Ferite invisibili del bambino sensibile, emotivamente intenso

Il trauma nascosto di essere un bambino eccezionalmente sensibile e intenso.

Questo post tratta di argomenti stimolanti, ma importanti, le ferite psicologiche ‘invisibili’ per il bambino sensibile e intenso. Serve anche come sequel di un post precedente, “Sei stato un bambino intenso?”

Ciò potrebbe suscitare alcuni sentimenti spiacevoli, ma l’obiettivo qui non è quello di ri-traumatizzare noi stessi o di incolpare nessuno. Per favore, accetta questo processo secondo i tuoi ritmi e, alla fine, confida nel tuo giudizio per discernere ciò che è utile e lascia il resto.

Le ferite infantili non assumono sempre una forma fisica. La nostra società riconosce in genere l’orrore della negligenza fisica del bambino, ma non il dolore emotivo derivante da relazioni tossiche. Il danno psicologico può avvenire in modi invisibili, a causa della mancanza di consapevolezza emotiva da parte di un genitore, di atteggiamenti meschini, che consentono rivalità tra sorelle disfunzionali o eccesso di controllo. I bambini emotivamente dotati, sia per il loro innato cablaggio che per il necessario adattamento, hanno maggiori probabilità di cadere in determinati ruoli e dinamiche, come diventare invischiati o genitori. Il loro trauma emotivo potrebbe non essere il risultato di atti consapevoli o maliziosi, ma rimanere inespresso e inosservato per anni.

Non importa quanto sia dotato ed empatico, tutti i bambini hanno bisogni particolari che devono essere soddisfatti. Hanno il diritto alla sicurezza, ad essere protetti dal male, a ricevere amore e attenzione, ad essere spontanei e giocosi, ad avere i loro bisogni ascoltati e riconosciuti, e ad avere supervisione, limiti e guida adeguati. Oltre a questi fondamentali, i bambini emotivamente intensi affrontano sfide uniche, ad esempio con sensibilità sensoriale e regolazione emotiva. Sono acutamente consapevoli e hanno risposte intense a ciò che accade loro e intorno a loro, il che può esacerbare l’impatto di eventuali difficoltà nell’infanzia.

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Dall’esterno, il bambino emotivamente svantaggiato può sembrare a posto, dato che tutti i suoi bisogni fisici di base come l’abbigliamento e la scuola sono forniti, ma la mancanza di corroborazione esterna rende le ferite invisibili più dannose. In alcune case, c’è persino la pressione per mantenere l’illusione di una famiglia felice di “salvare la faccia”. Se i loro genitori e la società hanno detto al bambino che erano amati, eppure non lo sentivano, questa discrepanza poteva creare immensa confusione e senso di colpa.

Essere genitori di un bambino sensibile e dotato può essere incredibilmente gratificante, ma richiede un alto livello di maturità e consapevolezza. Sfortunatamente, non tutti i genitori sono equipaggiati; Non possono essere intenzionalmente abusivi o sfruttatori, ma limitati dalle loro vulnerabilità.

Quanto segue potrebbe essere una lettura difficile, ma ci aiuterà a capire l’impatto del non aver soddisfatto i nostri bisogni emotivi. È fondamentale non cadere nella trappola del pensiero semplicistico o lineare, della colpa o della vittimizzazione. Invece, vediamo questa come un’opportunità per avvicinarci a noi stessi e alla nostra verità interiore, e per dare spazio a nuove intuizioni che ci aiuteranno a guarire e crescere.

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“La dissociazione è la risposta comune dei bambini al trauma ripetitivo e travolgente e tiene fuori dalla consapevolezza l’insostenibile consapevolezza. Man mano che il bambino invecchia, rivolgerà la rabbia su se stesso o lo farà agire sugli altri, altrimenti tutto si trasformerà in follia. ”

– Judith Spencer, Satans High Priest

Dinamica familiare tossica e bisogni privati

Gli adulti emotivamente inespressivi e il bambino invisibile

Sia a causa della limitata capacità psicologica, della malattia mentale, dei tratti neuro-tipici non diagnosticati (come lo spettro autistico, di Asperger o di ADHD), del lavoro estremo o delle esigenze di salute, alcuni caregivers non sono in grado di essere emotivamente sensibili ai loro figli e li lasciano abbandonati o invisibile.

