Figlie non amate e la lotta con “Echoism”

Usando una nuova prospettiva per comprendere se stessi.

Fonte: fotografia di Ethan Haddox. Copyright libero. Unsplash

Mentre la parola “narcisismo” è sicuramente diventata mainstream – Google, e ti verranno offerti non meno di 57 milioni di voci – il termine “eco”, reso popolare dal mio collega blogger Dr. Craig Malkin nel suo libro Rethinking Narcissism, è ora comincia a ottenere il riconoscimento che merita. Intendiamoci, l’eco non è una diagnosi, ma una caratteristica, e conoscerla può essere preziosa nel viaggio per reclamare te stesso dagli effetti di un’infanzia tossica o in cui i tuoi bisogni emotivi non sono stati soddisfatti.

Il termine deriva dallo stesso mito greco come narcisismo. La storia è un racconto di moralità sugli dei, legami eccessivi, amore non corrisposto e pericoli di autoassorbimento. Una ninfa di legno di nome Echo è punita dalla dea Era per averla distratta dallo spionaggio di uno dei parenti di suo marito Zeus; Echo è privato della sua voce, capace solo di ripetere le parole dette da un altro. L’altro filo del mito è il bellissimo Narciso, a cui viene concessa la vita eterna purché non intraveda se stesso; di nuovo, c’è un problema tecnico, perché gli dei notano che è piuttosto un cad, e lascia una scia di amanti dispersi e morti nella sua scia. Intendiamoci, tutto questo era via Ovidio e altre fonti molto prima dei film di pollo e dei film della vita. Sì, come sceneggiato, il destino è crudele: Echo si innamora di Narciso, che vede il suo riflesso, diventa affezionato al suo bel viso, e muore (ma diventa un fiore, che è più di Echo), e l’eco respinto diventa, sì, un’eco.

• 5 modi di lavorare su se stessi possono giovare ai nostri bambini
• Radiazioni causano il cancro nei ratti. Che dire degli esseri umani?
• Oltre gli umani: cane utopia o cane distopia?
• Che cosa si considera un abuso di minori?
• Conservazione e compassione nell’era degli umani e oltre

Secondo il dottor Malkin, se il narcisismo è visto come uno spettro – con salutare stima di sé nel mezzo – il grandioso, autoassorbimento e narcisismo carente di empatia è da una parte, e l’Echo senza potere e senza voce è dall’altra . Mentre nessuno di noi ha bisogno di convincere che è brutto essere un narcisista e ancor peggio essere coinvolto in uno, non è davvero meglio essere alla fine schiacciante, in cui la persona è incapace di vedere i propri bisogni, tanto meno di affrontarli . E, sì, essere in una relazione con un echoista ha il suo insieme di pericoli.

Vedere la figlia non amata come un’eco

Non tutte le figlie non amate diventeranno un eco; i suoi comportamenti sono sviluppati in risposta al modo in cui la madre la tratta e alcuni modelli di comportamento materno hanno maggiori probabilità di produrre un eco – qualcuno che non ha abbastanza narcisismo o rispetto per se stessi – rispetto ad altri. Le madri che hanno un alto numero di tratti narcisistici, che insegnano ai loro figli che il loro lavoro è rimanere nell’orbita della loro madre, agiscono come lei vuole che agiscano o paghino le conseguenze, e che piacere a qualcun altro è più importante che esprimere i propri bisogni e desideri , fornire l’ambiente perfetto per sollevare un eco. Questa figlia ha imparato che il percorso verso il successo con sua madre è rimasto senza voce.

• Segui il gregge
• Greta Van Fleet e il prossimo marchio di Progressive
• Definizione dell’intelligenza artificiale: un glossario dei termini chiave dell’IA
• Connessione vs. rifiuto
• CBT istantanea: il modo più semplice per sfidare pensieri negativi

Le figlie che hanno madri combattive o controllanti imparano anche che parlare per conto loro ha un prezzo alto, e alcuni si staccano dai propri sentimenti e pensieri per andare avanti e andare d’accordo; hanno assorbito la lezione che stare sotto il radar è un posto sicuro in cui stare, e che l’assunzione inconscia li segue nella vita adulta. Le madri sotto controllo con uno stile autoritario di genitori spesso credono che criticare un bambino o minare il suo successo le impedisca di “diventare un gonfiore”, di essere egocentrico, orgoglioso o di pensare “troppo bene a se stesso”; producono anche echoists. Allo stesso modo, svergognare un bambino per “essere troppo sensibile” o piangere o mostrare i suoi sentimenti mette a muso il bambino emotivamente, e l’eco diventa un modo per proteggersi.

