Tua madre è narcisista o controllata?

"Mia madre si preoccupava moltissimo delle apparenze. Cosa pensava la gente. Cosa ha detto la gente. Chi è stato menzionato in chiesa, nel giornale locale, che ha vinto premi. Mio fratello maggiore e io l'accettammo come la via del mondo quando eravamo bambini; non era chi eri, ma ciò che facevi e chi lo ammirava, ciò che contava. Ero un bel bambino, ma a suo parere è diventato un bambino sgraziato alle elementari e più tardi. Ero troppo grasso, troppo goffo, e questo era quello. Mi sono vergognato di me stesso, sai? Mio fratello ha giocato a calcio, ma ha avuto brutti voti; nella nostra piccola città, quello lo ha reso una stella. Ho avuto buoni voti, ma ha smesso di fotografarmi quando avevo dieci anni. Le poche foto che ho sono state scattate da parenti e amici. Quanto è terribile? "

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I bambini non amati condividono alcune esperienze, ma non altre. Il bambino ignorato e congedato vive nell'ombra, ma non prova il dolore di vivere nella luce abbagliante di una madre in alto nei tratti narcisistici. La figlia di una madre emotivamente non disponibile sente la pressione per riuscire e attirare l'attenzione, perché ha bisogno di provare a conquistare l'amore di sua madre, ma emana dall'interno, in contrasto con la figlia di una madre che controlla e che è costantemente spinta e modellata. Quella figlia controllata non ha lo spazio per agire, pensare, sentire e essere se stessa. La madre combattiva insegna al suo bambino ad armarsi per sé, per evitare il confronto a tutti i costi, e per stare al centro della scena – la strategia opposta della figlia con una madre emotivamente non disponibile.

Mentre tutte queste madri non amano, le loro figlie sviluppano diversi modi disadattivi di affrontare, avere risposte emotive distintive e sono danneggiati in modi specifici.

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Le madri con i loro tratti narcisistici e coloro che hanno bisogno di controllare le loro figlie vedono la loro prole come estensioni di se stesse, non come individui a pieno titolo. Il grado in cui sono supportati, prestato attenzione e curato – qui non sto usando la parola "amore" – dipende totalmente dal modo in cui soddisfano le aspettative delle loro madri.

Queste madri proiettano i loro bisogni sulle loro figlie e non riconoscono che i loro figli hanno dei bisogni propri. Sia le madri controllanti che quelle narcisistiche appaiono, almeno agli occhi esterni, per essere molto insieme, competenti e persino compiute, sebbene entrambi i tipi possano essere profondamente insicuri e timorosi di essere smascherati o mostrati carenti. Quei sentimenti nascosti semplicemente sollevano la posta in gioco quando si tratta di come appaiono le loro vite, ed entrambi tendono ad essere perfezionisti di tutto, comprese le loro figlie. Le loro stesse ambizioni – essere ammirate e ricercate – vengono trasferite ai loro figli, che sono tenuti a guardare bene agli altri e ad essere ammirati allo stesso modo. Poiché i suoi figli sono visti solo come riflessi di se stessa, tutto ciò che manca al bambino diventa il progetto DIY della madre, qualcosa che deve essere affrontato o fissato per abbinare il giardino perfettamente curato e l'aspetto attentamente curato che presenta al mondo esterno.

"Ero piccola quando mia madre ha chiarito che non potevo essere amichevole con tutti. C'erano persone che avrebbero riflettuto male su di me, su di noi come una famiglia, e quelli erano i ragazzi su cui non potevo invitare. Gli amici che ha scelto per me erano bambini che non mi sentivo a mio agio, così ho smesso di provare a fare amicizia. Nemmeno quello era positivo per lei: avere una figlia nerd che preferiva leggere e che non si iscriveva agli sport o ai giochi scolastici era imbarazzante. Ha spostato le sue energie verso mia sorella minore, che era molto più flessibile, più volenterosa di me, e mi ha fatto il capro espiatorio. Ora ho 39 anni, ed è ancora la storia. "

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Narcisistico o controllante: a volte collegato, a volte no

Sebbene questi due tipi possano sembrare strettamente alleati e persino intercambiabili, i narcisisti possono essere controllanti ei controllori possono essere narcisisti – hanno diverse motivazioni, oltre a diversi modi di giustificare i loro comportamenti.