Affinché i bambini sviluppino un senso di autostima, una sensazione che contano in questo mondo, devono prima far sì che i loro genitori confermino la loro dignità fondamentale attraverso un processo chiamato “mirroring”. Devono essere mostrati dai loro genitori, sia esplicitamente che implicitamente, che sono unici, ricercati e benvenuti. Il mirroring può essere ottenuto elogiando esplicitamente, applaudendo, riconoscendo e valorizzando il bambino, ma include anche gli indizi più sottili – i gesti, l’espressione o un tono di voce.

Nessun genitore può essere lo specchio perfetto tutto il tempo – ci saranno momenti in cui non sono in grado di essere lì per il loro bambino. Anche questo è naturale, e non un problema se l’errata sintonizzazione non avviene spesso. Con sufficienti esperienze di mirroring, il bambino emotivamente sano può attingere ai propri ricordi e non avrà più bisogno di eccessiva rassicurazione. Da adulti, hanno un forte senso di autostima e la convinzione di essere fondamentalmente buoni. Se, tuttavia, il disagio emotivo o insicurezza dei genitori significava che il bambino non si fosse specchiato abbastanza, lo sviluppo del loro senso del sé sarebbe stato interrotto.

Sia il processo che la necessità del mirroring sono chiaramente dimostrati nell’esperimento Still Face, condotto nel 1975 da Edward Tronick (su Youtube, sotto “Still Face Experiment” è possibile vedere un breve ma provocatorio video). In questo esperimento, alla madre è stato chiesto di mantenere una faccia vuota e di non rispondere ai tentativi del bambino di impegnarsi con lei. Quando il bambino non ha ricevuto risposte emotive, “si è rapidamente rasserenato e si è diffidato”, ha fatto ripetuti tentativi di ottenere le interazioni con sua madre, e quando questi tentativi falliscono, si è ritirato e si è allontanato con un’espressione facciale senza speranza. Queste serie di eventi sono avvenuti così in fretta da essere quasi inosservabili. Questo esperimento mostra che il mirroring è anche il modo attraverso il quale impariamo a regolare le emozioni; I bambini non nascono con la capacità di gestire i loro sentimenti e hanno bisogno di imparare tale abilità avendo un’altra persona come specchio.

Mentre tutti i bambini devono imparare ad auto-regolarsi emotivamente, questa abilità è di fondamentale importanza per il bambino empatico. Hanno un sistema di neuroni specchio attivo, quindi sono più suscettibili al contagio emotivo – la tendenza ad assorbire, “catturare” o essere influenzati dai sentimenti di altre persone. Senza un adeguato mirroring, sono facilmente sopraffatti dalle energie e dalle emozioni altrui. Sentendosi bombardati, alla fine potrebbero imparare a chiudere, intorpidirsi o persino dissociarsi dalla realtà.

In alcune famiglie, gli adulti possono reagire sprezzatamente alla loro richiesta di connessione. Il licenziamento emotivo e l’abbandono sono paralizzanti per i bambini sensibili, i quali, sin da piccoli, hanno fortemente bisogno di una connessione profonda e autentica. Date le loro accresciute capacità percettive, sono anche altamente consapevoli di ciò che li circonda e non ignorerebbero facilmente i messaggi di disprezzo o licenziamento provenienti da coloro che li circondano.

In poche parole, non siamo nati con confini solidi, un senso di sé e capacità di regolazione emotiva. Da bambini, abbiamo bisogno di qualcuno che convalidi la nostra esperienza e ci aiuti ad abbandonare le angosce. Sfortunatamente, non tutti i genitori hanno la capacità di soddisfare i bisogni di un bambino intenso.

“… il bambino piange perché ha bisogno di qualcosa. Se il bambino avesse la capacità di prendersi cura del problema da solo, non piangerebbe. … Non riuscire a soddisfare le esigenze di un bambino in lacrime insegna anche al bambino che i suoi bisogni e sentimenti non sono importanti e persino pericolosi e che sono cattivi e indegni dell’amore “.

