabili di essere fraintesi. Per i loro genitori potrebbe non essere in grado di dare “senso estro” alle loro parole. In breve, genitore e figlio vivono in due mondi diversi, quindi sono spesso fuori sincrono. E questa disarmonia può comportare la sensazione di frustrazione, isolamento e solitudine del bambino, nonché aumentare il rischio di sviluppare problemi successivi di ansia e / o depressione. Inoltre, se il bambino introverso sente che i suoi genitori non riescono a “ottenerli”, è molto meno probabile che vi confidino. E ciò limita seriamente l’intimità emotiva e mentale fondamentale tra genitore e figlio. Inoltre, diminuisce l’influenza positiva che il genitore potrebbe avere sullo sviluppo sano del bambino. In generale, se i genitori riescono a discernere cosa sta succedendo nella testa del figlio, possono impartire in modo produttivo a loro la saggezza conquistata.
• Un’altra propensione mal concepita del genitore estroverso è quella di spingere aggressivamente il bambino introverso a fare qualcosa che non sono ancora pronti a fare. Molti autori, ad esempio, hanno fatto riferimento ai tentativi dei genitori di intervenire attivamente per il loro bambino quando il bambino è riluttante ad avviare amicizie con i coetanei. Ma tali sforzi possono facilmente ritorcersi contro perché il bambino introverso in genere ha bisogno di avvicinare l’altro bambino al proprio ritmo (riservato) e probabilmente non vuole che i suoi genitori rompano il ghiaccio per loro. Per il bambino, tale facilitazione dei genitori può essere percepita come interferenza o intrusione. Quindi, involontariamente, tali interventi possono spingere il bambino a tirarsi indietro ancora di più. Inoltre, l’avvio di un contatto relazionale è un’abilità che i bambini introvertiti devono sviluppare in gran parte da soli, quindi una genitorialità così “utile” può effettivamente impedire la crescita sociale del bambino.

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Potrebbe essere aggiunto qui che esistono vari tipi di combinazioni di personalità genitore-figlio: non solo un bambino introverso con una madre estroversa, ma anche il contrario. Deve anche essere considerato il luogo in cui il genitore secondario, più spesso il padre, si trova sullo spettro di introversione-estroversione. E, anche, quanto sia forte la parzialità di questo temperamento sia per i genitori che per i figli. Considerare tutti questi fattori aiuterà a determinare il modo più propizio per allevare il bambino. Cosa, infine, potrebbe essere più cruciale per i genitori “informati” che essere sensibili e sensibili e rispettosi della natura autentica e innata di un bambino?

Inoltre, i genitori che arrivano a una comprensione così illuminata e comprensiva del loro bambino possono essere inestimabili per la loro stessa relazione. È fin troppo comune che i partner matrimoniali discutano sul modo migliore di allevare i loro figli basandosi principalmente su quanto siano introversi o estroversi. Del resto, qualsiasi spaccatura introversa / estroversa tra di loro può aver causato attriti cronici nella loro relazione come pure tensioni che possono essere affrontate in modo produttivo solo quando non sono più così frustrate o minacciate da tali differenze storicamente antagoniste.

Per riassumere, per essere il caregiver di cui il bambino introversa ha disperatamente bisogno, i genitori devono mettere da parte i loro pregiudizi (basati sul loro distinto codice genetico) e prendere coscienza di come la psiche del loro bambino, naturalmente divergente dal loro, non richiede correzione ma cura, comprensione compassionevole. I genitori hanno bisogno consapevolmente di apprezzare quanto possa essere dannoso trattare il loro bambino nello stesso modo in cui lo farebbero con uno più estroverso o potrebbero scegliere di essere trattati.

NOTA: Nel tentativo di mantenere questo post a una lunghezza ragionevole, non ho fornito una lunga tabella su come i genitori (specialmente quelli estroversi) dovrebbero essere genitori di un bambino introverso, perché c’è già un’ampia letteratura su questo argomento. Piuttosto, sto includendo nella bibliografia altamente selettiva sotto un campionario di articoli facili da trovare e due libri importanti, per i lettori interessati a saperne di più sulle cose da fare e da non fare di tali genitori.

Riferimenti

Cain, S. (2012). Silenzioso: il potere degli introversi in un mondo che non può smettere di parlare. New York: Crown Publishing

Francis, M. (2016, 17 febbraio) 4 cose che ho imparato come estroverso sollevando un introverso. Estratto da https://www.huffpost.com/entry/4-things-i-learned-as-an-extrovert-raising-an-introvert_n_56855703e4b0b958f65b8f6e

Granneman, J. (nd) Per gli estroversi: 15 modi per essere un genitore migliore del tuo bambino introverso. Estratto da https://www.quietrev.com/15-ways-to-parent/

Grant, C. (2013, 7 marzo) Bambini tranquilli: consigli per nutrire i bambini introversi. Estratto da https://www.google.com/search?client=firefox-b-1-ab&q=Tips+per+nurturing+in+sostenuti.

Jacobson, T. (2017, 25 ottobre) Quello che vorrei che i miei genitori estroversi sapessero di crescere un introverso. Estratto da https://introvertdear.com/news/parents-raising-introvert/

Leygerman, D. (2017, 2 luglio) 7 lotte di essere una mamma estroversa che alza un bambino introverso. Estratto da https://www.romper.com/p/7-struggles-of-being-extrovert-mom-raising-introvert-kid-67291

Nadworny, E. (2016, 18 febbraio) In che modo genitori e insegnanti possono coltivare il “potere silenzioso” degli introversi. Come genitori e insegnanti possono coltivare il “potere silenzioso” degli introversi. Estratto da https://www.npr.org/sections/ed/2016/02/18/465999756/how-parents-and-teachers-can-nurture-the-quiet-power-of-introverts

Nelson, S. (2016). Come essere introverso influenza la personalità di mia madre. Estratto da https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2016/07/06/how-being-an-introvert-affects-my-mom-personality/?noredirect=on&utm_term=.9cd1de3c7243

Newman, C. (nd). Genitori il tuo piccolo introverso o estroverso. Estratto da https://www.realsimple.com/work-life/family/kids-parenting/introvert-extrovert?

Nightingale, LV (2017, 17 luglio) Mamme estroverse con figli introversi: rispetta le tue differenze. Estratto da https://www.goodtherapy.org/blog/extroverted-moms-with-introverted-sons-respecting-your-differences-0717174

Rooheart, J. (2017, 28 marzo). 4 errori fanno genitori estroversi con i loro bambini introversi. Estratto da https://introvertdear.com/news/introverted-kids-mistakes-extroverted-parents-make/

Tieger, PD, e Barron-Tieger, B. (1997). Coltiva per natura: capisci il tipo di personalità di tuo figlio e diventa un genitore migliore (Boston: Little, Brown).