I caregivers che amano il loro coniuge malato ma non possono occuparsi dei propri bisogni romantici possono sentirsi prigionieri. Dovrebbero ottenere, come fanno altri detenuti, brevi vacanze a causa di un buon comportamento?
L’ambivalenza emotiva del caregiver
“Quando sei un caregiver, devi capire che devi prenderti cura di te.” Naomi Judd
Tenere contemporaneamente più prospettive può produrre ambivalenza, specialmente quando sono coinvolte caratteristiche conflittuali. Nel mio libro, L’arco dell’amore: Come le nostre vite romantiche cambiano nel tempo (2019), sostengo che questa abilità è un’importante abilità di sopravvivenza nel trattare con la nostra realtà complessa, poiché ci consente di perseguire determinati valori e di scendere a compromessi sugli altri , pur mantenendo una credenza nel valore di tutti loro.
In un comune esempio di ambivalenza emotiva, una vedova che partecipa al matrimonio di sua figlia prova gioia, ma anche tristezza per il fatto che il suo defunto marito, il padre della sposa, non è presente. Le sue emozioni contrastanti possono durare per tutto il matrimonio e anche dopo. Questa non è un’esperienza irrazionale. Ogni prospettiva (parziale) è appropriata, mentre nessuna prospettiva singola esprime un punto di vista prioritario.
L’ambivalenza di una donna che è sposata con una moglie molto malata, e non ha mai avuto una relazione, è ancora più acuta. Considera le seguenti parole commoventi, scritte da una donna simile:
“Voglio innamorarmi di nuovo, ancora e ancora all’interno di una relazione o di relazioni che sono libere di padroneggiare la consapevolezza sensuale sui guardrail tradizionali. Non desidero essere libero dal mio ruolo di caregiver perché ha seriamente bisogno della mia presenza mentre lottiamo per questo. Lo amo ancora. Mi interessa ancora profondamente quale sia la qualità della vita che gli è rimasta. Ma desidero anche essere libero di diffondere le mie ali romantiche ma spezzate e librarmi sui venti dei piaceri erotici con un partner che può aiutarmi a guarire attraverso il suo tocco, la sua voce, la sua tenerezza, la sua passione, il suo coraggio, la sua forza. ”
Non c’è niente di sbagliato in questi desideri apparentemente opposti. Questa donna vuole soddisfare i bisogni umani fondamentali che non può soddisfare nel suo matrimonio.
Badanti in cattività
“Il matrimonio è come una gabbia; si vedono gli uccelli fuori dalla disperata ricerca di entrare, e quelli dentro ugualmente disperati di uscire. “Michel de Montaigne
“Non posso accoppiare in cattività.” Gloria Steinem sul perché non si era mai sposata (in seguito si sposò)
Il matrimonio è stato spesso paragonato a una prigione. Un importante tipo di impegno relazionale, il matrimonio limita davvero la propria libertà romantica. Il problema dei caregiver in cattività, tuttavia, differisce dai problemi nei matrimoni normali. Nel primo caso, non è che un partner non sia in grado di soddisfare pienamente tutti i bisogni dell’altro, ma che riesca a malapena a soddisfare i bisogni dell’altro, in particolare quelli non romantici.
I badanti possono affrontare queste circostanze dolorose in tre modi principali: (a) disertare (o divorziare) la moglie malata, (b) negare la soddisfazione romantica, e (c) usare l’esternalizzazione romantica. Tutte e tre le opzioni sono angoscianti.
La prima scelta è emotivamente e moralmente terrificante, poiché implica abbandonare nel momento più grande del bisogno una persona indifesa che potrebbe essere stata una moglie amorevole. Il profondo impegno del caregiver si basa, tra le altre cose, sulla natura spaventosa di abbandonare il proprio sposo infermo che non ha nessuno su cui contare al tramonto della sua vita.
La seconda opzione, che nega al caregiver la sua soddisfazione romantica, è ingiusta – e persino crudele – per il coniuge sano. Questo coniuge sacrifica gran parte della sua vita attuale per il coniuge malato; è ingiusto pretendere da lei di sacrificare anche i suoi bisogni romantici.
La terza possibilità comporta l’outsourcing romantico, che utilizza una terza parte per soddisfare alcuni bisogni romantici che non possono essere soddisfatti nel matrimonio. Questa opzione sembra la più sensata, anche se è piena di sconvolgimenti emotivi. Da una prospettiva oggettiva, i caregiver in cattività sembrano meritarli, più della maggior parte delle altre persone sposate, godendo di esternalizzazione romantica. Da un punto di vista soggettivo, tuttavia, molte persone criticano questi caregiver più di quanto non criticherebbero altre persone sposate che fanno una passeggiata sul lato selvaggio. Tale critica può essere espressa in commenti come “Non ti vergogni di tradire il tuo coniuge morente?” Allo stesso modo, una vedova con un uomo sposato sarà soggetta a critiche maggiori rispetto a una donna divorziata o single – dopo tutto, lei dovrebbe sapere meglio di cosa si tratta. è perdere un coniuge. Sembra che, come la moglie di Julius Caesar, vedove e assistenti in cattività siano “al di sopra di ogni sospetto”.