– Darius Cikanavicius

I GENITORI CONTROLLATI E LA FAMIGLIA ENMESHED

Secondo la teoria individuale-separazione (Mahler, Pine e Bergman 1975), alla nascita, tutti i bambini hanno naturalmente una relazione simbiotica con le loro madri. Tuttavia, come parte di uno sviluppo sano, dovrebbero riconoscere i loro genitori come separati da loro e sviluppare un senso di sé. In alcune situazioni, tuttavia, i genitori non sono in grado di lasciarsi andare e limiterebbero l’indipendenza e l’autonomia dei loro figli privando i loro figli delle opportunità di esplorare, rischiare, fare gli errori necessari e ottenere resilienza nel mondo.

I genitori ansiosi possono – sottilmente, attraverso le loro emozioni effusione e comportamenti – trasmettere: “Non andare”, “Non puoi andare”, “Non posso sopravvivere con te” “Non crescere”, “Il mondo è un luogo pericoloso “o” Non puoi farcela da solo “. Questi messaggi inconsci non solo violano i confini emotivi del bambino in quel momento, ma li configura anche nei sensi di colpa e vergogna nelle relazioni future.

Dietro a questi genitori, il bisogno di controllare è spesso la loro paura di non essere necessari. Possono essere insoddisfatti della propria vita o del proprio matrimonio e usare i propri figli come un modo per riempire il vuoto interiore. Alice Miller ha descritto questa situazione nel suo fondamentale lavoro “The Drama of the Gifted Child”: il genitore, dopo aver avuto un figlio, può sentire che finalmente ha qualcuno che la ami incondizionatamente, e usa il bambino per soddisfare i suoi bisogni insoddisfatti (Nei vecchi testi psicoanalitici viene spesso usato un pronome femminile: quando si attingono a queste teorie, dovremmo essere consapevoli di non perpetuare la cultura che incolpa la madre). Possiamo vedere come questo possa facilmente accadere con il bambino empatico: quando il genitore si sente giù, il bambino può percepirlo rapidamente e mostrare la sua sincera preoccupazione. La loro intuizione, domande penetranti e amore profondo li rendono l’alleato più disponibile e amorevole.

Il risultato di questa dinamica è l’invisibilità, una relazione in cui due o più persone sono eccessivamente coinvolte e reattive l’una con l’altra. In una famiglia invischiata, i confini tra i membri della famiglia sono confusi o troppo permeabili. Vi è una sorta di “spill-over”, in cui un cambiamento emotivo in una persona si ripercuote rapidamente e si intensifica in tutta la casa. La ricerca dimostra che crescere in una famiglia invischiata porta spesso alla difficoltà di identificare e regolare le proprie emozioni.

Quando i genitori lasciano che i loro bisogni prevalgano sui bisogni del bambino di separarsi e identificarsi, il bambino dovrebbe fabbricare un’identità su misura per le esigenze dei genitori, per paura di perdere l’amore e l’approvazione. Così, il bambino che cresce nell’immagazzinamento spesso ha uno sfocato senso di identità e ha problemi con i confini. Sono abituati ad essere intensamente colpiti, fino al punto di sentirsi responsabili dei sentimenti degli altri. Da adulti, possono avere difficoltà a distinguere tra le proprie emozioni e coloro a cui si prendono cura, o si sentono in dovere di salvare qualcuno dalle loro difficoltà. Possono avere difficoltà, quindi, ad avere amicizie e relazioni equilibrate, oppure possono trovarsi attorno alle emozioni delle persone così travolgenti da doverle staccare dagli altri.

Ciò che rende insensibile l’insenatura è che spesso è protetto sotto il nome di unità, amore familiare, pietà filiale o lealtà. In verità, tuttavia, l’invischiamento viene dalla paura piuttosto che dall’amore. Una famiglia autenticamente solidale è quella che consente al giovane di forgiare i propri percorsi di vita. Il bambino non dovrebbe essere legato a un amore condizionato a scapito del loro senso di agire. Non dovrebbero essere l’unica fonte di felicità e benessere dei genitori, né dovrebbero assorbire il dolore emotivo trasmesso da generazioni.

Piuttosto che essere una manovra malevola da parte dei genitori, l’invischiamento è spesso il risultato di schemi familiari che vengono trasmessi trans-generazionale. Di solito non sono consciamente consapevoli di ciò che stanno facendo, ma ripetono semplicemente il ciclo che aveva avuto nella loro infanzia.

