Il poeta inglese Alexander Pope disse: "Errare è umano, perdonare divino". Poche persone mettono in dubbio questa convinzione. La parola divina significa pertinenza a un dio. Gesù, creduto da molti come figlio di Dio, è creduto essere divino. "E Gesù disse: 'Padre, perdona loro, perché non sanno quello che fanno'". Luca 23: 34. Nel Nuovo Testamento, Gesù parla dell'importanza dei cristiani che perdonano o mostrano misericordia verso gli altri. Perdonare il modo in cui Gesù ha fatto, incondizionatamente, potrebbe non essere possibile per gli esseri umani mortali. Dovremmo anche aspettarci di camminare sull'acqua, come Gesù? Dovremmo aspettarci di nutrire una folla di cinquemila con cinque pagnotte di pane e due pesci? Siamo esseri umani, non divinità.
Dietro l'insegnamento che dovremmo perdonare nel modo in cui Gesù ha fatto è una supposizione che colui che perdona prontamente è una persona migliore di quella che non perdona, moralmente e spiritualmente superiore. Considera una visione alternativa, che il perdono dovrebbe essere guadagnato dal colpevole piuttosto che concesso a lui come un dono.
Insieme al valore cristiano del perdono e del movimento Psicologia Positiva, alias "Science of Happiness", molti hanno adottato il concetto di perdono senza pensarci criticamente. Emergere dalla psicologia positiva è l'idea che concedere il perdono fa bene alla salute. Indicano studi che dimostrano che le persone che perdonano sono più felici e più sani di quelli che si aggrappano alla rabbia.
Mentre è stato scoperto che nutrire sentimenti di rabbia può influenzare la nostra salute, e c'è certamente un legame tra le emozioni positive e la salute del sistema immunitario, questa conoscenza è stata distorta dal movimento di Psicologia Positiva fondato da Martin Seligman e reso popolare con l'aiuto di Oprah Winfry, Larry King, Ellen de Generis e altre celebrità. Quando Barbara Ehrenreich, autrice di Bright-Sided: come l'implacabile promozione del pensiero positivo ha indebolito l'America, è stata diagnosticata un cancro al seno e ha espresso la sua stessa paura e rabbia umana, ha incontrato medici e colleghi malati di cancro dicendole che il cancro è un dono, spingendola a guardare il lato positivo. In risposta, ha scritto Bright-Sided. Sebbene molti pazienti in cura per il cancro si ritrovino a rivalutare i loro valori e a scoprire ciò che è veramente importante nella vita, che di solito viene dopo che si lasciano sentire la loro paura e rabbia.
Sebbene nella letteratura popolare il perdono sia spesso considerato come una decisione da prendere, un processo cognitivo, nella letteratura di psicologia e ricerca sulla salute, l'accordo generale è che quando si verifica il perdono, è il risultato finale di un processo interpersonale con cui si lotta . Suggerisco che ci sono momenti in cui qualcosa di diverso dal perdono può essere la cosa giusta, che ci sono alcune cose che non possiamo perdonare. Questo sembra essere il problema con cui Simon Wiesenthal ha lottato.
Wiesenthal era un sopravvissuto all'olocausto che divenne noto come cacciatore di nazisti per identificare oltre 1.100 criminali di guerra nazisti. Ha scritto Girasole: sulle possibilità e limiti del perdono. Mentre si trovava in un campo di concentramento, fu portato un giorno dal suo lavoro al capezzale di un membro morente delle SS. Infestato dai crimini a cui aveva partecipato e probabilmente spaventato da ciò che lo attendeva dopo la sua morte, voleva confessare e ottenere l'assoluzione da un ebreo, da qualunque ebreo. Di fronte alla scelta tra compassione e giustizia, silenzio e verità, Wiesenthal lo ascoltò, poi allungò una mano e gli toccò la spalla. Non ha detto nulla. E questo lo perseguitava persino anni dopo la fine della guerra. Si chiese se avesse fatto la cosa giusta Cosa avresti fatto al suo posto?
Cinquantatre uomini e donne distinti hanno risposto alle domande di Wiesenthal con affermazioni molto stimolanti. Includono Robert Coles, professore di etica sociale e autore di Harvard; Primo Levi, sopravvissuto e autore dell'Olocausto italiano; il Dalai Lama; Matthew Fox, principale teologo episcopaliano; Harold Kushner, rabbino e autore; Eugene Fisher della Conferenza nazionale dei vescovi cattolici; e Albert Speer, criminale di guerra nazista tedesco e autore.
Siamo esortati a perdonare, ma come si fa? Nell'ebraismo, poco prima di Yom Kippur, il Giorno dell'Espiazione, che avviene il giorno prima che Dio prenda decisioni su ciò che accadrà durante l'anno successivo, gli ebrei dovrebbero chiedere perdono a coloro che hanno torto durante l'anno se non hanno già fatto così. Durante lo stesso Yom Kippur, gli ebrei digiunano e pregano per il perdono di Dio per le trasgressioni che hanno commesso contro Dio nell'anno precedente. È richiesto un sincero pentimento. Solo Dio può perdonare uno per i peccati che uno ha commesso contro di lui e solo la persona che hai ferito può concederti il perdono.