Cosa vogliono i caregiver in cattività?
“Spero di incontrare un uomo da cui non posso andarmene ma che non porterò mai a casa.” Una badante in cattività
I badanti non vogliono allontanarsi dalla loro prigione, abbandonando la loro moglie malata. Tuttavia, vogliono ottenere, come fanno altri detenuti, alcune interruzioni, in considerazione dei loro bisogni umani e del comportamento esemplare all’interno delle mura della prigione. Come dice Norine Dworking-McDaniel, “in certe situazioni, le relazioni extraconiugali possono rientrare nella stessa categoria di altre” metti la tua maschera d’ossigeno sulle prime “strategie”. Alcuni caregiver vogliono solo occasionali affari sessuali; come dice chiaramente un caregiver: “‘Ho solo fantasticato su un uomo con un pene duro in grado di prendermi” (Dworking-McDaniel, 2012). Molti badanti in cattività, tuttavia, cercano non solo l’esternalizzazione sessuale ma anche quella romantica. Questo si esprime nelle riflessioni penetranti di cui sopra, la donna che vuole trovare un amante genuino con cui vorrebbe essere tutto il tempo, ma che non potrà mai portare a casa.
Un altro aspetto problematico dell’outsourcing di un amante durante il declino della salute di un coniuge è quello dell’amante. Poiché l’amante conosce lo stato attuale del caregiver, anche lui può mettere in discussione la propria integrità, forse sentendo di approfittare della terribile situazione di un altro uomo. Allo stesso modo, alcune persone non avrebbero una relazione con una persona sposata a causa del danno che questo potrebbe infliggere al coniuge di questa persona. Nella situazione del caregiver, il rinculo è ancora più profondo, poiché le sue esitazioni sono più profonde. La rapida trasformazione dalle circostanze di liberazione del fare l’amore a quella della realtà dolorosa limitata può essere troppo veloce per molte persone, causando un intenso tumulto emotivo
Come una donna sposata, che era in circostanze così imbarazzanti disse:
“Fare l’amore dovrebbe essere un’esperienza di liberazione, ma quando le luci si riaccendono sulla realtà, tutto è gravato dal senso di colpa e dal piacere. E questa è la più grande sfida del sensitivo, desiderare una sana intimità mentre la salute della persona amata è in rapido declino e tumulto. Chi può fare l’amore celeste e guardare negli occhi di un altro mentre il tuo compagno a vita chiama il tuo nome dal suo letto per cercare sicurezza emotiva? ”
Il passaggio dal senso dell’amore celeste a quello dell’inferno doloroso è davvero scioccante. Ciò nonostante, potrebbe servire ad aiutare il caregiver ad affrontare la sua dolorosa situazione.
Cosa dire al coniuge?
“L’onestà ha rovinato più matrimoni che infedeltà.” Charles McCabe
“Il mio coniuge ha detto che se io (sessualmente) andavo altrove, non vuole saperlo.” Una donna sposata
Molti operatori sanitari affermano che il loro romantico outsourcing consente loro di continuare a prendersi cura e sostenere il loro coniuge malato: genera energia positiva che solleva l’atmosfera della casa, favorendo così anche il malato.
Se dichiarare o meno al coniuge malato l’affare è una questione delicata. La scelta comune e più semplice è di tacere, lasciandolo godere della beatitudine dell’ignoranza. Questo comportamento, tuttavia, può essere considerato da entrambi i partner come un imbroglio, benché un tradimento benigno, e quindi dare origine a emozioni negative.
Un’altra possibilità è discutere il problema con il coniuge malato nella speranza di ottenere il suo consenso. In questo caso, la terza persona può anche aiutare a prendersi cura del coniuge malato. Questo scenario può essere problematico per due ragioni: è difficile sapere in anticipo se verrà dato il consenso, e anche se lo fosse, il partner malato potrebbe ancora avere forti emozioni negative riguardo al problema.
Osservazioni conclusive
“Prendersi cura di coloro che una volta si sono presi cura di noi è uno dei più alti onori.” Tia Walker
Non esiste un modo giusto per affrontare il dilemma dei caregiver in cattività. Ci sono diversi modi benevoli per farlo, e ci sono modi che sono certamente più dannosi di altri. Ignorare il dilemma è ingiusto verso i caregivers; affrontare la complessa situazione potrebbe richiedere una revisione delle nostre norme romantiche, principalmente nella direzione di rilassare alcune di esse. Naturalmente, sono possibili anche altre opzioni.
Riferimenti
Ben-Ze’ev, A. (2019). L’arco dell’amore: come cambiano le nostre vite romantiche nel tempo. Chicago: University of Chicago Press.
D
Ben-Ze’ev, A. (2019). L’arco dell’amore: come cambiano le nostre vite romantiche nel tempo. Chicago: University of Chicago Press.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). Dovresti avere una relazione quando il tuo partner sta morendo? NextAvenue.
