I doni della depressione

Ho cercato di far sapere a tutti che è possibile trovare valore in tutti gli stati, inclusa la depressione. Quello che segue è stato scritto da Margaret Miller e ha catturato così quello che ho cercato di dire che le ho chiesto se potevo condividerlo. Spero che tu lo ami tanto quanto me.

La depressione maniacale ha lasciato una cicatrice decisiva per generazioni della mia famiglia. Per ognuno di noi che porta quel marchio, gli stati d'animo hanno conferito vantaggio, oltre che disabilità. Non intendo l'energia dell'ipomania. È una corsa abbastanza divertente, finché dura. Ma non è niente in confronto ai doni inaspettati e arricchenti della depressione, come la pazienza, l'umiltà, l'intuizione e l'empatia.

Una volta che ho avuto la possibilità di sopravvivere ai miei umori mutevoli, ho iniziato a pensare di usarli. Questo è venuto a fuoco mentre stavo prendendo la classe Bipolar IN Order di Tom Wootton. Fondamentalmente, la classe offre un quadro per approfondire la nostra conoscenza della mania e della depressione e richiede un livello formidabile di introspezione. Per la maggior parte, l'esperienza di otto settimane è stata un po 'come mettere lenti da vista dopo una vita di visione offuscata. Ciò che abbiamo visto differiva da persona a persona, ma l'entusiasmo era condiviso da tutti.

Una buona misura della mia eccitazione è stata in risposta all'esplicita convinzione di Tom che i nostri stati d'animo – rovinosi e dolorosi come a volte sono – hanno un valore. Ci ho pensato per anni, ma non ho mai provato ad articolarlo. Così ho scavato in profondità e ho scritto un lungo post al forum di discussione delle classi, cercando di esprimere la mia esperienza:

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Durante il mio primo anno universitario ho riflettuto molto su come poter avere successo attraverso l'ampia gamma delle mie responsabilità: lavoro, lettura, saggi, esami, amicizie significative e, soprattutto, pensiero. Ero consapevole che la mia capacità di lavorare efficace cambiava di ora in ora, e sono rimasto affascinato dal capitalizzare i turni.

Prendi cinese, per esempio. Oltre un'ora nel laboratorio linguistico, l'insegnante cinese ci ha richiesto di scrivere caratteri per un'ora ogni giorno. Sapevo che avrei potuto completare in modo funzionale la pratica scritta in qualsiasi momento (dopo tutto, gli altri lo facevano tra i morsi ai pasti). Ma mi chiedevo come avrei potuto massimizzare l'apprendimento scegliendo il momento giusto e il giusto stato d'animo affinché i personaggi prendessero il sopravvento. Ho scoperto che se mi esercitavo a scrivere personaggi poco prima di dormire, si bloccavano. Quell'ora liminale era grande per il pensiero non lineare. La forma, il ritmo e gli schemi ricorrenti dei personaggi sono affondati più profondamente e hanno avuto più senso nel tempo.

Allo stesso modo, ho riconosciuto che quella sera era la cosa migliore per leggere. I pomeriggi appartenevano alla scrittura, ma ho scoperto che potevo modificare e rivedere i miei saggi praticamente in qualsiasi momento. La cosa più importante era la primissima ora del giorno. I miei professori e colleghi erano esigenti e capii subito che semplicemente svolgere i miei compiti non mi avrebbe preparato per la lezione. Così ho preso l'abitudine di passare almeno 30 minuti prima di colazione a guardare oltre i miei appunti e, beh … a pensare. Quella mezz'ora non aveva niente a che fare con il cramming; si trattava di prendere in considerazione da 30.000 piedi. La chiarezza di quella vista dipendeva dal cervello del sonno, quando la polvere si depositava e le forme emergevano.

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Naturalmente avevo 18 anni, quindi la mia adesione a questo programma non era perfetta … Ma l'importante era che io capissi e, col tempo, mi fossi migliorato nel pensare.

Negli ultimi due decenni, questo approccio allo studio è diventato uno strumento per gestire mania e depressione. In altre parole, all'università ho cercato di capire le diverse capacità della mia mente, così ho potuto studiare a un livello superiore. Più tardi ho iniziato a considerare le risorse e le limitazioni della mia mente in un arco di tempo più lungo: settimane di ipomania e mesi di depressione. Invece di "È questo il momento migliore per scrivere un tema complesso?" Ho chiesto, "È il momento migliore per rischiare in una relazione?" E "Sono davvero pronto per un incarico impegnativo?" O "Cosa ne pensi di Dimentico il lavoro e dipingo invece lo zoccolo? "

Lo sfondo di questa coltivazione di consapevolezza comprendeva molti anni con uno psicoterapeuta fieramente intelligente, 20 anni di conformità al litio e le gioie quotidiane di un matrimonio e di una famiglia forti. In altre parole, sono stabile. E questo mi dà spazio per coltivare un apprezzamento dei doni che vengono con la depressione maniacale.

