E se potessi rifare una scena nella tua vita?

Forse puoi. Ecco come riavvolgere i momenti per essere migliore di te.

Fonte: shutterstock

Il mio bambino di 9 anni mi ha detto pochi giorni fa: “A volte non mi piace il modo in cui rispondo quando sono turbato. Esercitiamo diverse risposte. “Se ci troviamo l’un l’altro o i nostri bambini rispondono in modi non amorevoli o sconnessi o agiscono in modi inappropriati o sproporzionati, interrompiamo la scena e proviamo di nuovo. Trattiamo la vita come se fosse andata oltre.

So che sembra strano. Ma puoi farlo. Cambia letteralmente te e le tue relazioni e le tue abilità per le relazioni future. Non sei bloccato. Si può cambiare. Non fai pratica. Il cambiamento richiede consapevolezza e quindi la pratica di una nuova abilità. Vedere un terapeuta una volta alla settimana è grande, ma se non pratichi queste abilità che stai esplorando e scoprendo in terapia, non vedrai molti cambiamenti nella tua vita. Le nuove abilità richiedono pratica e prove mentali. E se non aiuti il ​​sistema, la famiglia, a farti diventare migliore, allora non starai meglio. I sistemi malati contengono persone malate. Pensaci in questo modo: se stai cercando di essere più sano nelle tue relazioni, ma le tue relazioni sono tenute da persone che comunicano in modi malsani, allora o dovranno cambiare o dovrai stare male o lasciare la relazione.

• Come sviluppi una routine di lavoro che non è di routine?
• Dovremmo smettere di cercare di vincere argomenti sui social media?
• Storie di cambiamento di carriera
• Passaggio dall’infelicità alla felicità
• Stressato? La resilienza applicata può aiutare, ma che cos’è?

Potresti anche sostenere che la terapia non funziona. Se non funziona, è perché non stai lavorando per far accadere il cambiamento.

Insight non è mai abbastanza. Non funziona nell’atletica. Non puoi avere un coach per individuare un problema e non lavorare con te per cambiarlo. Non funziona nella logopedia. Non funziona in alcun aspetto della tua vita che richiede un cambiamento. La terapia è grande. Ma un’ora alla settimana non ti cambierà. Il cambiamento richiede lavoro. E i compiti a casa sono una parte importante della terapia individuale e di coppia.

Come si svolge questo è proprio come le prove che facciamo per un gioco o per un film. Se la scena non funziona, basta fermarla. Lo rifai. E questa è un’altra grande chiave: chiunque di noi, in quella scena, o osservando quella scena, può fermarlo. Nella mia famiglia, ci siamo dati il ​​permesso di essere i registi delle nostre vite. Non c’è un regista. E l’idea che tutti noi ci assumiamo la responsabilità per se stessi e gli altri crea dentro di noi la forza e la capacità di dirigere le nostre vite con un senso di consapevolezza interconnesso. I bambini hanno bisogno di sviluppare competenze e capacità di problem solving. Come genitore, mi rende meno reattivo ai comportamenti dei miei figli. Li osserviamo e sappiamo che possiamo modificare il comportamento nel momento, se lo prendiamo abbastanza presto, e non rispondendo e alimentando uno scoppio d’ira accorciamo la sua durata. Non alimentare i capricci. Osservare. Andarsene. Andranno peggio prima che migliorino. Ma non alimentare i capricci. E quando non funziona più come uno strumento per soddisfare i loro bisogni, proveranno altri modi di interagire. Sostieni e rispondi a una comunicazione sana e interconnessa. Non fraintendetemi, i bambini stanchi o affamati possono avere un comportamento dirompente, ma è molto meno in questi giorni. I miei bambini si stanno sviluppando in persone che ci piacciono. Sono semplicemente divertenti in giro perché sono allenati per essere socializzati.

