I tuoi genitori hanno paura di te

Tutti i genitori si sentono vulnerabili ai loro figli. Tra la lode attesa – "Hai fatto un ottimo lavoro, mamma" – e il temuto verdetto di colpevolezza – "Sei stata una schifosa madre" – si trova in un'area di dubbio e auto-recriminazione quasi illimitata. I genitori più dispiaciuti si sentono, più attenti sono i segni di persistente mancanza di rispetto o rancori in corso.

Sentire che un figlio o una figlia sta vedendo un terapeuta può sentirsi come un'accusa, con i genitori che si preoccupano che i loro difetti siano sottoposti a un'analisi dettagliata. Quando i bambini cresciuti chiedono notizie sul passato, i genitori possono temere che si cerchino le munizioni piuttosto che la comprensione. Molti genitori si ritirano di fronte a domande mirate, poiché la necessità di evitare l'esame supera la loro speranza di avvicinarsi.

La soluzione a questo dilemma è un paradosso. Quando i bambini cresciuti si avvicinano ai loro genitori senza recriminazioni, possono essere in grado di localizzare le fonti nascoste delle loro lamentele. È più probabile che una madre denuda la sua anima quando sente che i suoi figli hanno lasciato cadere la barriera del dolore e della rabbia. Quando le mostrano che sono disposti a entrare nella sua storia con simpatia, lasciandosi alle spalle le loro storie amare, potrebbe sentirsi al sicuro abbastanza da rivelarsi finalmente.

Sfortunatamente, l'entusiasmo della colpa tende ad essere più convincente dello sforzo di convocare la simpatia. Tenere i genitori responsabili per il dolore che hanno causato è molto più facile che dedicarsi al paziente lavoro di compassione. Possono passare decenni prima che un figlio adulto o una figlia sia pronto per ascoltare la storia di un genitore. La maggior parte di noi deve fare i propri giri sbagliati e vedere le nostre intenzioni andare storte prima di essere in grado di ammettere che i nostri genitori potrebbero aver affrontato delusioni e frustrazioni simili alle nostre.

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Finalmente vedere i nostri genitori come persone è come leggere un romanzo a vent'anni e poi leggerlo di nuovo a quaranta. Il lettore cambia così tanto negli anni che il libro sembra completamente diverso. Nella seconda lettura, i passaggi che sono stati a malapena notati prima diventano significativi e in movimento, e i capitoli precedentemente scremati diventano centrali. Nella traiettoria di venire a percepire l'umanità dei nostri genitori, essere umiliati dai colpi di scena della vita ci spinge più di ogni altra cosa. La saggezza dell'umiliazione è indispensabile.

Le esperienze che ci scuotono fino al midollo sono di grande valore in questo senso, come diventare genitori. La genitorialità comprende la scoperta e l'abbandono, l'inchino agli errori e ai compromessi e l'improvvisazione improvvisa di soluzioni di giorno in giorno tra le gioie. Una figlia quarantenne, memore delle sue speranze rimandate per crescere i suoi figli, chiese alla madre di settantacinque anni sui sacrifici che aveva fatto per amore dei genitori: "Mamma, come mai tu non hai mai è tornato a scuola per diventare un insegnante, come volevi? "Questa figlia potrebbe aver fatto la stessa domanda venti anni prima, ma questa volta il suo tono conteneva un mondo di comprensione acquisita. Sua madre ha prontamente raccontato il conflitto coniugale che le impediva di vivere i suoi sogni, scoprendo che stava guardando in faccia una compagna piuttosto che una figlia arrabbiata. Ha poi offerto maggiori dettagli su quegli anni frustrati di quanto non avesse mai osato prima: "I pomeriggi prima che i bambini tornassero a casa da scuola erano così vuoti. È allora che ho iniziato a bere. "

L'ultimo incentivo per qualsiasi madre a parlare è percepire che sua figlia o suo figlio la considerano un essere umano che ha sofferto, piuttosto che semplicemente il partito responsabile del dolore. La tenera domanda di questa figlia riguardo a un'occasione mancata aprì una porta con la stessa sicurezza di una domanda accusatoria, "Mamma, perché eri ubriaco ogni giorno quando tornavo a casa da scuola?" Lo avrebbe chiuso. Il passaggio dalla ricerca della colpa all'interesse sincero è la bacchetta magica della divulgazione.

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Una posizione comprensiva non può essere falsificata. Il radar dei genitori per il risentimento dei loro figli è troppo acuto. Rapide assicurazioni come "Mamma, voglio davvero sentire la tua versione della storia" non possono placare la sensibilità di una madre a qualsiasi disprezzo. Se al di sotto di apparente commiserazione c'è un desiderio ancora attivo di biasimare, i genitori lo sentiranno. La maggior parte si ritirerà in vecchie auto-protezioni piuttosto che esposizione al rischio.

