Guarire da un’infanzia tossica? Le due parole che ti servono di più

Come scollarsi e andare avanti.

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Scommetto che ti starai chiedendo quali potrebbero essere queste due parole, e il tuo cervello sta offrendo suggerimenti: Continua . Perdona loro . Sii gentile . Stai attento . Pratica comprensione . Distanziati. Sii consapevole Guardare avanti È passato . Sii forte.

No. Le due parole sono lasciate andare . Queste due piccole parole – cinque lettere in tutto – sono estremamente importanti, perché contrariamente all’opinione popolare, che ci dice sempre che ci vuole uno sforzo per continuare a provare e rimanere in sospeso, la posizione di default per gli umani è la persistenza . Quel che è difficile è smettere e lasciar andare. Le ragioni sono sia complicate che semplici.

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Siamo molto più inclini a rimanere fino a quando non vogliamo andare avanti, perché preferiamo lo status quo – anche se è pessimo e doloroso – a parti sconosciute. Gli umani sono notoriamente avversi al rischio – Daniel Kahneman ha vinto il premio Nobel per aver dimostrato proprio questo – e hanno tutti i tipi di mentalità che sono più adatti a tenerli bloccati. Siamo più fortemente motivati ​​da rinforzi intermittenti – avendo ciò che desideriamo accadere alcune volte – di quanto siamo ottenendo ciò che desideriamo tutto il tempo, o persino senza averlo mai ottenuto. Ciò è particolarmente rilevante se sei cresciuto affamato di amore, approvazione e sostegno. Il rottame occasionale di una di queste cose – o anche una momentanea pausa in una critica nonstop – avrà lo stesso effetto di un pasto di cinque portate.

Inoltre, tendiamo a prendere occhiali color rosa e vediamo una perdita come “quasi vittoria”; questo è ciò che tiene le persone alle slot machine quando i simboli quasi coincidono e, in modo più positivo, ci tiene lontani dal golf. Ancora una volta, quando lo scrap viene offerto – forse tua madre sembra vagamente interessata a quello che stai facendo, o tua sorella ti paga un complimento – sei pieno di speranza, sicuro che una vittoria è vicina: “Loro” Capirò che si sbagliano su di me “; “La mamma finalmente mi vedrà per quello che sono”; “Forse le sciocchezze senza senso stanno finendo e la mia famiglia sarà normale.” Allo stesso modo, l’abitudine alla ruminazione – più pronunciata nelle donne che negli uomini – ci tiene concentrati su situazioni e interazioni difficili e dolorose, passato e presente e inclinazioni noi a ripetere la storia e a indovinare noi stessi, piuttosto che agire e andare avanti.

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Ma lasciarsi andare non significa fingere che il passato non sia mai accaduto, che tu non sia stato ferito o colpito, o che i tuoi genitori o genitori debbano essere in qualche modo fatti fuori dai guai e non ritenuti responsabili. Significa imparare a discriminare tra i modi di pensare che devi lasciare andare e le emozioni che devono essere messe da parte che ti tengono bloccato, ei modi di pensare e sentire che ti aiuteranno a muoverti in avanti e aiutarti a guarire.

Il nome di fantasia per il tipo di lasciarsi andare di cui sto parlando è il disimpegno degli obiettivi . Questa non è una cosa a un passo, come l’immagine che ti viene in mente quando pensi alle parole “lascia andare” – è probabile che visualizzi la corda che cade libera dalla tua presa e il palloncino che si alza nell’aria, o nel momento in cui la tua mano scivola e quello che stai tenendo cade con un tonfo – ma un processo e uno complesso a questo.

Disimpegno obiettivo

Si tratta fondamentalmente di un processo in quattro fasi che consiste nel lasciare andare i modelli di pensiero che hanno mantenuto lo status quo ( disimpegno cognitivo) , gestendo le emozioni che accompagnano rinunciare o smettere ( disimpegno affettivo ), rinunciando a quell’obiettivo precedente ( disimpegno motivazionale) e mettendo in atto i piani per un nuovo obiettivo ( disimpegno comportamentale ).

Ognuno di questi passaggi richiede un set di abilità leggermente diverso: il disimpegno cognitivo richiede che tu smetta di pensare al motivo per cui non hai raggiunto l’obiettivo che hai impostato, preoccupandoti e / o rimuginando su di esso, smetti di correre “e se” nella tua testa che sono probabilmente per convincerti che forse non dovresti lasciarti andare dopo tutto. Il disimpegno affettivo richiede che tu gestisca tutte le emozioni che vengono suscitate quando non riesci a raggiungere ciò che hai deciso di fare; ciò include sentirsi colpevoli, abbattuti o incolpati. Il disimpegno motivazionale richiede che tu smetta di pensare a quell’obiettivo e inizi a pianificare nuovi obiettivi, incluso dove vuoi andare ora e cosa vuoi provare. Infine, il disimpegno comportamentale richiede che tu agisca e inizi a pianificare come cambierai il tuo futuro.

Come si applica a un’infanzia tossica

Se questo sembra troppo astratto, lasciatemi inserire i termini nel contesto di trattare un’infanzia tossica. Sto estrapolando qui dalle molte interviste che ho condotto per il mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita, e il casting delle circostanze in generale.

