Ti preoccupi che tuo marito non sarà lì per te?

Ricerche recenti spiegano perché.

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C’è un bisogno umano naturale di connessione. Puoi vederlo fin dalla nascita. I neonati si aggrappano ai loro caretakers; hanno bisogno di tenere ed essere trattenuti. Quel bisogno profondo non va mai via. Tutti abbiamo bisogno che gli altri siano “là per noi”, specialmente nei momenti difficili. Questo bisogno di attaccamento è alla base della terapia per coppie focalizzata emotivamente, sviluppata dalla dott.ssa Sue Johnson.

Il Dott. Johnson discute le difficoltà che le coppie hanno nel superare le “ferite di attaccamento” che accadono quando un partner aveva bisogno dell’altro, ma invece si sentiva solo, solo, ferito o abbandonato.

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Alcune recenti ricerche gettano luce su come avvengono queste ferite da attaccamento.

Pubblicato nel Journal of Family Psychology dell’aprile 2018, questo studio condotto da due psicologi della Baylor University ha studiato l’impatto di eventi di vita stressanti su individui e coppie.

I risultati confermano un risultato precedente e ne rivelano due nuovi. Tutti e tre i risultati si adattano a ciò che sappiamo dalla terapia di coppia.

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Rivers e Sanford confermano che il modo in cui una coppia lavora insieme in situazioni stressanti fa una differenza importante: “quando le persone sperimentano eventi stressanti della vita, il comportamento delle coppie è associato alle misure del benessere individuale e alla soddisfazione della relazione.” (P.381 ). Fondamentalmente: la connessione e il lavoro di squadra migliorano le cose; l’abbandono e il tradimento peggiorano le cose. Ciò ha senso. Non è molto sorprendente, ma è bello averlo confermato.

Tuttavia, questo studio ha due altri risultati con importanti implicazioni. Il primo risultato è il titolo dell’articolo: “Il comportamento delle relazioni negative è più importante del positivo”.

Questo richiede un po ‘di comprensione. Non stanno dicendo che il comportamento negativo è buono. Non stanno dicendo che dovremmo impegnarci in un comportamento negativo. Il loro punto è diverso. Le loro parole sono: “i risultati desiderabili dell’individuo e della relazione sono più fortemente associati con le persone che si astengono dal comportamento negativo delle coppie piuttosto che con le persone che si impegnano in un comportamento di coppia positivo.” (Pagina 381). In altre parole: connessione e lavoro di squadra sono buoni; l’abbandono e il tradimento sono cattivi. E l’abbandono e il tradimento sono più cattivi della connessione e il lavoro di squadra è buono.

Pertanto, quando le cose sono stressanti, le prime cose da fare sono: non abbandonare, non tradire. E poi le seconde cose sono: rimani connesso, lavora come una squadra.

Questo è importante e si adatta al rapporto 5 a 1 di John Gottman dei momenti da buoni a cattivi in ​​un’amicizia sana. Un brutto momento ha un grande impatto in cinque bei momenti. Questa ricerca sembra confermare quella scoperta.

La seconda precisazione di Rivers e Sanford è un po ‘più oscura, ma anche molto importante. Scrivono, “gli effetti del comportamento di coppia possono essere curvilinei, così che le dosi basse di un comportamento sono più importanti, e al di là di questo, livelli sempre più estremi diventano meno importanti.” (Pagina 381). In altre parole: le piccole reazioni sono importanti, specialmente le reazioni iniziali.

Pertanto, in situazioni di stress, assicurati di non iniziare male. Non iniziare con l’abbandono. Non ritirarti nel tuo mondo. Certo, potresti essere scioccato. O sopraffatto. O in negazione. Certo, potresti non sapere cosa dire o fare. Ma sii lì per il tuo partner.

Non iniziare con il tradimento. Non iniziare incolpando o trovando colpa. Certo, potresti essere arrabbiato. Certo, potresti desiderare che le cose siano andate diversamente. Ma non accendere il tuo partner. Rimani connesso. Resta compagni di squadra.

Lo scenario peggiore potrebbe essere chiamato “lotta e fuga”. Uno di voi risponde allo stress con la lotta; l’altro con il volo. Ognuno di voi si sente abbandonato e tradito. Il nostro libro, Love Cycles, Fear Cycles descrive come questi cicli di combattimento e fuga possono intensificarsi. Se uno di questi cicli inizia, vorrai interromperlo il prima possibile.

Allontanati Prendi la loro mano. Siediti insieme. Sii gentile con l’altro. La squadra ha preso un colpo, ma mantenere la squadra connessa.

Per rispondere alla domanda: saranno qui per me? considera gli stressanti della vita passata. C’era connessione e lavoro di squadra, o abbandono e tradimento? Non è stato necessario essere drammatico. Anche i piccoli comportamenti potrebbero avere avuto un grande impatto. Rivers e Sanford concludono, “il comportamento delle relazioni negative può essere più importante del positivo. . . basse dosi di comportamento negativo hanno il potenziale per essere molto potenti. “(p 383). Forse questo è successo a te.

Se così fosse, voi due potreste aver bisogno di parlare di quella ferita da attaccamento. Trova un buon momento. Siediti insieme. Inizia morbido. Vedi se riesci a parlarne. Se la discussione sembra troppo difficile, forse chiedere a un terapeuta di coppia di aiutarti.

Gli eventi di vita stressanti accadono a tutti noi. Tutti noi vogliamo sentirci connessi in modo sicuro in quei momenti. È uno dei nostri bisogni umani più basilari.

Riferimenti

Johnson, Susan M. (2004). La pratica della terapia di coppia emotivamente focalizzata: creare una connessione. New York: Brunner-Routledge.

Rivers, AS, & Sanford, K. (2018). Il comportamento delle relazioni negative è più importante del positivo: correlazione dei risultati durante eventi di vita stressanti. Journal of Family Psychology, 32 (3), 375-384.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Cicli amorosi, cicli di paura: ridurre i conflitti e aumentare la connessione nella relazione. New York: SelectBooks.