Nel mio libro, Daughter Detox, uso la struttura della teoria dell’attaccamento per spiegare gli effetti del trattamento infantile sulla figlia non amata. Non essere visti, non avere i tuoi bisogni emotivi soddisfatti e non essere amati o supportati in uno stile di attaccamento adulto non sicuro. Ci sono tre tipi: ansioso-preoccupato, pauroso-evitante e sbrigativo-evitante. I primi due – ansiosi – preoccupati e paurosi – evitanti – descrivono anche l’eco.

Ciò che questa prospettiva aggiunge alla comprensione

Mentre l’uso della teoria dell’attaccamento ci dà il quadro più chiaro dell’effetto della madre non amorevole sui comportamenti inconsci della figlia, i suoi deficit nel gestire le emozioni ei modelli mentali che governano le sue supposizioni inconsce sull’amore e sulle relazioni, utilizzando l’intero spettro del narcisismo possono darci uno speciale intuizione di alcuni problemi che attirano così tante di queste donne in età adulta. Uno di questi è quello del raggiungimento e della definizione degli obiettivi.

Almeno aneddoticamente, la figlia non amata sembra sia una crudele sottraendola o un grande successo; da tutte le interviste che ho condotto per entrambi i miei libri sull’argomento, e tutte le conversazioni che ho avuto da allora, sembra esserci poca via di mezzo. L’underachiever è generalmente inteso in termini di mancanza di autostima, mancanza di fiducia in se stesso e di come le sia stato insegnato a evitare il fallimento, ma aggiungendo la prospettiva dell’ecoismo si crea un altro strato di sfumature nel mix. Secondo il dott. Malkin, l’ecista estremo non vuole essere notato; è molto più a suo agio nascondersi nell’ombra dove è al sicuro, e quale modo migliore di farlo se non di raggiungere il risultato? È interessante notare che, mentre lei non vuole attirare l’attenzione su se stessa, è premurosa e lo fa per gli altri; lei è l’amica che hai sempre disposto a fare il possibile per gli altri, ma chi fa un complimento. La conosci?

Dal mio punto di vista, l’echoismo getta ancora più luce sulla figlia non amata che è una grande donna. Mentre in superficie, almeno, queste donne sembrano essersi completamente riprese dalla loro infanzia e sembrano aver superato il fatto di essere ignorate o marginalizzate, messe giù o criticate, continuano ad essere tormentate dall’autocritica e dal dubbio. I loro sentimenti di essere “meno di” coesistono in modo assoluto con riconoscimenti e onori, posizioni alte e prestigiose, per non parlare dei gradi avanzati. I loro risultati non portano loro il tipo di soddisfazione e senso di benessere che vorrebbero a qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro e che si trova nel mezzo sano dello spettro del narcisismo. Spesso si sentono impostori o frodi, attribuendo i loro successi a manie o fortuna invece di talento e sforzo. (Per ulteriori informazioni, vai qui.) L’ecosofismo spiega tutto questo; nonostante stiano nel mondo esterno, sono ancora echi del loro cuore, specialmente se temono di essere scambiati o etichettati come narcisisti come le loro madri. In alternativa, dal momento che l’eco sa meglio che chiedere a chiunque per qualsiasi cosa – la sua infanzia le ha insegnato che aver bisogno di qualcosa è una debolezza o pericolosa – i suoi risultati possono servire da protezione, una dichiarazione al mondo che sta bene e non ha bisogno di niente da nessuno . Naturalmente, in fondo, non è vero; come Echo, non riesce a trovare il modo di dare voce a se stessa.

Che l’echoista sia ansioso o pauroso, soffre ancora, anche se non riesce a spiegare perché fa a parole. Sei tu?

Usando una comprensione dell’ecoismo

Tieni presente che l’eco, come spiega il Dr. Malkin, è un tratto, non una diagnosi. Non è la stessa cosa di essere introverso; puoi essere introverso, avere un costante rispetto di sé e ancora non amano essere al centro della scena. Usare lo spettro del narcisismo completo come un modo per comprendere sia i propri comportamenti che quelli degli altri è un’utile aggiunta alla cassetta degli attrezzi che la figlia non amata ha bisogno sulla strada del recupero. Per di più e un quiz da fare per vedere dove cadi nello spettro del narcisismo, vai al post di Dr. Malkin sull’ecoismo qui.

Riferimenti

Malkin, Craig. Ripensare il narcisismo: il segreto per riconoscere e affrontare i narcisisti. New York: Harper Perennial, 2016.