Il problema con la rabbia

Continuo ad essere colpito dal modo in cui la rabbia incanalata gioca un ruolo nelle continue difficoltà incontrate dalle persone in una relazione. Rapporti dei singoli pazienti sulle loro esperienze con rabbia, così come le osservazioni delle coppie in trattamento, chiariscono che il problema è spesso di rilievo e preoccupante.

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Ho già scritto su questo argomento e alcuni dei saggi sono inclusi nel mio libro Help Me! Le tecniche provate e vere di uno psicoterapeuta per una relazione più felice con te stesso e le persone che ami . Alcuni ritengono che se sono provocati e si arrabbiano, l'unica opzione a loro disposizione è "contrattaccare", "contrattaccare" o "punire" il partito offensivo con la loro stessa reazione rabbiosa. Troppo spesso, la parte offesa si sente giustificata nell'esprimere e comportarsi con rabbia, ritenendo che sia la sola responsabilità dell'altro a garantire che non agiscano mai in modo provocatorio. "Se lei mi provoca, è meglio che guardi fuori!" O "Se inizia un combattimento, non c'è modo per me di non arrabbiarmi e lasciarglielo!" È semplicemente pronto per il linguaggio di combattimento che aggrava prevedibilmente il conflitto e aggira qualsiasi possibilità di risoluzione dei conflitti.

Spesso è molto difficile aiutare una persona arrabbiata a distogliere l'attenzione dall'altra e accettare la responsabilità di gestire la propria rabbia in modo produttivo. Alcuni trovano conforto nella convinzione che se non fossero stati offesi non ci sarebbe stato un problema di rabbia, ad esempio "Se non mi ha incolpato per la rabbia di mio figlio, allora non l'avrei esplosa". Questo suggerisce che lo fa non riconoscere che il suo modo di esprimere la sua rabbia aveva un ruolo nelle loro difficoltà. Anche quando qualcuno può riconoscere che la loro prontezza alla rabbia e la sua gravità è un problema, potrebbe comunque esserci un'enfasi troppo grande sulla provocazione dell'altro e meno o nulla di ciò che si deve fare per impedire una "guerra reattiva".

Uno dei problemi qui è che spesso le persone hanno memorizzato lamentele con il loro partner durante la loro relazione e questo suggerisce che poco, se non altro, è stato elaborato in modo positivo e produttivo. Molte persone sono riluttanti a rivedere una questione di conflitto quando loro ei loro partner si sono calmati, tuttavia, è proprio in questo momento che la rivisitazione di un problema può essere esplorata in modo più produttivo. Anche se per gli altri, la rivisitazione di un problema con un tasto di scelta rapida in circostanze più tranquille può riattivare il combattimento che avevano avuto giorni prima e può sembrare una battuta d'arresto dannosa. Ciò suggerisce che potrebbero non aver mai sviluppato o acquisito gli strumenti necessari per risolvere le differenze in modo calmo e ragionevole.

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Un altro grosso problema con la rabbia esplosiva e gli argomenti che possono risultare è che nessuno dei due partner fa molto, se non altro, per evitarli. Forse motivato dal bisogno di prevalere o di essere "a posto" sul problema suscitando conflitti, l'uno o l'altra persona nella coppia "abbocca" e si aggancia in un argomento che avrebbe potuto essere evitato se uno di loro avesse visto che la conversazione, per quanto emotivamente carica, fosse rimasta colloquiale o fosse stata rinviata fino a quando non fosse stata ripristinata la calma. Questo non è sempre facile, ma è certamente possibile assumere una motivazione sufficiente per poterlo raggiungere.

Alcune persone semplicemente non sono in grado di tollerare differenze di opinioni, opinioni o approcci a un problema e quindi si sentono tradite, ignorate o in qualche modo diminuite quando emergono differenze di qualsiasi tipo. Alcune persone considerano la devozione e la lealtà come richiedenti l'accordo o la conformità, persino la sottomissione, e quando non sono prontamente offerte dal loro partner, si arrabbiano e hanno meno probabilità di impegnarsi in uno sforzo razionale per riconciliare le differenze laddove ciò sia necessario e appropriato.

L'espressione comune "vincere la battaglia, ma perdere la guerra" si applica qui. Certi individui, forse quelli con forti tendenze competitive, sembrano più preoccupati della vittoria in una discussione che di come la relazione abbia avuto luogo nel corso della disputa. Le relazioni accumulano danni nel tempo quando troppe discussioni finiscono con un vincitore e un perdente o quando una persona si sente sopraffatta dalla forza controversa del proprio partner. Questo spesso porta al risentimento che potrebbe essere immagazzinato e fornire materiale per il prossimo conflitto.

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I problemi si complicano quando uno o entrambi i partner sono così arrabbiati l'uno con l'altro e hanno così tante difficoltà a contenere e incanalare la loro rabbia che la conversazione ragionevole, razionale e amorevole, sì, amorevole, è disabilitata. Spesso, quando la rabbia si manifesta in una conversazione importante, carica di emozioni, la conversazione cambia bruscamente e diventa tutta la rabbia.

Il messaggio è questo:

• Nel tuo rapporto con il tuo partner (con chiunque, se è per questo), assicurati che quando ti arrabbi, usi la rabbia per rafforzare la comunicazione e realizzare qualcosa che benefici la relazione.
• Pensa al conflitto come a un modo per risolvere un problema e quella rabbia può essere un segnale per te che qualcosa di importante deve essere comunicato.
• Cerca di metterti nei panni del tuo partner: come vorresti che lui o lei ti parlasse di qualcosa che era sconvolgente.
• Evita di causare danni, possibilmente irreparabili, a una relazione perdendo il controllo di te stesso e usando la tua rabbia come "arma di distruzione di massa".
• Ricorda che le cose dette con rabbia non possono necessariamente essere riprese anche quando non le senti più.
• Cerca di riconoscere cosa "ha spinto il tuo pulsante" e usa l'autoriflessione per aiutarti a comunicare i tuoi sentimenti al tuo partner.
• Ricorda anche, soprattutto nel caso di relazione con il tuo partner romantico, che stai comunicando con qualcuno che ami e che ti ama. Speriamo che questa sola realizzazione ti aiuti ad evitare di dire qualcosa di dannoso e deplorevole e ti consenta di lavorare insieme in modo produttivo verso una partnership molto migliorata.