Quindi questa era la dinamica: una consapevolezza della mente e dell'umore mi ha aiutato a discernere il miglior uso della mia mente in qualsiasi momento particolare. Alla fine questo capovolto: ho scoperto che a volte posso indurre il giusto stato d'animo e l'umore ad allinearmi con qualunque cosa il mio obiettivo debba essere in quel momento. Questo è tranquillamente sconvolgente. Certo, sono ancora come quel ragazzino di 18 anni – ho un'idea di come funzioni, ma non sempre lo faccio.

La transizione è più semplice nella direzione dell'ipomania, ma è sempre più produttiva nella direzione della depressione. In entrambi i casi, il turno può durare giorni e l'esperienza del gateway è solitamente somatica. Cioè, affondando con una concentrazione intensa in certe esperienze totalmente fisiche, posso davvero cambiare i miei stati d'animo. Alcune ore nell'oceano o un'escursione faticosa sotto la pioggia o il vento possono indurre lunghi periodi di ottimismo e motivazione, così come lo specifico piacere propria dell'arrampicata sportiva, spostando il mio peso dalle dita dei piedi alle dita, il corpo che abbraccia la pietra. Naturalmente il gateway più affidabile per l'ipomania è la privazione del sonno. Ma almeno per me, funziona un po 'troppo bene.

Posso indurre una misura della depressione – o almeno alcuni attributi produttivi della depressione – arrendendoci a certe esperienze tattili lente che richiedono attenzione, come argilla, pasta o levigatura. Affondare in quell'umore cambia tutto. Mentre la mia mente rallenta, la mia scrittura migliora, così come la mia capacità di connessione significativa con gli altri. Recentemente ho pensato a un cambiamento più profondo verso la depressione attraverso una pratica che ho scoperto durante l'infanzia mentre seguivo e osservavo la fauna selvatica.

Il mio più profondo piacere solitario da bambino stava scalando un particolare albero di acero vicino a un piccolo ruscello e sprofondando in una sorta di trance vigile, aspettando e guardando per vedere chi / cosa poteva camminare sotto di me. A volte la mia mente correva, ma più spesso il mio pensiero deragliato e in stallo. Il mio udito divenne più acuto, poi sembrò spegnersi. Gli occhi aperti, ho visto tutto, ma niente. Mi sentivo cieco per tutto tranne il movimento, tutti i colori lavati insieme. Vidi cervi, conigli, procioni, tutti i tipi di uccelli, serpenti e, una volta, una famiglia di moffette. Alla fine, l'obiettivo di vedere gli animali divenne secondario alla mia brama per l'immobilità della mente, e gli animali si sentirono come un'intrusione in quello stato.

Qualche volta rimasi in quell'albero per ore, scuotendomi dalla trance solo quando il freddo della notte mi colse o sentii mia madre suonare il suo campanello da 10 libbre. Ritornare a terra (in tutti i sensi) è stato imbarazzante. L'ho pensato mentre scendevo senza un corpo, perché le mie membra si sentivano rigide e aliene. Sono sempre uscito da quell'albero pieno di sentimento, ma assolutamente solo, tranquillo, vuoto di linguaggio e lento a riprendermi dalla dissoluzione di sé. Questo stato d'animo poteva durare per giorni, durante i quali mi sentivo carico di una sorta di ricchezza, eppure completamente solo e abbastanza svuotato. Queste sono alcune delle cose che sento in depressione, ancora.

Avevo 22 anni prima di collegare la mia esperienza in quell'albero con qualsiasi nozione di meditazione. E passarono quasi 30 anni in più prima che iniziassi a chiedermi se gli elementi di depressione scatenati in quello stato potessero avere un valore non sfruttato. Non sto parlando delle meditazioni semplici e sostenenti che punteggiano ogni giorno. Mi sto chiedendo di praticare una pratica di meditazione più profonda, meno confortevole e più inquietante. Come potrei emergere da quell'esperienza? Come potrebbe quello stato arricchire la mia scrittura, i miei rapporti, i miei stati d'animo?

Non comprendo pienamente questa pratica, ma i punti più ampi sono ancora validi: credo che i miei stati d'animo abbiano un valore (anche se mi causano dolore) e riconosco che posso spostarli profondamente. Ovviamente questo è un work in progress. La parola chiave qui è lavoro, e non sono sempre all'altezza. Ciò richiede la volontà di essere fidanzati e una presenza singolare della mente. Non è casuale. E per affermare l'ovvio, la pratica richiede stabilità mentale. A volte, ovviamente, la stabilità è il mio unico obiettivo. Altre volte, sono solo pigro. Ma avere anche fugaci momenti di successo con questa esperienza ha completamente cambiato la mia concezione della depressione maniacale. E rafforza la mia determinazione a continuare a praticare.

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Margaret Miller è una redattrice ed editrice della Bay Area.

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