Il meccanismo di difesa più tossico per il tuo rapporto

La ricerca mostra l’unico meccanismo di difesa particolarmente negativo per la tua relazione.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Dal punto di vista di evitare l’ansia, può essere difficile battere un buon vecchio, ordinario meccanismo di difesa. Se sei arrabbiato con una persona importante nella tua vita, lo spostamento ti permetterà di portare le tue emozioni su un bersaglio più sicuro, come ad esempio un piccolo sasso che ti sbatti fuori dal tuo cammino sul marciapiede. Se c’è un costoso gioiello che non puoi smettere di pensare, ma non puoi permetterti, la repressione ti aiuterà a spingerlo fuori dalla tua coscienza. Esistono innumerevoli altri modi in cui i meccanismi di difesa, se usati con moderazione, possono effettivamente essere molto adattivi.

Nei tuoi rapporti, però, i meccanismi di difesa possono prendere una svolta sfortunata se usati nel modo sbagliato. Il tuo partner non apprezzerebbe l’essere il bersaglio della tua rabbia e potrebbe non piacerle se tu “reprimessi” il tuo rimandare spiacevoli faccende in casa. Tuttavia, al di là di questi usi non ottimali dei meccanismi di difesa, uno è particolarmente tossico. Nel meccanismo di difesa della proiezione, attribuisci le tue ansie e preoccupazioni inconsce a un’altra persona. Allora, diventa abbastanza naturale, infastidito da quella persona per avere quelle stesse emozioni e pensieri che rifiuti in te stesso.

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Una nuova ricerca sulla percezione sociale mostra che la proiezione può trasformare ciò che dovrebbe essere l’empatia in una insensibile mancanza di preoccupazione se il tuo partner è nei guai. Uno studio sulle menti mentali dello stress di Nili Ben-Avi e collaboratori dell’Università di Tel Aviv (2018) mostra cosa succede quando il tuo atteggiamento nei confronti dello stress ti rende antipatico a una persona che sta chiaramente subendo tensioni. In un tipo di mentalità da stress, o atteggiamento nei confronti degli eventi stressanti della tua vita, trovi la pressione per essere esilarante, e nell’altro, trovi che sia debilitante. I ricercatori israeliani ritengono che il modo in cui percepisci lo stress nella tua vita influenzi, a sua volta, il modo in cui percepisci quello degli altri. Se sei convinto che lo stress sia buono, lo considererai una stupida lamentela quando arriva al tuo partner, che mette lunghe ore piene di richieste in competizione. Se consideri lo stress come uno stato d’animo da evitare a tutti i costi, sentirai allo stesso modo che il tuo compagno oberato di lavoro dovrebbe trovare un lavoro diverso o almeno stare lontano da qualsiasi attività lavorativa nelle ore serali e del fine settimana.

Ben-Avi e colleghi adottano un approccio psicologico sociale sperimentale, nel senso che non parlano veramente di “meccanismi di difesa” come aventi lo stesso insieme di driver inconsci come i teorici orientati psicodinamicamente. Tuttavia, l’idea di “proiezione sociale” sembra adattarsi al classico approccio del meccanismo di difesa, come si può vedere da questa definizione: “quando le persone cercano di valutare i pensieri, i sentimenti o i comportamenti degli obiettivi, spesso proiettano i loro stati corrispondenti, quindi arrivando a giudizi sociali imprecisi “(pagina 98). Credere che il tuo partner si senta allo stesso modo per quanto riguarda lo stress che si adatta chiaramente a questa definizione di proiezione sociale.

Lo studio israeliano ha mostrato che le persone in alto nella mentalità “stress-as-exhilirating” avevano meno probabilità di vedere un obiettivo fittizio in uno scenario online come la sofferenza degli effetti negativi del burnout, compresi i suoi effetti negativi sulla salute. Inoltre erano meno propensi a credere che l’obiettivo dovrebbe rimanere a casa quando è malato (“presentismo”). Il modo in cui i partecipanti hanno visto lo stress ha influenzato anche il modo in cui avrebbero preso le decisioni del personale riguardo al dipendente fittizio. Se ritenevano di aver prosperato personalmente per lo stress, allora credevano che i dipendenti che non condividevano questa mentalità non dovessero essere promossi, in quanto non consideravano il dipendente come potenzialmente affetto da burnout.

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Una manipolazione sperimentale che gli autori hanno condotto come parte della loro ricerca ha coinvolto i partecipanti ad innescare una delle due menti stressanti facendoli pensare a un periodo della loro vita in cui si sentivano oberati di lavoro o, al contrario, quando si sentivano eccitati. Questo metodo ha dimostrato che la tua mentalità da stress può essere malleabile. Le persone che operano sotto una mentalità che migliora lo stress percepiscono l’obiettivo come meno stressante e quindi hanno bisogno di meno aiuto. Hanno anche visto l’obiettivo come più promettente al lavoro. Come concludono gli autori, c’è un lato oscuro e un lato positivo riguardo alle implicazioni interpersonali dell’idea che lo stress sta aumentando. Il lato oscuro è che se credi che lo stress faccia bene a te, crederai anche che sia buono per qualcun altro e offrirà meno aiuto a qualcuno che sembra essere sull’orlo di un esaurimento estremo. Dal lato positivo, tuttavia, percepire un’altra persona come operante sotto elevati livelli di stress può farti vedere quella persona come più capace di gestire lo stress, e così darai a quella persona più responsabilità (e forse una promozione).

In termini di relazioni, tuttavia, le scoperte israeliane suggeriscono che la proiezione non è solo un concetto teorico lasciato dal lettino dello psicoanalista. Le persone giudicano gli altri sulla base delle loro preferenze, autovalutazioni e atteggiamenti. Di conseguenza, sarà difficile per te fornire il tipo di empatia che può aiutare il tuo partner a sentirsi sostenuto e amato quando il lavoro o gli obblighi familiari rendono la vita particolarmente difficile.

Per superare la proiezione che potresti provare nei confronti del tuo partner, prendi una pagina dal playbook di Ben-Avi et al, e cerca di ricordare l’ultima volta che hai sentito il modo in cui credi che il tuo partner si senta. Forse il tuo partner sembra troppo sensibile agli scherzi un po ‘sfortunati di un amico comune. Se hai una tendenza verso il cinico, la sensibilità del tuo partner potrebbe sembrare troppo estrema. Cerca di ricordare un momento in cui sei stato l’obiettivo di un commento altrettanto sfortunato. Quella canzonatura ti ha fatto davvero male. Solo ricordando che l’incidente può permetterti di vedere il mondo dagli occhi del tuo partner. Questo esercizio potrebbe anche aiutarti a capire che non sei abbastanza resistente alle prese in giro come pensavi di essere.

La felicità nelle relazioni a lungo termine dipende in molti modi dall’essere in grado di superare la propria tendenza ad imporre i propri desideri al proprio partner. La proiezione può impedire quella comprensione di apertura mentale che aiuta a promuovere una comunicazione vera con il tuo partner. Un semplice autocontrollo può aiutarti a evitare la trappola di proiezione e, nel processo, aiuta la tua relazione a diventare molto più appagante.

Riferimenti

Ben-Avi, N., Toker, S., & Heller, D. (2018). ‘Se lo stress fa bene anche a me, probabilmente va bene anche per te’: stress mentale e giudizio sulla tensione degli altri. Journal of Experimental Social Psychology, 7498-110. doi: 10.1016 / j.jesp.2017.09.002