La forza della tua rabbia è legata alla fonte della tua rabbia

Ecco perché devi affrontare la rabbia irrisolta del tuo passato.

Fonte: Anna Kovalchuk / Pixabay Foto gratis

Molti di noi pensano che ciò che è nel nostro passato sia passato. Ma da decenni ormai, la ricerca clinica ha reso dolorosamente ovvio che ciò che non abbiamo affrontato con successo – non tanto nella realtà quanto nella nostra testa – può continuare indefinitamente a influenzare il nostro comportamento. E troppo spesso, in modi negativi, autolesionisti.

In realtà, come si potrebbe dubitare che il modo in cui pensano e agiscono è, a qualsiasi livello, determinato dalla loro storia. O, più specificamente, come sono giunti (giustamente o erroneamente) a interpretare questo passato per quanto riguarda il mantenersi al sicuro o la fuga da sentimenti intollerabili di vulnerabilità.

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Come discusso in una varietà di post che ho scritto per Psychology Today , l’emozione primordiale della rabbia è uno dei tuoi più potenti meccanismi di difesa. Invece di incolpare te stesso per ciò che è ferito, spaventato o infuriato – e quindi, sentirti indifeso, colpevole o imbarazzato – che fa perno sulla rabbia, ti permette di proiettare su di sé qualsiasi auto-colpa o responsabilità personale fastidiosa. E fintanto che non sei veramente cosciente, o critico, di questo chicanery psicologico, il tuo così conveniente “trasferimento di colpa” ti offre un confortante senso di rettitudine o superiorità morale.

Quindi, anche se l’emozione della rabbia innesca uno stress fisiologico considerevole, riduce il tuo disagio psicologico. Perché quando ti arrabbi secerne l’adrenalina, che biochimicamente non può fare a meno di farti sentire più forte. Indiscutibilmente, questa ondata di energia è una sorta di pseudo-potenziamento, ma quando si “assale” a questa emozione infuocata si sente comunque fortificato. Inoltre, e paradossalmente, quando reagisci a qualsiasi provocazione provocata dalla rabbia, neurochimicamente ti stai anche preparando per auto-lenitivo. È qualcosa di simile a urlare la tua parola di cacca scelta subito dopo aver perso l’unghia cui miravi e invece martellare l’indice – il che significa che quando ti arrabbi produci non solo adrenalina ma anche no-adrenalina, che ha proprietà sedative.

Ma alla fine la tua rabbia è molto più nemica del tuo amico. Come hanno sottolineato vari scrittori, finisce per danneggiare non solo le tue relazioni, sia professionali che personali, ma anche la tua autostima. Ed è stato anche ripetutamente dimostrato di danneggiare la tua salute e abbreviare la tua vita (es. Vedi Redford Williams, Anger Kills , 1993). Quindi è essenziale imparare tutto ciò che si può sapere da dove proviene oltre ogni provocazione immediata, oltre a come moderarlo.

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Questo post è principalmente per raggiungere una migliore comprensione della fonte della tua rabbia. E se le persone intorno a te vedono la tua rabbia sproporzionata rispetto alle circostanze attuali, hai bisogno di esplorare se la situazione del qui e ora che ti sta infiammando potrebbe inconsciamente riportare lì e poi i turbamenti non si placano mai.

Quindi, ciò che è essenziale riconoscere è che, anche se involontariamente, potresti portare avanti una quantità significativa di rabbia non rettificata dal passato. Potresti chiamarla la tua “linea di base della rabbia”. (E certamente non è zero, perché quasi tutti noi nutriamo una rabbia inedita fin dall’infanzia). Se infatti ti sei abituato a questo livello di rabbia, potresti anche non essere consapevole di ciò esiste-prima, cioè, inizi a ricevere feedback dagli altri su come li influenza. È analogo a un massaggiatore che ti dice dove, fisicamente, stai trattenendo la tensione, e poiché quella regione del tuo corpo si sente normalmente in quel modo, non puoi afferrare realmente ciò di cui parla il terapeuta finché questa area di tensione non è alleviato e noti come il tuo corpo si sente diverso, più sciolto, rilassato e più comodo.

Proveniente da una famiglia repressa

Quindi, dire che sei cresciuto in una famiglia emotivamente repressa. Probabilmente avresti imparato molto presto che qualsiasi espressione di collera a gola aperta era disapprovata, se non addirittura punita. Ti sei reso conto che quando hai sperimentato vari tipi di ostacoli e frustrazioni, non era sicuro dare sfogo al tuo fastidio. Tuttavia, è fondamentale capire che tenere in rabbia non implica che evapori semplicemente nel tempo. No, come ha sottolineato Candace Pert nel suo lavoro pioneristico, The Molecules of Emotion (1997), le emozioni inedite rimangono dentro di te (assopite, per così dire) sotto forma di neuropeptidi. E, per quanto inconsapevoli da parte tua, possono essere risvegliati da qualsiasi cosa nella tua vita che ricordi al più giovane di specifici incidenti o periodi in cui ti sentivi obbligato a “contenere” quell’emozione dentro di te.