• Studiare consigli per un semestre di successo
• La realizzazione di una mente grata
• Fai Challah e chiamami al mattino
• Perché le donne hanno più alti tassi di PTSD rispetto agli uomini
• Non siamo ancora finiti: la lotta per i diritti delle donne

Sospetto che molti di voi lo facciano nelle vostre relazioni intime o persino sul posto di lavoro già non solo esplicitamente. Hai mai detto “Fammi provare di nuovo? Lasciami riavvolgere e vedere se riesco a chiarire cosa sto dicendo. “Allora ci stai già arrivando. Ma quando riavvolgiamo una scena, non facciamo altro che cambiare le parole che stiamo usando. Cambiamo l’intera scena – il nostro tono, la postura e le espressioni facciali – tutto.

Nella vita, quando reagiamo e disconnettiamo, si basa su strumenti precedenti sottosviluppati o obsoleti di relazioni di navigazione. Le nostre reazioni dovrebbero essere in linea con gli “aspetti interconnessi” l’uno dell’altro e le nostre risposte dovrebbero essere appropriate e proporzionate alla situazione. Per favore, tieni in considerazione l’idea che le nostre reazioni dovrebbero essere APPROPRIATE e PROPORZIONATE. Guiderà le tue risposte. Tutti noi siamo stati dalla parte sbagliata di qualcuno che reagisce in modo sproporzionato o inappropriato. È scomodo e può anche essere spaventoso e rovina assolutamente le relazioni se continua a succedere. È abusivo. Smettila di ferirti a vicenda! Fai pratica per essere migliore di te.

Quindi, sì, la rabbia può essere una risposta appropriata, ma deve essere proporzionata. Puoi dire “Sono arrabbiato e spero che riusciremo a trovare un modo per risolvere questo problema”. La rabbia non deve disconnetterti. Anche la tristezza può essere una risposta appropriata, ma deve essere proporzionata. Non fraintendermi, anche la rabbia può essere una risposta inappropriata. Lo sappiamo tutti. Anche la tristezza può essere inappropriata o sproporzionata. Fidati del tuo istinto condiviso quando navighi su queste cose. Quando lavori sull’essere interconnessi e le tue reazioni sono a sostegno della crescita e dello sviluppo dell’altro, troverai le giuste risposte – le risposte amorevoli. Chiedi al tuo partner un feedback sulla scena, “Ho detto bene?”

E la maggior parte di noi può percepire quando le nostre reazioni sono sproporzionate e inappropriate per una scena, un’interazione o un momento. A volte siamo stanchi. A volte siamo affamati o stressati. E dobbiamo nominarlo e dirlo e non reagire in modi che sono disconnessi. Dì solo: “Fammi riavvolgere, mi dispiace. Mi sento stanco o affamato e non sei tu. “Sviluppa questa consapevolezza e concediti il ​​permesso di riavvolgere le scene della tua vita. Datti il ​​permesso di fermare una scena e di dire: “Semplicemente non ce l’ho con me per farlo, ma mi interessa quello che hai da dire. Dammi qualche minuto, un’ora, forse un giorno. “Parla con onestà. Sviluppa il personaggio che vuoi essere nelle scene della tua vita.

Nella mia famiglia, non urliamo semplicemente “fermare la scena”, usiamo una parola che ci costringe a ricordare un ricordo connesso e gioioso del passato. Allora chiamiamo quella parola. Quindi, trova una memoria condivisa, potente e gioiosa, quindi assegna un nome a quella memoria con una sola parola che accetti di poter fermare una scena. Uno dei miei amici dice semplicemente al suo partner: “Possiamo fermarci?” Anche questo funziona. Mia moglie ed io spesso ci alleniamo a vicenda quando facciamo i genitori, al momento, immediatamente, e poi ripariamo se non lo facciamo bene con i nostri figli.

Un’altra chiave è che devi prenderlo nella scena prima che la scena venga completamente dirottata da modi di essere obsoleti e sconnessi. Non lasciare che il tuo lobo frontale si disinnesti. Prendilo presto e pratica.

