Lo scorso fine settimana, ho insistito perché mio figlio di 15 anni trascinasse barili di ruote pieni di pacciame dal vialetto, giù per una ripida salita e poi a metà del nostro cortile. Non mentirò, lavorando con lui posso dirti che è stato un duro lavoro, con sciami di zanzare e mosche che rendono il lavoro ancora più sgradevole. Nonostante le condizioni, il contributo di mio figlio era genuino. Ora abbiamo un bel giardino che, almeno nella mente del mio coniuge, assomiglia un po ‘a Versailles.
In seguito, non direi che mio figlio era entusiasta dei risultati, né il ritmo del suo lavoro energico, ma direi che il lavoro è stato significativo, apprezzato e, soprattutto, gli ha dato l’opportunità di apprendere abilità di vita come la perseveranza. e autoregolazione in un contesto reale.
Ultimamente, ho letto molto su come insegnare l’autoregolazione dei bambini, di solito attraverso esperienze come lezioni di meditazione e corsi di intelligenza emotiva. Persino l’allenatore di quei dodici ragazzi bloccati in una grotta in Tailandia ha fatto meditare le sue accuse per evitare di farsi prendere dal panico. Allo stesso modo, i miei colleghi come il professor Carmel Cefai dell’Università di Malta hanno creato un vasto programma per educatori in Europa che li aiuterà a sviluppare le competenze sociali ed emotive dei loro studenti, in parte insegnando ai bambini ad autoregolarsi e ad essere consapevoli. Tutti questi sforzi sono importanti e appartengono alle nostre classi, ma penso anche che dobbiamo fornire ai bambini metodi meno ingegnosi e più genuini per apprendere abilità di vita come la perseveranza, la sintonizzazione emotiva e l’autoregolamentazione. Il miglior laboratorio per tutti questi dovrebbe essere l’insegnamento delle competenze a casa attraverso il semplice atto di chiedere ai bambini di fare le faccende e insistendo sul fatto che danno un contributo alle loro famiglie.
Questa estate, potresti chiedere ai bambini di giocare di meno e lavorare (un po ‘) di più.
C’è un’urgenza nel fare questo cambiamento. Il caso contro le pratiche genitoriali iperprotettive e indulgenti è cresciuto rapidamente. La nostra incapacità di chiedere un contributo più attivo dai nostri figli, con bambini in sovrappeso con stili di vita sedentari e un’aspettativa di vita potenzialmente più breve, non sta sviluppando le capacità cognitive di coping necessarie per far fronte a richieste anche ragionevoli.
Prendiamo, ad esempio, uno studio pubblicato quest’anno nella rivista di fama, Developmental Psychology . Nicole Perry all’Università del Minnesota ei suoi colleghi riferiscono di uno studio di otto anni iniziato con una coorte di 422 bambini di due anni e monitorato il loro adeguamento sociale, emotivo e successivo, fino all’età di dieci anni. Sulla base delle osservazioni di laboratorio dei bambini e dei loro genitori, Perry ha scoperto che le pratiche genitoriali di controllo eccessivo all’età di due anni erano fortemente associate a una regolazione emotiva peggiore all’età di cinque anni e molti altri problemi emotivi e di adattamento scolastico e meno abilità sociali all’età di dieci anni. A questo si aggiungono i crescenti tassi di disturbi d’ansia che stiamo vedendo nei nostri ospedali e l’esplosione di farmaci che vengono prescritti ai bambini per problemi di salute mentale, ed è ovvio che qualcosa è molto, molto sbagliato nel modo in cui stiamo genitoriali i nostri figli.
Mentre ci sono molte soluzioni possibili (la scuola, per esempio, ha bisogno di lasciare che i bambini si prendano cura di se stessi più nel parco giochi e smettano di imporre regole infinite come “no running” e “no climbing trees”) mi viene in mente che una delle soluzioni più semplici c’è nella routine quotidiana delle nostre case: le faccende domestiche.
Guardati intorno alla tua comunità. Quante famiglie conosci che insistono sul fatto che un bambino in età adolescenziale cucini un pasto per la famiglia una volta alla settimana? Aiuto con la spesa? Dare un contributo reale alla manutenzione della casa, che si tratti di pulire un bagno o di falciare un prato? A quanti bambini viene chiesto di pompare il gas quando l’auto ha bisogno di essere riempito, o di salire una scala per pulire una finestra quando ha bisogno di essere pulita? Quanti aiuteranno a pianificare la vacanza in famiglia (credetemi, la maggior parte dei ragazzi è abbastanza capace di prenotare una camera d’albergo o di trovare un interessante Airbnb, anche se non può effettuare il pagamento finale). Che ne dici di prendersi cura di un genitore anziano o di rinunciare a un invito a una festa e di fare da baby-sitter a un fratello più giovane?
Guardando mio figlio tirare un pacciame per un paio d’ore, mi ha colpito il fatto che sotto la routine di trascinarsi avanti e indietro attraverso il cortile c’erano un sacco di lezioni di vita che venivano apprese meglio attraverso un’opportunità reale e significativa di contribuire alla famiglia e alla casa esercizio artificiale di un corso di meditazione per bambini. Queste classi possono avere un valore, ma solo se (1) i bambini sono bloccati in una grotta per due settimane e la morte li sta fissando in faccia – o stanno affrontando una situazione altrettanto stressante che non possono cambiare come il cyberbullismo, o (2) ) hanno già un sacco di sicurezza e stabilità e aspettative salutari, ma stanno ancora lottando per controllare le loro emozioni. In entrambi i casi, dovrebbero essere insegnate le abilità di autoregolamentazione. Ma per la maggior parte dei bambini, lo sforzo è sprecato.