Ma quando sarai più grande e ti sentirai più sicuro di liberarti di questa rabbia rispetto a prima, ci sarà una tremenda pressione interna per farlo. E questo significa che qualunque rabbia tu esprimi ora sarà esagerata nella misura in cui alla tua attuale irritazione si aggiungono quei vecchi neuropeptidi che ora ribollono in superficie. Prima, la tua rabbia era meno convincente di, diciamo, era la tua ansia, quindi è stata spinta sotto quell’emozione più dominante. Se, tuttavia, ti senti relativamente sicuro nel tuo rapporto con quelli che ti stanno frustrando, quell’ansia precedente è molto meno probabile che ti costringa a lasciare sbandare la tua rabbia.

Quindi, finché non trovi un modo appropriato per scaricare, una volta per tutte, quel soppresso – o persino, rimosso – pericoloso dal passato, può scoppiare, come un animale feroce liberato di attaccare qualsiasi cosa sentisse minacciosa. Ed è per questo che anche se altri potrebbero trovare la tua espressione di rabbia eccessiva o offensiva, sarà comunque esattamente proporzionata a ciò che ti sta provocando più ciò che ti ha provocato in passato (ma che, a quel tempo, non ti permettevi di esprimere) .

Ecco perché, anche se nel momento in cui il livello della tua rabbia si sentirà giustificato, non c’è praticamente alcun modo in cui le persone con cui ti “bersagli” sperimenteranno il tuo sfogo proporzionato a qualsiasi cosa abbiano detto o fatto. Piuttosto, le vittime del tuo assalto verbale (si spera, non fisico) vedranno la tua aggressività come ingiustificata, esagerata e (molto probabilmente) inutilmente crudele. E questa spiacevole circostanza spiega perché la rabbia, originata nel passato ma mai sfogata verso i suoi provocatori originali, può essere così dannosa per le relazioni degli adulti, in particolare con la tua famiglia, che potrebbe sentirsi molto più sicura come punti focali per le tue frustrazioni rispetto alla tua famiglia l’origine ha mai fatto.

Proveniente da una famiglia emotivamente senza legame

È anche possibile che tu sia cresciuto in una casa dove la rabbia “let-all-out” era la norma. La tua famiglia potrebbe essere stata insolitamente controverso, litigare per quasi tutto. Era semplicemente il modo in cui “facevano affari” l’uno con l’altro. E in seguito potrebbero esserci – o forse no – dei sentimenti duri. Tuttavia, questa atmosfera permissiva dalla rabbia avrebbe potuto essere confinata ai tuoi genitori, e il “privilegio” di sfogare la rabbia con tale abbandono non è stato esteso a te.

Inoltre, se non ti adeguavi a quello che sembrava un ingiusto doppio standard, eri regolarmente rimproverato, tenuto una lezione o punito. In questo tipo di famiglia (opposto), la tua rabbia era anche suscitata, ma doveva essere necessariamente sottomessa. E ciò che in genere significa è che una volta diventato adulto e sentirsi in antagonismo, si continua a credere che si abbia il diritto di sfogarsi come chiunque altro. Quindi le tue attuali manifestazioni di rabbia saranno in cima alla rabbia che ti sei sentito costretto a sopprimere prima.

Ironia della sorte, un background familiare completamente diverso può produrre gli stessi sfortunati risultati di soppressione della rabbia.

Proveniente da una famiglia eccessivamente permissiva

Uno scenario finale è uno che, durante la crescita, ti ha permesso di esprimere la rabbia quanto te. Forse allevato da genitori che credevano che “i ragazzi sarebbero ragazzi” o visto la tua rabbia come un segno di forza maschile (perché non volevano che il loro figlio fosse un “wimp”), la tua rabbia – come reazione a qualsiasi Una sorta di frustrazione immediata – è stata rafforzata semplicemente dal fatto che i tuoi guardiani non hanno reagito negativamente ad essa. Come risultato, hai sviluppato una miccia molto breve e inconsapevolmente hai preso l’abitudine di intimidire gli altri che non volevi offendere. Questo schema riflette molti uomini che “possiedono” la loro rabbia solo in quanto affermano: “Ehi, è proprio così che sono! E tu sei troppo sensibile, comunque! ”

Ma sebbene questa razionalizzazione possa spiegare la rabbia di questi individui – almeno come preferirebbero vederli – il loro temperamento non può ancora essere accettato come qualcosa di intrinseco in essi. Quindi non solo hanno bisogno di assumersene la responsabilità ma, con sufficiente motivazione e forse anche qualche assistenza professionale, sono in grado di superarla. Perché non è principalmente la loro biologia a causare il problema, ma la loro biografia . E mettersi in contatto con la fonte di tale programmazione negativa probabilmente costituirà il primo passo per trasformarla.