Le persone spesso si lamentano che i loro genitori non parleranno apertamente con loro, senza esaminare il modo in cui stanno facendo le loro domande. Non capiscono che il modo in cui si sentono verso il genitore mentre sollevano questioni dolorose è più importante del modo in cui formulano le domande o anche di quali domande fanno. Le storie dei genitori emergono quasi sempre nella misura in cui i bambini adulti hanno ammorbidito il loro approccio. La speranza di essere visti con le proprie sofferenze prese in considerazione non è un piccolo incoraggiamento. Non c'è altra risposta per la vergogna, nessun altro conforto per errori impetuosi o cadute di vecchia data.

La figlia che è stata in grado di mettersi al posto di sua madre trent'anni fa si è consolata. Sentendo con quanta urgenza sua madre doveva aver bloccato il vuoto e la delusione con l'alcol, la figlia si liberò per esaminare i propri modi di eludere il dolore. Se invece avesse tenuto una rigida condanna della condotta di sua madre, avrebbe oscurato intuizioni su come i suoi modelli individuali potessero essere emersi.

Anche piccoli frammenti di storia familiare possono provocare comprensione. A cinquantaquattro anni, una donna ha appreso un singolo dettaglio biografico sul suo padre ottantenne che ha alterato sia la sua visione di lui che le rimostranze che aveva subito su di lui per tutta la sua vita:

Non ho mai nemmeno saputo che mio padre una volta aveva un fratello. Morì quando mio padre aveva dodici anni. Aveva solo otto anni, calpestato a morte da un cavallo. Questo significa che mio padre aveva genitori afflitti da dolore quando era un adolescente. Ora posso vedere dove potrebbe aver avuto l'idea che devi difenderti da solo nella vita. Era tutto ciò che ci aveva detto quando avevamo bisogno di aiuto. Ho sempre pensato che fosse fatto di ghiaccio. Ma forse si è sentito solo per tanto, tanto tempo. Questo è tutto quello che avrebbe potuto sapere, crescere con i genitori strazianti.

Una figlia che può immaginare il dolore solitario di suo padre all'età di dodici anni inizia a liberarsi dal dolore di quella che sembrava essere stata una paternità fredda anni dopo. Vedendo con quanta disperazione suo padre deve aver provato ad affrontare la morte di suo fratello e la rimozione emotiva dei suoi genitori, può finalmente vederlo come un padre che cerca di fare il meglio che può con ciò che sa della vita e della perdita. Il ritornello, una volta ingiurioso, "Devi difendersi da solo" ora viene ascoltato in retrospettiva come una lezione di sopravvivenza resa da un padre che non ha mai smesso di sentirsi solo.

I nostri genitori sono le persone in questo mondo che vediamo meno chiaramente; nessuno è ferito è più difficile da visualizzare. Richiede un grande sforzo per ridurre coloro che un tempo esercitavano così tanto potere su di noi per le normali dimensioni umane. Riflessivamente, molte persone sostengono che è impossibile per loro avvicinarsi ai loro genitori con una lavagna emotiva pulita, anche se sanno che questo è esattamente ciò che i loro genitori più bramano da loro e ciò che espanderebbe la loro comprensione di se stessi.

Un errore comune è la convinzione che conosciamo già la storia della nostra famiglia, senza renderci conto che potremmo avere eventi trascurati così banali che sono stati fondamentali, o forse abbiamo raccolto informazioni senza applicare trame emozionali ai fatti. Sapendo quali domande porre, come e quando chiederle, e cosa fare con le informazioni raccolte è irto di complessità. Potrebbe essere necessario scoprire cosa è successo nell'infanzia dei nostri nonni per iniziare a capire come generavano i nostri genitori. Vedere una madre o un padre come una persona spesso richiede la conoscenza di diverse generazioni, mescolate insieme in un'alchimia speciale di grazia e persistenza, così come una prontezza a concedere l'amnistia piuttosto che sedersi in giudizio.

Di conseguenza, ci può volere una vita per noi per capire i nostri genitori. La nostra comprensione si approfondisce quando siamo devastati e premiati dall'esperienza, raggiungendo il suo apice mentre affrontiamo la nostra stessa morte. Potremmo sdraiarci sul letto di morte, finalmente risuonare di cose che un genitore ha detto o fatto anni fa. In questo senso, i nostri genitori muoiono due volte: prima, con la loro morte effettiva, e poi di nuovo mentre riviviamo la loro morte durante i nostri ultimi giorni.

Molti bambini adulti dicono, giustamente, "Non ho intenzione di perdonare mia madre. La mia infanzia è stata un inferno e non può essere annullata. "È vero, quello che è successo non può essere modificato, ma la storia di quello che è successo può essere raccontata in modi nuovi. La "durata dei giorni" promessa nel Quinto comandamento a coloro che onorano i loro genitori ha tutto a che fare con il potere di questa prospettiva mutata. Onorare non è lo stesso che perdonare. Onorare significa vedere i fallimenti dei genitori nel contesto della loro umanità e della storia delle generazioni precedenti. Questo cambiamento è letteralmente generoso in quanto ci dà la speranza che qualcuno possa fare lo stesso per noi.

Copyright 2014 di Wendy Lustbader. Tratto dall'introduzione a Healing the Generations di Barry Grosskopf, attualmente in stampa come Hidden in Plain Sight: arrivare fino in fondo alle Emozioni Sconcertanti , Vander Wyk e Burnham, Acton, MA, 2007.