DOMANDA:
Caro Dr. Cohen,
Negli ultimi 10 anni mi sono reso conto di quanto le mie interazioni con i miei fratelli siano state dolorose per la mia autostima. Non importa quanto duramente ho cercato di avere un rapporto rispettoso e amorevole con loro, hanno risposto con arroganza e mancanza di rispetto. Non ho mai fatto nulla di male a loro, e sento di non meritare questo comportamento odioso da parte loro. Ci sono stati alcuni degli stessi comportamenti nella famiglia di mio marito. Mi sento dispiaciuto per non avere legami familiari. Poi di nuovo, mi dico che è troppo doloroso continuare a cercare di andare d'accordo. Qual è la risposta a questo dilemma ?? Non puoi semplicemente sdraiarti e diventare uno zerbino. Alcune persone prendono delle frustrazioni sui parenti, perché pensano che lo prenderanno? Perché tutti i commenti odiosi e l'aspetto brutto quando non hai fatto una cosa per meritarli?
Anonimo
LA MIA RISPOSTA:
Caro anonimo,
Ti chiedi: "Perché tutti i commenti odiosi e sguardi brutti quando non hai fatto una cosa per meritarli?" Ma chi ha detto che questo mondo è sempre giusto e che le persone ottengono sempre ciò che meritano. Le persone non si comportano insolitamente male verso gli altri. È umano. Ciò che motiva questo comportamento è molteplice. Nel tuo caso, potrebbe essere rivalità tra fratelli o, come suggerisci, spostamento su un obiettivo facile; e potrebbe benissimo avere le sue origini nella mancanza di autostima dei propri fratelli.
Questo perché le persone che abitualmente maltrattano gli altri non sono in genere sicure della propria autostima. Potrebbero esigere la perfezione di se stessi e dannarsi per non essere all'altezza. Il rovescio della stessa "filosofia" sbagliata è di maltrattare gli altri perché anche loro sono imperfetti in qualche modo. Pertanto, il problema che stai riscontrando potrebbe essere a doppio taglio. Percepisci il rifiuto dei tuoi fratelli (o di alcuni membri della famiglia di tuo marito) a riflettere sulla tua autostima e sentirti ferito. Non così diversamente, i tuoi fratelli colpiscono te (o altri) perché anche loro chiedono la perfezione e non riescono a trovarlo in te o negli altri.
Tu chiedi, "Qual è la risposta a questo dilemma?" Presumibilmente il tuo dilemma percepito va più o meno così: "O cerco di avere una relazione amorevole e rispettosa con i miei fratelli o no. Se provo ad avere una tale relazione, allora sarò trattato come uno zerbino e questo sarà doloroso. D'altra parte, se smetto di provare ad avere una relazione amorevole e rispettosa, allora mi sentirò sconvolto dal tagliare i legami. Quindi in entrambi i casi finisco per farmi male. "
Un problema con questo dilemma è che tende a bloccarti nella procrastinazione. Continui a dirti che sei dannato se lo fai e dannato se non lo fai, e di conseguenza non essere proattivo sulla tua situazione. Quindi ti senti male delle cose piuttosto che fare qualcosa di costruttivo sulla tua situazione.
Dici: "Mi sento dispiaciuto per non avere legami familiari". In primo luogo, questa affermazione sembra essere una generalizzazione eccessiva. Anche se non ti tenevi regolarmente in contatto con i tuoi fratelli e (alcuni) la famiglia di tuo marito, non ci sono ancora alcuni familiari con i quali avresti comunque stretti legami? Suo marito è "una famiglia"?
Ma perché ti vergogni di non mantenere stretti legami familiari? A quale particolare emozione ti riferisci qui? Mi azzarderei a dire che è colpa. Quindi forse ti sentiresti in colpa per aver rinunciato a cercare di andare d'accordo con i tuoi fratelli.