Il trattamento di un bambino da parte di una madre narcisistica è guidato dal bisogno della madre di essere al centro dell'attenzione in ogni momento. Il modo in cui tratta il suo bambino oi suoi figli non è pensato in nessun senso, e la verità è che non è consapevole di ciò che guida il suo comportamento. I suoi figli o riflettono bene su di lei, o loro no; non c'è via di mezzo. Lo faranno per favore o per dispiacere, e se è il secondo, quel bambino sarà il capro espiatorio e individuato. Questa madre si impegna in molti giochi e manipolazioni per tenere tutti gli occhi concentrati su di lei; questo è il suo obiettivo.

La madre che controlla ha altri pesci da friggere. Sì, le piacciono le apparenze, così come la mamma narcisista, ma è motivata dalle proprie paure e insicurezze e non lascia nulla al caso. Ha bisogno di essere necessaria, complimentata e apprezzata, e non si fida dei capricci del destino o del caso quando si tratta di crescere un figlio. Mentre la madre narcisista prende il potere su altri, compresi i suoi figli, la madre che controlla crede davvero che senza il suo intervento i bambini fallirebbero praticamente in tutto. È motivata dalla paura, ma maschera il suo controllo come una forma di forza. È un genitore autoritario – è 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma a mio parere è una necessità. Detto questo, i messaggi che comunica a sua figlia sottolineano il fatto che, senza il suo aiuto, la figlia affonderà.

Attaccamento insicuro come meccanismo di fronte

I bambini i cui bisogni emotivi non sono soddisfatti durante l'infanzia – le cui madri non sono abbastanza sintonizzate, che sono ignorati o non hanno il supporto e la possibilità di esplorare – si dice che siano insicuri. Esistono tre tipi di attaccamento insicuro: ansioso / preoccupato, sbrigativo-evitante e pauroso-evitante. La figlia che mostra uno stile ansioso / preoccupato in realtà vuole una stretta connessione, ma è ipervigilante nell'essere respinta o respinta; lei è molto sensibile ai discorsi percepiti ed emotivamente volatile. L'estraneo-evitante non cerca una stretta connessione; vede le altre persone troppo bisognose e si vanta della propria indipendenza e capacità di recupero. L'evitante timoroso vuole davvero una connessione, ma la sua vulnerabilità emotiva la rende autoprotetta; è motivata dalla paura.

Le figlie di entrambe le madri narcisistiche e di controllo possono mostrare uno di questi stili di attaccamento in età adulta, o una combinazione di diversi.

Che cosa hanno in comune le figlie delle madri narcisistiche e di controllo

1. Problemi nella gestione dei sentimenti.

Questo, insieme a un'intelligenza emotiva compromessa, è tipico di tutte le figlie i cui bisogni emotivi non sono stati raggiunti durante l'infanzia, indipendentemente dallo stile materno. I bambini imparano come gestire i sentimenti di tristezza e dolore attraverso le interazioni con un adulto sintonizzato, di solito la madre, durante l'infanzia. Come spiegato dalla teoria dell'attaccamento, quando questo processo non ha luogo, i bambini o respingono dai loro sentimenti in modo da evitare lo stress (uno stile evitante di attaccamento) o diventano allagati e sopraffatti dall'emozione (uno stile di attaccamento ansioso / preoccupato) .

2. Incapacità di vedersi chiaramente.

Poiché entrambi questi tipi di comportamenti materni si concentrano sugli aspetti esterni – la figlia è definita da ciò che fa, non da chi è – è facile per la figlia perdere di vista i propri pensieri, sentimenti, bisogni, desideri e ambizioni. Molte di queste figlie crescono fino all'età adulta sapendo ben poco del proprio io reale, che sono sepolte nel profondo.

3. Una nozione distorta di amore.

Queste madri insegnano ai loro figli che l'amore arriva sempre con un quid pro quo o ha degli attaccamenti, e questa comprensione è quella che può intralciare una figlia per tutta la sua vita. È probabile che sia attratta da persone il cui trattamento di lei riecheggia quello di sua madre – siamo tutti attratti dal familiare, anche quando ci rende infelici – e che definiscono l'amore allo stesso modo.