Liberarsi dalla programmazione disfunzionale

Quindi cosa puoi prendere da tutto questo? Semplicemente che la rabbia che scaturisce da te in situazioni che trovi irritante o offensivo sarà proporzionata a (1) quanta rabbia hai in origine quando ti sei sentito costretto a soffocare la sua espressione, o (2) quanto rabbia è diventata confortevole perché tu possa esprimere perché i tuoi custodi hanno fatto ben poco per scoraggiarlo. Ed ecco perché, quando gli altri ti criticano per la rabbia eccessiva, è di vitale importanza considerare se tale rabbia è il sostegno su una rabbia molto più antica che deve essere affrontata e, alla fine, superata.

Come ulteriore fattore di complicazione, si dovrebbe notare che prima che un individuo esploda, qualsiasi frustrazione inespressa nel presente più generale – diciamo, da pochi minuti fino a qualche giorno fa, e se con l’attuale obiettivo di rabbia o qualcun altro -È anche probabile che accentui lo sfogo di quella persona. Questa è una delle ragioni per cui, in generale, non è una buona idea tenere le tue emozioni.

Data la mia esperienza clinica negli ultimi 30 anni trattando le persone con problemi di rabbia che infastidiscono la vita, ho quasi concluso che quelli con i problemi più gravi con l’emozione sono quelli che, considerando il più ampio contesto della loro educazione, di solito avere il maggior numero di cui essere arrabbiato. Cioè, sono cresciuti in famiglie marcatamente disfunzionali con genitori molto carenti nel soddisfare i loro bisogni e bisogni fondamentali. Sperimentare un trattamento del genere come ingiusto, pur sapendo che confrontarsi con chi si prende cura di questa ingiustizia percepita ha solo peggiorato le cose, sono stati costretti a conservare tutta la loro rabbia cumulativa al loro interno. Di conseguenza, da adulti stanno ancora portando (come un gravoso fardello personale) una grande quantità di rabbia che non hanno mai avuto l’opportunità di scaricare.

In tali situazioni, l’apprendimento di tecniche di controllo della rabbia relativamente semplici non funziona molto bene. Perché il problema va molto più in profondità rispetto alla padronanza di un set di abilità che può tenere a bada la tua rabbia. Per questo non si ottiene molto di più che tenere la tua rabbia a distanza – proprio quello che la tua (pseudo-) soluzione era in primo luogo. Questa rabbia sommersa deve essere portata avanti e data una voce. E merita sicuramente di essere onorato per la sua sentita legittimità.

Quindi, ciò che sarà molto più efficace nel “completare” la tua rabbia passata sarà di consentire, infine, di essere confermato, convalidato e rilasciato in modo sicuro e controllato. Tu permetti – come non puoi prima – di essere espresso (per così dire “nella tua mente”) a coloro che originariamente lo hanno acquistato. In questo modo sarai in grado di farti pace e lasciarlo andare. Altrimenti, stai solo imparando come, all’infinito, a mantenere un’emozione insoddisfatta che ancora desidera essere fatta uscire.

Le tecniche per affrontare la rabbia passata sono discusse in altri miei post (vedi nota sotto). Tuttavia, in molti casi la risoluzione che cerchi potrebbe richiedere assistenza professionale. Poiché potresti incontrare ostacoli inconsci nel confrontarti con ciò che potrebbe ancora persistere o agitarti dentro di te, e quindi hai bisogno di un terapeuta intuitivo e perspicace (preferibilmente uno che pratica IFS o EMDR) per aiutarti a identificare e lavorare, per così tanto tempo ti sei sentito obbligato a nasconderlo.

Ecco alcuni dei miei articoli precedenti che discutono i metodi di auto-aiuto per affrontare i problemi di rabbia in corso:

• The Internal Blame Game: Come sei in guerra con te stesso
• The Power to Be Vulnerable (Parte 1 di 3)
• Rabbia: quando gli adulti si comportano come bambini – e perché, “” Non lasciare che la tua rabbia ‘matura’ in amarezza
• Un potente processo in due fasi per sbarazzarsi della rabbia indesiderata

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