Il lutto può essere un viaggio terribilmente solitario, isolante, confusionario, nebbioso, che può essere reso infinitamente meno terribile da amici riflessivi. Può anche essere fatto molto, molto peggio da persone che non sanno come sono e che possono significare bene ma finiscono per essere, beh, cattivi.
Il lutto è un viaggio intensamente personale. Ci possono essere fasi ma spesso non vengono in ordine o restano in ordine. Saltano in giro in modi sorprendenti e imprevedibili. Gli amici vogliono aiutare, dire le cose giuste ma spesso finiscono per sentirsi in difficoltà. Come qualcuno che recentemente ha attraversato l'orrore della morte improvvisa e insensata di mio fratello, ricordo i modi ben intenzionati e amorevoli che la gente ha raggiunto. Le nostre risposte e necessità sono diverse nei primi giorni e mesi iniziali. Ecco alcuni suggerimenti su come essere un buon amico per qualcuno nella prima nebbia e il dolore del dolore.
Nel suo blog sul pensieroso post di Psychology Today, "Il dolore non arriva a tappe e non è lo stesso per tutti: perché ci sbagliamo sul dolore", George A. Bonanno, Ph.D. offre una spiegazione del processo che ha più senso per me. Consiglio vivamente di leggerlo. Il dott. Bonanno è uno psicologo clinico della Columbia University e autore di The Other Side of Sadness: che la nuova scienza del lutto può dirci su Life after Loss .
Raccomando anche il lavoro di Russell Friedman , direttore esecutivo di The Grief Recovery Institute e co-autore di The Grief Recovery Handbook. Il suo blog, "Broken Hearts: Exploring miti e verità su dolore, perdita e recupero" offre eccellenti consigli ed è pieno di grandi risorse.
Quello che sto offrendo qui non è da libri o ricerche, ma dal vivere attraverso di esso. Finora, ecco quello che so:
Chiedi: chiedi ciò di cui hanno bisogno e segui la loro richiesta. Se dicono che devono essere soli per un po ', è quello di cui hanno bisogno.
Il cibo è amore: parla con il cibo. Anche se il lutto non mangia, hanno ospiti che lo faranno. E a un certo punto mangeranno un po 'e quanto è bello avere una lista di piatti surgelati e altre necessità durante i giorni e le settimane di torpore che seguono.
Invia aiuto: contatta altri amici e organizzazioni religiose o comunitarie vicine alla famiglia che potrebbero creare un elenco regolare di persone che portano cibo, che aiutano a scrivere note di ringraziamento, che si offrono di fare commissioni o fare la spesa o di organizzare le bollette. La vita si ferma interamente per i casi di lutto in quelle prime settimane e mesi ma, purtroppo, non si ferma per il mondo. Aiutali a navigare attraverso le desolate settimane e mesi imminenti in modi pratici.
Ascolta bene: leggi i loro segnali emotivi. Se vieni e lei vuole solo un abbraccio e non può parlare, non spingerla a parlare. Stai seduto con lei. Non grigliarla con domande per riempire il silenzio imbarazzante e doloroso. Essere ancora. Essere lì
Dolore e cervello: rispettate i suoi limiti. Se inizia a ricordare qualcosa sulla sua amata e la parla, poi si spegne immediatamente dal dolore travolgente, non spingergli MAI o dirle "È importante che tu parli di lui e si ricordi di lui." Il suo cervello può elaborare questo sovraccarico sensoriale solo tempo e ritmo. Non farla sentire colpevole che in qualche modo lei stia sbagliando.
Pensa prima al tuo amico: non lanciarti nella tua storia del dolore a meno che tu non senta quello che viene detto con delicatezza, in modo sensibile, offrirà qualcosa che valga la pena di ascoltare. Potrebbe essere necessario attendere mesi o anni per essere utile al tuo amico. Ricorda, questo riguarda i bisogni e la storia del tuo amico, non i tuoi.
La damigella d'onore di Grief: non farti risucchiare in una strana competizione liceale su chi si trova a casa sua, chi sta richiamando, chi sta lasciando portare i bambini fuori. Amici diversi offrono diversi punti di forza. Lascia che lei decida quali prendere da te e non lasciare che le tue insicurezze si frappongano.
Suicide Alert: spingi se senti che sta sprofondando in un pericoloso abisso di isolamento e depressione. Se lei non restituisce le tue chiamate e sei amici intimi, vai là e bussa finché non ti lascia entrare. Se hai avuto una buona relazione prima di questa perdita, e lei ti conosceva e ti fidava di te prima di questo, tieni questo. Se non sta parlando con nessuno e nessuno l'ha mai vista o ascoltata, entra lì.
Costruire una fondazione: chiedi se vorrebbe che tu aiutassi a creare una fondazione o un fondo o una borsa di studio nel nome della persona amata perché le persone vorranno contribuire in qualche modo e per alcuni, scrivere un assegno è il modo in cui si sentono più aiuto comodo. Se qualcuno muore giovane, creare una borsa di studio o un fondo nel loro nome può essere confortante per la famiglia. Oppure puoi chiedere alle persone di donare, al posto dei fiori, a un ente di beneficenza scelto dalla famiglia.
Non arrendersi: non arrenderti. Non chiamare per tre volte, e-mail quattro volte e assumere, beh, chiamerà quando sarà pronta. C'è un equilibrio che devi colpire tra il rispetto dei suoi confini e l'abbandono di un amico in un bisogno disperato. Usa il tuo istinto per capirlo.
Anche se sappiamo che tu intendi bene e stai veramente cercando di aiutare e che in realtà, molti di questi sentimenti potrebbero essere veri, non sono solo utili e, peggio, possono causare un vero dolore. Quindi, per favore, non dire quanto segue:
"Lui vorrebbe che tu …"
"Era il suo tempo …"
"È passato un anno; dovresti essere sopra questo ormai. "
"È in un posto migliore."
"Il tempo guarirà questo …"
"Ha vissuto una vita così piena nel tempo in cui è stato donato".
"È tempo per te di andare avanti."
"Conosco una donna che ha perso il marito e nel giro di tre anni è stata felicemente risposata e … .."
"Non credi che sia ora di superarlo?"
"Devi essere devastato! Se perdessi mio figlio mi ucciderei! "
"Almeno hai avuto la possibilità di dire addio."
"Almeno è andata rapidamente ed è stato indolore".
"Dio lo voleva indietro."
"È solo una parte della vita."
"Il suo lavoro qui è stato fatto."
"Quando sei pronto, ho un ragazzo fantastico per te."
"La tua mamma / papà non vorrebbe che ti chiami per la casa in questo modo."
Lo spirito di ciò che il tuo amico ha bisogno di sentire è semplicemente questo:
Tenere duro. Tu sei coraggioso. Non sei solo, anche se questo viaggio è profondamente solo. Sei amato. Non ti sentirai sempre così. Onoriamo il dolore, la memoria e l'esperienza che alterano la vita che stai vivendo. Siamo qui per aiutarvi. Non siamo lettori della mente, quindi abbiamo bisogno di comunicare se hai bisogno di qualcosa. Nessuno ti sta giudicando. Abbiamo il cuore spezzato per te. Non importa cosa, cammineremo accanto a te.
E questa lasagna manterrà magnificamente nel congelatore.
