Sono un processo olico. Sono stato uno sin dai miei anni formativi nel movimento degli incontri qui in California, quando pensavamo che il processo fosse il toccasana. Siate aperti, condividete i vostri sentimenti, ascoltate pazientemente, ottenete intuizioni, elaborateli – non c'è problema che non possa essere risolto con più processi, analisi e dibattiti.
Questo mi rende in ritardo rispetto ad una intuizione cruciale che gli altri ottengono nei loro anni formativi: A volte il processo è un vicolo cieco, una corsa a spirale giù in un pozzo senza fondo. A volte hai solo bisogno di metterti un coperchio e accontentarti delle cose così come sono. Sono in ritardo per apprendere la caratteristica per cui i ragazzi sono famosi, come essere un pozzo inerte, contento delle cose semplici, non facilmente convinto in un lungo dibattito.
E per essere chiari, adoro il dibattito. Credo ancora nei processi, non tanto quanto una volta. Il processo ha il suo posto che non è ovunque. Quindi sto imparando come gestire il cancello in modo che si apra quando io o l'altra persona ne abbiamo bisogno, ma non rimane aperto tutto il tempo incoraggiandoci a entrare nel dibattito.
Mettere un coperchio su di esso può essere difficile, soprattutto quando i problemi non vengono risolti. Un sacco di modi per abbandonare un dibattito si trasformano in continuazioni. Ad esempio, dicendo "qualunque cosa", "possiamo parlare quando sei più ragionevole", "calmati" o "superandoli". Le parole di discussione di loro. Sembrando che stabiliscano il dibattito a favore di un debitore, ci turba.
La prevenzione è spesso più efficace della cura. A tal fine, sono interessato ai modi per dichiarare la propria posizione che non invita il dibattito, anche se lo tollerano.
Le mie prime lezioni provenivano dall'educazione di ragazzi che automaticamente, se inconsciamente, prendevano assolutamente qualsiasi opportunità di irretirmi in un dibattito. All'inizio ero un pignolo. Dicevano la loro parola magica, "perché?" E mi hanno fatto un incantesimo. All'improvviso mi ritroverò invischiato nel discorso talmudico con un bambino di otto anni circa i relativi meriti morali delle tecniche alternative di educazione dei figli.
Un trucco per non incoraggiare il dibattito sta affermando la tua posizione ma non offrendoti il tuo fondamento logico. Possiamo invitare meno "perché" domande snellendo, tagliando in interazione con una lama sottile di risolutezza. Più spieghi la tua posizione più la superficie che esponi per le persone a scegliere con le loro domande sul perché.
Dare dei motivi può farti sentire più giustificato riguardo alla tua posizione, ma segnala che non ti senti giustificato come se stessi cercando di convincerti, come se non ti trovassi al centro della tua posizione ma stia vacillando. Le persone lo leggono come ricettività. I bambini non sono necessariamente bravi a leggere tutti i segnali sociali, ma hanno un radar per questo. Se vedono qualche segno di flessibilità ci saltano sopra. Le ragioni sono la carne di un sano dibattito. Nessun motivo? Nessun dibattito.
Ma non dire nulla del tipo "Non ho bisogno di dare delle ragioni". Paradossalmente, dichiarare che non vuoi discutere, invita al dibattito. Quando dici "Intendo", "è definitivo" o "non cercare di escludermi dalla mia posizione", stai cercando di osare. Sposta in avanti il tuo peso come se fosse sostenuto per un dibattito.
Allo stesso modo, sii casualmente fermo, non enfaticamente insistente o apologetico per la tua posizione. Non hai nulla da dimostrare a nessuno. Non hai nemmeno bisogno di affermare che non hai nulla da dimostrare. Indica la tua posizione come se stessi descrivendo il tempo ovvio, come "Sta piovendo", quando piove. Non c'è bisogno di annunciare la propria posizione come se si stesse svelando una nuova e controversa idea controversa. Questo invita solo le persone a dargli la loro recensione di Yelp.
In breve, tre cose da fare se sei aperto al dibattito ma non vuoi aprirlo:
Quando dici alle persone dove ti trovi senza fare un grosso problema, puoi liberarle per fare lo stesso. Due persone; due esperienze di vita, due serie di priorità che possono essere diverse.
Se sei in qualche tipo di collaborazione, potresti dover elaborare delle differenze. Accettare di non essere d'accordo è possibile solo quando non c'è qualcosa su cui devi essere d'accordo; vivi e lascia vivere è possibile solo con persone con cui non devi convivere.
Tuttavia, potrebbe essere necessario concordare molto meno di quanto si pensi. Rilassando l'imperativo sull'allineamento, possiamo essere noi stessi con gli altri che sono se stessi. Sei più propenso a dare e ottenere segnali chiari l'uno dall'altro, meno parole tritate meno a indovinare le preferenze dell'altra persona.
Il dibattito non invitante applica il concetto "Nudge" alla conversazione di tutti i giorni. Si imposta il default di nessun dibattito, anche se il dibattito rimane un'opzione. La persona con cui stai parlando deve solo iniziarlo.