Ora, la colpa è un'emozione morale. Ciò significa che la percezione della colpa presuppone la violazione di un principio morale. Ad esempio, una persona potrebbe sentirsi in colpa per aver infranto una promessa perché crede che sia moralmente sbagliato rompere le promesse. Tuttavia, potresti davvero trasgredire un principio morale e fare qualcosa di sbagliato se smettessi di cercare di ottenere il loro affetto o rispetto?
"Oh, sono i miei fratelli, la mia stessa carne e sangue, quindi come potrei non provare ad avere uno stretto rapporto con loro?" La risposta qui è che non hai questo requisito morale, perché non hai il dovere morale di lasciarti essere maltrattati da loro per mantenere i legami familiari. Al contrario, il filosofo Immanuel Kant avrebbe ammonito che hai il dovere di rispettare te stesso come fine a se stesso; cioè, non usare te stesso come mero mezzo per un altro fine, in questo caso, mantenendo i legami familiari. Quindi, tale senso di colpa è, in un certo senso, falso perché non avresti fatto nulla di sbagliato in primo luogo rinunciando ad avere uno stretto rapporto con i tuoi fratelli. Sì, è un peccato che si comportino in questo modo; e, in altre circostanze, sarebbe preferibile avere una relazione stretta.
Se hai smesso di cercare di ottenere l'amore, l'approvazione o il rispetto di tuo fratello, non è improbabile che si sentano a disagio a riguardo. Questo perché anche loro potrebbero prendere questo come un segno della loro diminuita autostima. Quindi potrebbero a un certo punto provare a farti coinvolgere nuovamente con loro; e potrebbero ricorrere allo stesso maltrattamento ancora una volta. Tuttavia, chiarendo che non stai per partecipare a questo tipo di gioco, questo potrebbe portare a delle nuove decisioni da parte loro su come trattarti. Alla fine, i tuoi fratelli dovrebbero decidere se comportarti o meno in modo civile. Ad ogni modo, la decisione non è tua da prendere. Come ci ricorda Epitteto, dovremmo cercare di controllare solo quelle cose in nostro potere. Questo significa i tuoi sentimenti, non i sentimenti o le decisioni degli altri. Smetti di provare a farlo e vivrai con molto meno stress.
La famiglia di tuo marito potrebbe presentare ulteriori complicazioni se tuo marito insiste che fai parte della sua associazione con i familiari che ti maltrattano. Qui potresti trovare utile un'idea avanzata dal filosofo Arthur Schopenhauer. Ci dice che possiamo avere una percezione disinteressata di persone, cose ed eventi. Ad esempio, immagina di scrutare uno squalo che nuota in una grande vetrata. È facile osservare le sue mascelle massicce e potenti senza paura perché non è una minaccia per te. Ora, se tu fossi nel carro armato con lo squalo e venissi sopraffatto dalla tua paura di essere attaccato da esso, allora non avresti una conoscenza così disinteressata dello squalo; e in effetti sarebbe una situazione stressante per te.
Ecco un suggerimento. Quando visiti la famiglia di tuo marito, puoi osservarli, compreso il modo in cui reagiscono, con una conoscenza disinteressata. In tal modo, le loro parole e manierismi potrebbero essere anche divertenti. È solo quando percepisci questi manierismi come in qualche modo una minaccia per te che sperimenterai lo stress. D'altra parte, se rimani disinteressato, allora sono impotenti su di te. Come il proverbiale Freddy Krueger, è solo quando hai paura di loro che presenteranno una minaccia.
Quindi i sentimenti dolorosi che stai provando riguardo ai tuoi fratelli e ai tuoi suoceri hanno la stessa radice. Se smetti di chiedere che questi familiari ti amino o ti rispettino; se smetti di cercare di controllare come rispondono a te; e se smetti di svalutare il tuo valore quando non riesci a ottenere la risposta preferita, allora non ti farai male. E, dal momento che non hai il dovere morale di lasciarti essere maltrattato allo scopo di mantenere i legami familiari, non devi sentirti in colpa se smetti di provarci.
Auguri,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
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