In passato, abbiamo considerato l'idea che ci siano tre persone in ogni relazione – i due partner individuali e la relazione stessa, come una cosa vivente e respirante che fa parte della partnership collettiva. Anche la nostra esperienza e percezione di questa relazione ha tre lati: il concreto, l'ideale e il nostro rapporto con la relazione come costrutto. Comprendere ciascuno di questi aspetti può aiutarci non solo ad ottenere un quadro più chiaro delle nostre relazioni, ma anche a fornire un punto di sosta per lo sviluppo di relazioni più sane e più produttive mentre noi stessi ci evolviamo.
La relazione concreta è quella che ci sta di fronte: un amico, un amante, un collega, un coniuge, un'organizzazione. Il tessuto di queste relazioni è definito dalle loro condizioni, che quindi ci forniscono un contesto per le nostre aspettative.
Prendiamo una relazione romantica, perché è qualcosa su cui la nostra società tende a concentrarsi. Stiamo uscendo con il nostro partner? È un amante o un coniuge, un amico con benefici, un potenziale compagno? Ognuna di queste relazioni è diversa e ognuna ha il proprio insieme di condizioni, che quindi fanno presagire le nostre aspettative. Non interagiamo con un amante nello stesso modo in cui interagiamo con un potenziale compagno. Non diamo le stesse considerazioni sociali ad un amico con benefici come faremmo con un coniuge.
È quando l'ideale di una relazione si imbatte nella realtà di ciò che ci mette nei guai. Non schiantarsi contro la depressione, andare in prigione, i problemi del reparto psichiatrico, ma piuttosto il tipo confuso e confuso di problemi che infondono la nostra esperienza con un sottile senso di discordia, disagio e incertezza. Questa ansia potrebbe anche non essere ovvia o del tutto evidente, ma può sembrare più un paio di jeans logori che non si adattano più a destra, o un oggetto familiare che all'improvviso e inspiegabilmente si sente goffo nella mano.
Diciamo che siamo in una relazione che crediamo sia diretta verso il matrimonio e che la convinzione e l'aspettativa siano sostenute dal nostro partner. Se viviamo fuori dall'ideale e non prestiamo attenzione al concreto, possiamo tendere a ignorare le bandiere rosse di cui normalmente prenderemo nota, o accettare condizioni o circostanze che potrebbero, in un altro caso, essere per noi inaccettabili.
In questo caso, lasciamo che il nostro ideale di relazione oscuri la realtà concreta con cui ci confrontiamo e restiamo intrappolati in ciò che gli insegnamenti di saggezza chiamano maya, l'oscurità dell'illusione. La nostra vista e intuizione ci viene letteralmente sottratta dal nostro attaccamento per ciò che pensiamo sia di fronte a noi, ma, in realtà, è solo un prodotto dei nostri bisogni, desideri, desideri e aspettative progettate.
Questo è il punto che dobbiamo considerare la meta-relazione: la nostra relazione con la relazione. Fermati e pensa per un momento; quali sono le tue relazioni con le tue varie relazioni? Le nostre ipotesi, aspettative e idee sul modo in cui il mondo funziona motivano la nostra relazione con la relazione e forniscono anche un modello per la nostra idea di relazione. Quel modello in mano, lo sovrapporremo alle situazioni sociali che incontriamo nelle nostre vite quotidiane.
Se ci aspettiamo che tutti gli agenti di polizia siano aggressivi e autoritari, allora, quando veniamo fermati per eccesso di velocità, siamo noi stessi immediatamente difensivi e aggressivi. Se ci aspettiamo che il nostro supervisore sia un tiranno, allora potremmo atteggiarci a provocare questo comportamento o creare altri conflitti perché non è tirannico. Se incontriamo qualcuno on-line, scambiamo qualche email e parliamo al telefono, quindi la falsa intimità creata da quell'interscambio colora le nostre aspettative e potremmo cadere nella trappola di iniziare una relazione nel mezzo, piuttosto che all'inizio. Se non riusciamo a riconoscere il grado di aggressività passiva del nostro partner e l'incapacità di affrontare i suoi conflitti interiori, potremmo essere ciechi di fronte a una rottura, piuttosto che avere l'opportunità di una conversazione adulta.
Senza guardare all'interno per comprendere le nostre motivazioni per la scelta di una particolare relazione – che spesso non ha nulla a che fare con la relazione concreta che ci sta di fronte – siamo persi nella nostra stessa illusione. La conseguenza di ciò può variare da nominale – ottieni un biglietto per eccesso di velocità per non giocare bene – a devastante – perdi l'amore della tua vita perché, in virtù delle tue stesse illusioni, non hai notato che qualcosa non andava e affrontalo.
Tutte le relazioni hanno tre lati, il concreto, l'ideale e la meta-relazione o relazione con la relazione. Tenendo presente questo, possiamo sviluppare una prospettiva più chiara delle nostre relazioni e, in base a tale impostazione, generare un'esperienza più autentica delle nostre vite, dei nostri amori e della nostra comprensione del nostro tessuto sociale personale e, citando la Bhagavad Gita, il più grande ordito e trama delle nostre vite.
© 2008 Michael J. Formica, tutti i diritti riservati
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