Ci viene insegnato sin dalla più tenera età a scusarsi quando abbiamo fatto qualcosa di sbagliato. Perché? Qual è lo scopo di scusarsi? Non può annullare l'infrazione.
I genitori spiegano ai loro figli che quando si scusano riconoscono di aver fatto qualcosa di sbagliato e promettono di non fare più quella cosa. I genitori dicono ai loro figli di scusarsi come un modo per assicurarsi che sappiano di aver fatto qualcosa di sbagliato. Stanno dicendo loro che, avendo fatto quella cosa particolare, dovrebbero sentirsi dispiaciuti. La volontà di chiedere scusa è parte della volontà di assumersi le responsabilità, che è una parte importante della crescita. Una persona matura dovrebbe provare rimpianto quando ha offeso o sconvolto un'altra persona. Le relazioni di successo sono contrassegnate da persone attente ai reciproci sentimenti. Qualcuno che si scusa raramente sembrerà indifferente e disinteressato a venire a patti con gli altri. Lui o lei sembrerà eccessivamente orgoglioso. Può sembrare a un osservatore più spassionato che quella persona è più insicura che arrogante e non è disposta ad ammettere un errore per quella ragione.
I bambini imparano velocemente che scusarsi disarma la parte lesa. Scusarsi con qualcuno che è stato disturbato o offeso rende quella persona meno arrabbiata. È un modo per assicurare che non ci picchiamo sempre in testa. O peggio. A intervalli di pochi giorni, un giornale riferisce di stranieri che si intralciano e invece di scusarsi, sparandosi a vicenda. (Vedi il mio post sul blog, "A capo di un omicidio", in cui riporto un implacabile assassino la cui rabbia è stata placata da una scusa.) Le scuse sono una di quelle semplici cortesie, come dire "per favore" e "grazie" che rendono più a suo agio le interazioni ordinarie e i conflitti della vita. Diciamo "scusa", quando ci incontriamo l'un l'altro in una tromba delle scale, senza necessariamente sentire che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato. Non dire qualcosa del genere sarebbe considerato maleducato.
C'è un valore nel chiedere scusa, non solo al rapporto futuro tra persone che hanno litigato, ma anche al modo in cui le persone si sentono riguardo a se stesse. Alcolisti Anonimi incoraggia i loro membri a "fare ammenda" a coloro che hanno ferito a causa del loro bere. In questo modo si sentono meglio con se stessi e meglio in grado di comportarsi in futuro in modo rispettoso.
Questo è il modo in cui le scuse dovrebbero funzionare: se qualcuno ferisce inavvertitamente qualcun altro, diciamo calpestando il piede, ovviamente dovrebbe scusarsi. L'altra persona potrebbe aver intenzionalmente ostacolato; ancora, dovrebbe scusarsi. Non si scusa per aver fatto qualcosa di sbagliato. Si sta scusando per aver causato all'altra persona qualche sofferenza. Le scuse non suggeriscono un difetto o una debolezza. È un'espressione di simpatia. Non ha altro significato speciale se non essere educato. In questo senso potrebbe non essere una vera scusa.
Vere, sincere, scuse sono importanti nella risoluzione delle controversie, in particolare se le persone coinvolte sono vicine l'una all'altra. Sulla scia di una discussione, una persona dovrebbe scusarsi senza esitazione se quella persona, a suo parere, ha fatto qualcosa di sbagliato. È una specie di protendersi verso l'altra persona. È una questione di rispetto. Ma lui o lei non dovrebbe chiedere scusa solo "per fare pace". È un armistizio di breve durata. Un esempio: un uomo con moglie e figli cerca di affrontare l'inclinazione di sua moglie a imbronciarsi seguendo ogni argomento scusandosi. "Non mi costa nulla", dice. Ma lo fa. Lei continua a fare richieste simili in futuro. Il periodo di tempo in cui lei può imbronciarsi cresce sempre più a lungo. Le scuse perdono ogni significato quando sono divorziate dal modo in cui la persona si sente davvero. Sono umilianti per l'uomo o la donna che si scusa e non convincente per tutti gli altri. Non aiuteranno questa coppia particolare a capire come andare d'accordo. Il risentimento è la conseguenza di dover chiedere scusa a malincuore.