La tua infanzia era quella in cui ti sentivi non amato, invisibile ed emarginato, soggetto a infinite critiche e forse a capro espiatorio. Hai fatto ciò che potresti per corazzarti, o forse hai placato gli altri; in ogni caso, hai fatto quello che potevi gestire fino a quando non sei finalmente arrivato alla tua giovane vita da adulti. È in quel momento che hai iniziato a fare le tue scelte su dove vivere, amici, come sostenersi, partner e amanti, ma anche come affrontare la tua famiglia di origine. La maggior parte delle figlie non amate – assaporando il fatto che sono fuori dall’influenza diretta delle loro madri – fanno ben poco per sfidare lo status quo e fare il possibile per gestire la situazione. È quando i loro sforzi per gestire iniziano a fallire – sono ancora feriti dagli incontri con i loro genitori o genitori o forse fratelli, non sono in grado di gestire le emozioni risultanti, si sentono ancora alla deriva e non sono in grado di stabilire confini sani – che si rendano conto di loro ” è bloccato e deve disimpegnarsi e trovare un nuovo modo di relazionarsi con la propria famiglia.

Il disimpegno cognitivo è reso difficile, perché i trofei culturali sulla famiglia sottolineano l’importanza di seguire il corso (“Lei è tua madre”, “La famiglia di tutti è difficile”, “Sei andato bene, quindi non poteva essere così male”) e poiché la figlia non amata rischia di diffidare del proprio giudizio dopo anni di sentirsi dire che è meno incline al rischio di subdolo (“Forse ha ragione, e io sono troppo sensibile”, “Ha fatto il meglio che può e forse ho torto a chiedere di più “).

Il disinteresse affettivo è difficile non solo a causa del dolore passato, che suscita ogni tipo di emozioni, dalla rabbia al dolore, così come i sensi di colpa, vergogna e slealtà, persino contemplando la gestione della connessione con la famiglia in modo diverso. Inoltre, è la paura che abbiano ragione su di te, e che tu sia semplicemente sbagliato a tutti i livelli. Aggiungete il fatto che i bambini che non ottengono l’attenzione sintonizzata di cui hanno bisogno durante l’infanzia e l’infanzia hanno difficoltà a regolare le emozioni comunque, e potete capire perché questa parte del processo di lasciar andare sia così difficile.

Il disimpegno motivazionale è ostacolato da ciò che io chiamo il “conflitto centrale” – la tensione tra il riconoscimento del fatto che è necessario gestire la relazione con tua madre e la famiglia di origine e il tuo continuo bisogno dell’amore e del sostegno di tua madre e la tua speranza che possa essere ha vinto. Il conflitto mantiene effettivamente una figlia bloccata nello status quo.

E finché il conflitto principale continua, recitare è impossibile, quindi lo stadio del disimpegno comportamentale – di stabilire nuovi obiettivi per la tua vita e relazione – non accade mai.

Piccoli passi per lasciar andare

Se ti trovi bloccato, queste strategie possono aiutarti a rompere il logjam. Lavorare con un terapista di talento è la via migliore, ovviamente, ma ci sono cose che puoi fare per aiutare te stesso.

1. Riconosci che non è colpa tua.

L’auto-colpa, che è una posizione di default, ti tiene bloccato, e pensa che ci sia qualche difetto in te che potresti aggiustare e che anche le cose andrebbero bene. Rendendosi conto che non sei da incolpare porta con sé il riconoscimento che non puoi sistemarlo da solo; i tuoi genitori o genitori devono collaborare.

2. Non normalizzare comportamenti abusivi.

I bambini normalizzano il comportamento vissuto nelle loro famiglie di origine, e non è raro che continuino a farlo da adulti. Non scusare o abituarsi all’abuso verbale; registra che sta accadendo e reagisci con calma e in modo diretto. Hai il diritto di stabilire regole su come desideri essere trattato, anche con un genitore o un parente.

3. Impostare i limiti.

Dovrai ritagliarti uno spazio mentale per capire come gestire la relazione. Fai tutto il necessario per ridurre il contatto o limitarlo, per poterlo fare.

4. Costruisci il tuo set di abilità emozionali.

Cerca di identificare le tue emozioni nel modo più preciso possibile – una parte importante dell’intelligenza emotiva – e vedere se riesci a rintracciare la fonte dei tuoi sentimenti, specialmente quando pensi al tuo rapporto con tua madre e altri membri della tua famiglia. Lavorare per distinguere la colpa dalla vergogna, per esempio, così come i sentimenti negativi su di te come meritevoli di un trattamento inadeguato o immeritevoli dell’amore.

5. Gestisci i tuoi pensieri.

Ruminazione e preoccupazione possono mantenerti completamente bloccato. La ricerca sui pensieri intrusivi di Daniel Wegner mostra che cercare di sopprimere i pensieri non fa altro che renderli più persistenti, quindi è necessario provare altre tecniche. Uno, da lui suggerito, è di assegnarti un momento di preoccupazione; un altro è permettere a te stesso di affrontare quei pensieri intrusivi e pensare allo scenario peggiore se quelle preoccupazioni si avverassero, e tu dovevi affrontarle.

Lasciar andare è un’arte difficile da imparare, ma può essere padroneggiata.

Riferimenti

Le osservazioni sul disimpegno degli obiettivi sono tratte dal mio libro, Quitting-Why We Fear It e Why We Shouldn’t-In Life, Love, and Work . New York: Da Capo Press, 2015.

Wegner, Daniel M. “Liberare gli orsi: fuggire dalla soppressione del pensiero”, American Psychologist (novembre 2011): 671-670.