Quando si riavvolge la scena, questo potrebbe anche significare tornare indietro dalla stanza e quindi inserirla di nuovo e provarla ancora e ancora. Puoi anche farlo al telefono. Dirò “Lasciami riagganciare, ti richiamerò subito e ci riproveremo”. Riavvolgi e pratica. Allena i tuoi figli e i tuoi partner usando questa tecnica per essere interconnessi. Ancora una volta, la terapia è grande. Ma devi esercitarti a diventare un te migliore. E se hai dei bambini, sai che hai già fatto questa tecnica in una certa misura. Potresti aver detto loro: “Puoi dirlo in un modo migliore? Potresti aver fatto qualcosa di diverso? “Chiamerai anche le indicazioni dal palco ai tuoi bambini, quando sarai nell’altra stanza, con commenti del tipo” Abbassa la voce. Vai a scusarti. Stringi la mano. “Facciamo tutto il tempo con i nostri bambini. Diamo loro indicazioni e modi per migliorare il loro carattere. Ho solo scelto di iniziare a farlo in tutte le mie relazioni intime. Funziona ancora come un adulto. Siamo capaci di imparare.

Di recente, il mio bambino di 6 anni si sentiva sconfitto perché uno dei suoi amici continuava a prendere il suo scooter da lui. Mia moglie inizialmente disse: “Digli che è il tuo scooter, e lo userai”. Poi le ricordai che dovevamo provare quella scena. È come dire a qualcuno che non ha mai suonato il piano, “Suona il piano”. Non funzionerà. Il cambiamento richiede pratica. Quindi, siamo andati in garage, gli abbiamo fatto tenere il suo scooter e tutti noi abbiamo fatto a turno facendolo provare dicendo: “È il mio scooter. Lo sto usando. “L’abbiamo ripetuto più volte. Con persone diverse per aiutarlo a generalizzare questo set di abilità. Più tardi quel giorno, ebbe la possibilità di andare a vivere. E ha funzionato.

L’altra cosa che facciamo è aggiungere una ricompensa dopo che uno di noi ha capito bene o che i ragazzi hanno capito bene. Ci ricompensiamo a vicenda con un pugno, un po ‘di dopamina aiuta a bloccarlo.

E sì, quando pratichi una nuova abilità, all’inizio ti sembra strano, come se stessi recitando e fingendo, e questo è normale. E, alla fine, quella dissonanza, quella sensazione che stai fingendo, si risolverà mentre continuerai a praticare queste nuove abilità nell’esistenza e quella nuova abilità diventerà automatica e non conscia e sarai solo quella nuova persona. C’è stato un tempo in cui non sapevi come andare in bicicletta o scrivere con una matita. Ora fallo tu. È automatico Ci sarà un momento in cui parli automaticamente in modi che sono interconnessi, appropriati e proporzionati quando sviluppi anche quell’abilità. La terapia delle coppie richiede prove e pratica. E diventare il tu, tu vuoi essere, richiede che tu pratichi quella persona. Praticalo. Atto. Fallo. Diventa. E i tuoi rapporti cresceranno in modi che non avresti mai anticipato e i tuoi figli diventeranno più forti, psicologicamente più flessibili e più resilienti se darai loro il permesso di rifare una scena. Sii gentile l’un l’altro. Sii gentile con i tuoi partner. E riavvolgi le scene che non hanno funzionato e riprova. Goditi questo processo. Semplicemente non sai quanto puoi essere grande finché la tua pratica non diventerà quella persona. Pratica.

Guarda in questo modo, sei la persona migliore che puoi essere nelle tue relazioni? Sei la gentilezza e la persona più connessa in tutte le tue relazioni? Sei coraggioso? Grassetto? Onesto? Amorevole? È questo il personaggio che vorresti interpretare in un film? Sei la persona che il tuo partner merita? Sei il genitore di cui i tuoi figli hanno bisogno? Se no, allora esercitati a essere te stesso nuovo. Agisci in esistenza. Guardalo. Prova mentalmente anche tu.

Oggi, non abbiamo mai davvero dovuto fare questa tecnica. Abbiamo sviluppato scorciatoie rapide per adattarsi al momento. A volte sorridiamo solo quando la scena sta andando fuori pista e la regoliamo rapidamente. A volte la vita richiede seconde, terze e quarte possibilità.

Ora a volte non desideri che tu possa riprendere? Bene, puoi

Vai alla pratica!