Nella letteratura di Twelve Step, ci sono 12 ricompense nascoste di fare ammenda: trovare il perdono e il rispetto di se stessi nei passi di lavoro 8-10 (Berger 2013). Sebbene i Dodici Passi siano stati fondati da uomini cristiani, possono essere usati in un modo che riflette il concetto ebraico di perdono come un processo interpersonale. Nell'ottava e nella nona fase, si suggerisce di fare una lista di persone che si sono danneggiate e di fare tutto ciò che è ragionevolmente possibile per fare ammenda. Se devi dei soldi, elabora un piano per ripagare quanto più possibile. Se hai trattato male qualcuno, chiedi scusa in un modo sincero e pieno di rimorso. Cambiare il modo in cui trattiamo gli altri aiuterà moltissimo nella nostra guarigione mentale ed emotiva. Migliora la nostra autostima e ci aiuta a sentirci meglio con noi stessi. Devi perdonare te stesso per tutte le cose meschine e sciocche che hai fatto in passato.
Possiamo ottenere la chiusura e la guarigione e mantenere una buona salute senza concedere il perdono. Nel suo libro Come posso perdonarti ?: Il coraggio di perdonare, la libertà di non farlo, Janis Abrahms Spring scrisse di quattro modi in cui tendiamo a trattare la questione del perdono.
Il primo è il perdono a buon mercato, un perdono veloce e facile, senza elaborazione di emozioni e senza venire a patti con la ferita. Questo è ciò che prendere una decisione per perdonare è. È una decisione intellettuale, non emotiva, di perdonare. Il perdono è prematuro, superficiale e immeritato. È un tentativo unilaterale di pacificazione e riconciliazione, per il quale non si chiede nulla in cambio. È disfunzionale perché crea un'illusione di vicinanza quando nulla è stato affrontato o risolto e l'autore del reato non ha fatto nulla per guadagnarselo. Mettendo a tacere la tua rabbia e indignazione, non riesci a riconoscere il danno che ti è stato fatto. Questo tipo di perdono non è affatto buono per la tua salute. Può preservare la tua relazione ma non offre alcuna opportunità di sviluppare una relazione più intima. Blocca anche la crescita personale, negandoti le tue intuizioni che possono aiutarti a sviluppare relazioni più soddisfacenti. Può inviare alla persona che ti ha ferito un segnale che può continuare a maltrattarti. Il perdono a buon mercato può farti star male, fisicamente ed emotivamente perché seppellisci o neghi la tua rabbia festante, che continua a peggiorare. Ciò che può aiutarti a sentirti meglio è una rabbia minore, che non deve necessariamente derivare dal perdono, ma può provenire dall'accettazione della persona così com'è.
Il secondo è un rifiuto auto-giustificato di perdonare per punire il colpevole. Ti impedisce qualsiasi ulteriore dialogo con l'autore del reato e la possibilità di una risoluzione più positiva. Può avvelenarti fisicamente ed emotivamente.
Il terzo è l'accettazione, una coraggiosa risposta affermativa alla ferita quando la persona che ti ha ferito non è disponibile o è impenitente. È un modo di lasciar andare la rabbia che alimenta la festività senza necessariamente perdonare l'autore del reato, un'alternativa soddisfacente al perdono quando l'autore del reato non può o non vuole impegnarsi nel processo di guarigione, o non è disposto ad assumersi la responsabilità per il suo reato. Si basa sulla decisione di prendere il controllo del tuo dolore, dare un senso alla tua ferita e ritagliarsi una relazione con l'autore del reato che funziona per te. È un modo per acquisire ulteriore comprensione ed empatia per le proprie lotte personali. Quando accetti qualcuno così com'è, ti ricordi che sebbene questa persona ti abbia fatto qualcosa di molto doloroso, non è stato necessariamente merito tuo. Ti aiuta a vedere come potrebbe averti sottoposto allo stesso maltrattamento che ha sperimentato. L'accettazione ti aiuta a essere fedele a te stesso, liberarti della rabbia che avvelena la tua anima e può danneggiare il nostro sistema immunitario. È un modo per liberare te stesso dal peso della rabbia e della rabbia, tentando di comprendere e persino di entrare in empatia con la persona che ti ha ferito, senza necessariamente perdonare quella persona.
Il quarto è il vero perdono, il risultato finale di un processo interpersonale in cui sia l'autore del reato sia la parte ferita svolgono il lavoro di pentimento e perdono. In The Kite Runner, Khaled Hosseini usa la metafora della neve che cade per rappresentare l'ineffabile qualità del rilascio che viene fornito con il perdono.
"Mi chiedevo se era così che perdonava, non con la fanfara dell'epifania, ma con il dolore che raccoglieva le sue cose, si impacchettava e scivolava via senza preavviso nel cuore della notte. . . Il parco brillava di neve così fresca, così abbagliante, che mi bruciava gli occhi. Spruzzava silenziosamente dai rami degli alberi coperti di bianco. . . . Il silenzio ovattato, silenzioso, era assordante. Ho guardato giù verso Sohrab. Un angolo della sua bocca si era rannicchiato proprio così. Un sorriso. Sbilenco. Difficilmente lì. Ma lì. Era solo un sorriso, niente di più. Non ha fatto tutto bene. Non ha fatto nulla di buono. Solo un sorriso. Una piccola cosa. Una foglia nel bosco, tremante nella scia del volo di un uccello spaventato. Ma lo prenderò. A braccia aperte. Perché quando arriva la primavera, si scioglie la neve un fiocco alla volta, e forse ho appena assistito alla fusione del primo fiocco (pp. 357-371) .. "
Lo scioglimento dell'odio una piccola sfoglia alla volta è un modo meraviglioso per iniziare. Questo può accadere attraverso il perdono o l'accettazione.
Molti dei miei pazienti lottano con la domanda di perdonare coloro che nella loro vita li feriscono, sentendo che dovrebbero prendere la strada maestra perdonando. Lascio loro sapere che questo è qualcosa su cui hanno una scelta, e lavorare con loro per arrivare alla scelta con cui possono tranquillamente vivere.