Ci sono alcune persone che chiedono scuse! "Sto aspettando delle scuse", una giovane donna invia un'amica alla sua amica. Una madre dice a suo figlio che ha dimenticato di prenderla alla stazione dei treni: "Se non ti scuserai, non andrò alla tua laurea". A che cosa servono le scuse se non riflette una reale sensazione di rammarico ? È semplicemente un esercizio di potere. Una persona è abbastanza dominante da far assumere all'altra la responsabilità di una discussione o perché qualcosa è andato storto. Quando un bambino è cresciuto oltre il punto di sapere cosa significa scuse, un genitore non dovrebbe più chiedere scuse se il giovane non si sente incline a darlo.
Se ci sentiamo feriti da qualcosa che qualcuno ha detto o fatto, è naturale volere delle scuse. Ma a volte saremo delusi. Anche da qualcuno vicino a noi. Qualcuno che dovrebbe scusarsi non può per una serie di ragioni diverse. Prima di tutto, ovviamente, lui o lei può sentirsi in errore e che le scuse dovrebbero andare nella direzione opposta. O lui o lei può sentirsi arrabbiato per altri motivi, o troppo turbato o scoraggiato per qualsiasi conversazione. O determinato a non offrire scuse, non importa quanto giustificato sarebbe, se le scuse precedenti non fossero accettate con garbo. Può darsi che qualcuno a cui ci prendiamo cura ci abbia trattato male e dovrebbe scusarsi, ma non lo farà. Non c'è molto che possiamo fare al riguardo. Costringere la persona a fingere di essere dispiaciuta non va bene. Rende meno probabile a quella persona dispiacere. Se qualcuno è spiacevole per gran parte del tempo e non si scusa mai, forse sarebbe meglio non avere quella persona come amica o amante.
Alcuni uomini e donne si sentono sempre in colpa per nessun motivo particolare, e si scusano sempre. Questo comportamento fastidioso rende difficile sapere se in realtà pensano di aver fatto qualcosa di sbagliato. Le scuse suona più come se stessero cercando di scongiurare la rabbia di qualcuno piuttosto che esprimere un vero rimpianto. A volte, quando lo chiedo, mi dicono che non sanno cosa hanno fatto di sbagliato; ma sono comunque disposti a esprimere rimorso.
Altri si scusano come un modo per impedire a qualcuno di lamentarsi di loro. Pensano che se offrono delle scuse, l'altra persona dovrebbe accettarlo e lasciarli soli. Anche quando commettono lo stesso reato più e più volte. "Ho detto che mi dispiaceva!" In quei casi le parole sono quelle di una scusa, ma nessuna di queste scuse è intesa. Fingere di essere contrito non è convincente. "Se sei così dispiaciuto", gli altri dicono "smetti di fare sempre la stessa cosa".
D'altra parte, alcune persone non dicono mai che sono dispiaciute. Ciò riflette un aberrante orgoglio o debolezza.
Conosco uno psichiatra che non solo non si scusa; non dice "ciao". Recentemente, quando gli ho dato le sue chiavi, che avevo raccolto dopo averle lasciate cadere, non mi ha nemmeno ringraziato. (A proposito, temo che tutti gli esempi che fornisco in questi post di particolari psichiatri possano lasciare a qualcuno l'impressione che gli psichiatri siano più disordinati degli altri.Non penso che sia così. Conosco un sacco di psichiatri, essendo io stesso uno psichiatra.)
I politici trovano opportuno scusarsi di volta in volta, anche se ascoltando attentamente, la persona che si scusa non sembra sempre ammettere di aver fatto qualcosa di sbagliato: "Se offendevo qualcuno, mi dispiace". In altre parole, la razza insultante le osservazioni che ha fatto non erano di per sé riprovevoli, ma purtroppo avrebbero potuto offendere alcune persone particolarmente sensibili. O, "Mi assumo la piena responsabilità per quello che è successo, ma non l'ho fatto. Sono stato ingannato dalle persone di cui mi fidavo. "Queste sono perversioni del processo di scusa. Non suggeriscono alcun vero rimpianto e non promettono alcun cambiamento di comportamento.
Amici felici tra loro – e coppie felici – inevitabilmente, inavvertitamente, si feriscono a vicenda i sentimenti ogni tanto. Scusarsi sinceramente non dovrebbe essere difficile. Rende l'altra persona più tollerante. È fondamentale mantenere la fiducia e consentire lo sviluppo di relazioni strette nonostante le tensioni che si verificano sempre nel tempo, di volta in volta. (c) Fredric Neuman Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog/ o chiedi consiglio a fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