L'impatto della madre narcisistica

Dal momento che questa madre è una giocatrice e manipolatrice incallita che si sforza di rimanere al centro dell'attenzione, l'effetto che ha su sua figlia dipende in parte dall'acquiescenza del bambino. Una figlia d'oro o di trofeo accompagna il programma, perdendo di vista se stessa come lei; se è sufficientemente distaccata, può esibire tratti narcisistici. Una figlia con capro espiatorio riconosce la tossicità, ma può soffrire un grande tumulto interiore. Che cosa fare: fai attenzione ai suoi sentimenti e alla sua percezione, o rimani nel gioco per cercare di convincere la mamma ad amarla?

Indipendentemente dalla sua posizione, sia essa stellare o evitata, la figlia di una madre narcisistica sarà influenzata in alcuni modi specifici.

1. Abitudine di secondi indovinelli e autocritica.

Le sfide per le percezioni di una figlia, sia attraverso l'illuminazione a gas o costante arpionamento su ciò che è sbagliato in lei, lasciano il segno. Anche se può avere un successo esteriore, è anche piena di dubbi. Aneddoticamente, almeno, non sembra esserci una via di mezzo in termini di risultati: le figlie o passeggeranno e non saranno in grado di stabilire o raggiungere obiettivi, o faranno bene nel mondo.

2. Normalizza il comportamento narcisistico.

Tutti i bambini piccoli credono che il piccolo mondo della famiglia in cui vivono sia come le altre famiglie; credono che ciò che accade nella loro casa vada ovunque. La figlia di una madre narcisistica può credere che essere messo giù o emarginato è solo il modo in cui le cose funzionano nel mondo, e che devi guadagnarti ogni minima attenzione o, se è il bambino favorito o trofeo, che l'amore ti obbliga a nascondi il tuo vero sé e sii ciò che tua madre vuole che tu sia. È probabile che sia attratta da amici e amanti narcisistici, e impiegherà molto tempo a riconoscere come è stata danneggiata e ferita dal trattamento della madre, a causa della sua tacita accettazione.

3. Ha problemi con l'intimità e la connessione.

Anche se questa figlia potrebbe volere legami stretti, la sua incapacità di gestire le sue paure e insicurezze e la sua attrazione per coloro che la trattano come sua madre (o lo ha fatto) la ostacoleranno.

L'impatto della madre che controlla

È doloroso che il termine "genitore di elicottero" sia entrato nel dialogo, perché suona molto più benigno della parola "controllante" – e non c'è niente di benigno o benevolo in questo tipo di madre. Queste figlie hanno una dieta 24/7 per sentirsi inadeguate, con un messaggio coerente: "Non sei niente senza di me".

Crescere in questo modo li lascia con deficit e problemi specifici.

1. Controllo errato per forza.

Razionalizzazioni di questa figlia dei comportamenti di sua madre – "Era una donna pesante, ma aveva a cuore i miei migliori interessi", "Stava davvero bene", "Non si rendeva conto di quanto fosse dolorosa per me" – spesso la lasciava confusa sulla differenza tra essere forti e controllarsi. Ahimè, è probabile che si senta più a suo agio con le persone che la comandano in giro, anche se la rendono infelice e ignorano i suoi bisogni e pensieri, come sua madre.

2. Mancanza di resilienza.

L'abitudine all'autocritica è così profondamente radicata in molte di queste figlie da essere ampiamente motivate dall'evitare il fallimento a tutti i costi. Naturalmente, tutti noi soffriamo di battute d'arresto e commettiamo errori, ma la figlia di una madre che controlla vede questi momenti emblematici del perché è inutile e ha grandi difficoltà a riprendersi. Fissare i suoi punti di vista bassi è spesso un modello permanente.

3. Hobbled by inaction

Una madre controllante nega a sua figlia lo spazio per fare le proprie scelte e affidarsi ai propri istinti e pensieri. Nell'età adulta, queste figlie sono paurose e spesso incapaci di agire per conto proprio, e finiscono col fare quello che qualcun altro pensa di dover fare. In assenza di tale guida, è molto più probabile che rimangano in situazioni – sia nella vita lavorativa che personale – che li rendono infelici.

_{Copyright © Peg Streep 2017}

_{Fotografia di Luke Leung. Copyright libero. Unsplash.com}

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_{Questo materiale è tratto dal mio prossimo libro.}