“Una delle più comuni corruzioni dei bambini rimane la propensione del caregiver di controllo a modellare il bambino in un oggetto allineato con il trauma non trattato del caregiver. “- Darius Cikanavicius

GLI ADULTI SOTTO-RISORSE E IL BAMBINO PARIFICATO

La guida e la protezione dei genitori sono necessarie per fornire le basi per il senso di sicurezza del bambino. A causa di una limitazione delle loro risorse e capacità emotive, tuttavia, alcuni genitori non sono in grado di essere un modello di ruolo solido. In questi casi, i ruoli sono invertiti: il bambino deve diventare non solo i propri genitori ma anche un genitore per i loro genitori.

La parentesi è la parola usata per descrivere un’inversione di ruolo all’interno del sistema familiare. Ci si aspetta che il bambino genitore soddisfi i bisogni emotivi di uno o entrambi i genitori (genitorialità emotiva) o si prenda cura dei bisogni fisici come i lavori di casa e i fratelli di babysitting (parenting strumentale) che non sono adatti all’età. Questo può accadere in vari modi e l’impatto tossico potrebbe non essere immediatamente evidente. Ad esempio, il genitore potrebbe comportarsi in modo infantile, o si riferiscono al bambino come un pari, un confidente o un amico. Il bambino quindi crede di dover intervenire in tali ruoli per proteggere l’amore dei propri genitori.

Il bambino genitoriale può anche essere cresciuto come confidente, conforto, consigliere e sostenitore dei fratelli. Sebbene ci sia un ampio corpus di letteratura che si concentra sull’esperienza dei bambini trascurati dai loro genitori, c’è meno esame di come questa negligenza metta i bambini nei ruoli di prendersi cura l’uno dell’altro. Alcuni che erano cresciuti in questo modo hanno riportato un tremendo senso di colpa quando hanno dovuto lasciare la famiglia – poiché quando lasciano i loro fratelli più piccoli, si sentivano come se fossero i genitori che stavano abbandonando i propri figli.

Con nessuno a cui guardare, appoggiarsi o ricevere indicazioni, sono appesantiti dalle responsabilità, costretti a crescere troppo velocemente, troppo presto e privati ​​di un’infanzia spensierata. Sebbene imparare a essere empatico nei confronti dei bisogni degli altri sia una parte sana dello sviluppo, la genitorialità è una violazione dei confini.

I bambini che sono coinvolti in inversioni di ruoli emotivi vivono con una sensazione cronica che stanno fallendo. Dato che di solito non sono in grado di raggiungere l’impossibile missione di curare i loro genitori del loro dolore originario o delle insoddisfazioni coniugali, iniziano a credere che sia stata colpa loro. Anche da adulti, hanno un senso di responsabilità eccessivamente sviluppato nelle relazioni. Possono sviluppare schemi compensativi emotivi e comportamentali come la sovrabbondanza nelle amicizie, non essere in grado di dire di no, sempre desiderosi di salvare gli altri dal loro dolore, o di attrarre partner che prendono più del dare. A lungo andare, questi modelli potrebbero portare a stanchezza fisica ed emotiva e al desiderio di chiudere completamente.

Fonte: UNSPLASH

Ciò che rende la situazione ancora più difficile è che è molto difficile per il bambino empaticamente dotato di essere arrabbiato con i loro genitori. Spesso i genitori non si dimostrano offensivi o negligenti, ma sono trattenuti da traumi e difficoltà nelle loro vite. Il bambino intenso, con maggiore sensibilità, compassione e maturità oltre i loro anni, si sente in dovere di aiutare i loro vulnerabili assistenti. Il loro istinto protettivo, tuttavia, li trattiene dal riconoscere la verità su ciò che mancava nella loro infanzia. Come adulti, saltano per difendere le inadeguatezze dei loro genitori, “non intendevano questo”, “hanno fatto il meglio che potevano”. Anche se questo potrebbe essere vero, per ottenere il vero perdono, non si dovrebbe ignorare emotivamente o spiritualmente il passo di riconoscere il dolore reale dalla prospettiva del bambino interiore.

“Un bambino ha bisogno di sentirsi al sicuro e protetto, il che significa che il suo corpo, la sua psiche e le sue cose sono al sicuro dalla violazione. Poiché un bambino è indifeso e dipendente dal caregiver, ha bisogno di un tutore in questo mondo prevalentemente sconosciuto e talvolta spaventoso e pericoloso. “- Darius Cikanavicius

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