Tutto ciò mi riporta alla semplicità delle faccende come incubatore per l’apprendimento sociale ed emotivo. Un bambino che dovrebbe dare un vero contributo alla sua famiglia, e che sperimenta le conseguenze naturali quando non riesce a soddisfare le aspettative, è un bambino con l’opportunità di trovare un significato, imparare il valore del completamento di un compito ed è più propenso a sentire una connessione emotiva con gli altri. Se la ricerca è corretta, quel bambino sarà anche molto più bravo a regolare le sue emozioni.
E se mio figlio si rifiuta?
Sembrano esserci alcuni semplici principi guida per rendere significativi i lavori domestici e le conseguenze per il rifiuto di aiutare ad applicarsi facilmente nella maggior parte delle famiglie. (Se la tua famiglia ha, di recente, subito un grave trauma, potresti aver bisogno di aiuto professionale per mettere in pratica queste idee).
In primo luogo, assicurati che il lavoro di routine sia uno di quelli che avvantaggiano la famiglia nel suo insieme. Evito di dire ai bambini di pulire la loro stanza perché “lo voglio pulito”. Capisco che un bambino fa un casino in parte come un modo per affermare il controllo sulla sua vita. Quello che non devo accettare sono vestiti puliti che sono stati lavati sparpagliati sul pavimento invece che rispettosamente posti in un cassetto. In altre parole, dobbiamo pensare alle faccende domestiche come ad attività che contano per la famiglia come unità e che devono essere fatte. Se la stanza di un bambino è piena di immondizia puzzolente e piatti sporchi, questo è un problema, ma non lo è.
In secondo luogo, non abbiamo bisogno di pagare i bambini per fare le faccende normali. Riconoscere invece che far parte di una famiglia riguarda il giusto scambio di lavoro emotivo e strumentale. Non pago mio figlio per falciare il prato, ma poi non mi paga per portarlo a casa del suo amico, prenderlo dopo l’hockey, preparare la cena o ascoltare quando mi racconta della sua giornata. In altre parole, la vera ragione per le faccende dovrebbe essere quella di mostrare ai bambini che fanno parte di una famiglia e che dovrebbero contribuire. Questo è abbastanza di uno scambio.
Terzo, se vogliamo che i nostri figli imparino le abilità sociali ed emotive attraverso le faccende domestiche, allora dovremo tenerli responsabili quando non si comportano come previsto. Se un bambino usa la doccia e lascia gli asciugamani inzuppati sul pavimento, o non riesce a mettere la spazzatura nel cestino della carta straccia, è ragionevole chiedere al bambino di pulire il bagno e raccogliere la spazzatura. Non ci vuole molto per insegnare a un bambino le conseguenze delle sue azioni quando deve affrontare il suo casino e il disastro che gli altri hanno fatto.
E se i bambini rifiutano? Sono sempre stupito che i genitori dimentichino la leva che abbiamo. I nostri ragazzi si affidano a noi per tanti extra. Cavalcate extra Soldi extra per comprare il paio di jeans più costosi. Cibo speciale preparato proprio come piace a loro (Croste su? Croste?). Poi ci sono i pigiama party, i biglietti del cinema, l’aiuto con un incarico scolastico e, naturalmente, tutta l’elettronica e l’accesso a Internet che paghiamo. Prima di urlare a tuo figlio, o pagarla per fare le faccende, considera tutti i modi in cui rendi migliore la vita di tuo figlio. Se il tuo bambino non darà il suo contributo, allora la soluzione più semplice che io conosca è di ricordare gentilmente al bambino che se devi pulire il bagno dopo aver fatto la doccia, è probabile che 15 minuti in meno di tempo hai fare qualcosa di carino per lei Ciò significa 15 minuti in meno di tempo per portarla a fare pratica di calcio oa quella di un amico. Questo è 15 minuti in meno per cucinargli il suo piatto preferito o (se il bambino è più giovane) leggerle una storia di notte. Non intendo sembrare senza cuore, ma se vogliamo che i nostri figli imparino a controllare le loro emozioni, a mantenere il compito ea sviluppare empatia per gli altri, non accadrà se il loro ambiente non supporta lo sviluppo di queste abilità psicosociali nel casa.
Ora, non sto dicendo che i bambini dovrebbero essere trasformati in bambini lavoratori. Né sto dicendo che i bambini dovrebbero essere tenuti occupati con compiti sciocchi che non soddisfano i bisogni di nessuno tranne quello dei loro genitori eccessivamente esigenti. Sto invece parlando di faccende che danno un contributo significativo al benessere di una famiglia e che devono essere fatte per far funzionare la famiglia. Questa estate, insistere su un po ‘meno tempo di gioco, e un po’ più di tempo in ufficio a casa. Il risultato potrebbe essere un bambino gentile e persino uno studente migliore in classe venire in autunno.
Riferimenti
Perry, NB, Dollar, JM, Calkins, SD, Keane, SP, e Shanahan, L. (2018, 18 giugno). L’autoregolamentazione infantile come meccanismo attraverso il quale i genitori precoci di controllo eccessivo sono associati all’adeguamento alla preadolescenza. Psicologia dello sviluppo. Pubblicazione online avanzata http://dx.doi.org/10.1037/dev0000536
