Le coppie una cosa si sbagliano sui rapporti

Vedi “differenze” o “deficit” nel tuo partner?

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Immagina questo scenario: incontri una donna interessante (o un uomo). Sei immediatamente incuriosito dal modo unico in cui vede e sperimenta il mondo. Vuoi saperne di più su di lei. È incredibilmente gentile e appassionata, con un forte desiderio di fare del bene. Come te, ha vissuto una vita che, per la maggior parte delle misure, sarebbe considerata un successo.

Tuttavia, il modo in cui naviga il mondo è marcatamente diverso dal modo in cui negozi la vita. Profondamente curioso di capire di più su questa donna affascinante, le fai molte domande. Come un fiore squisito, lentamente inizia ad aprirsi e condividere i suoi sentimenti più intimi con te. Vuoi sapere tutto di lei. Sei attento, ricettivo e compassionevole mentre la sua storia di vita si svolge.

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Rivela i segreti del passato, i suoi desideri e le sue speranze per il futuro. Sei abbagliato dalla sua mente intensa e analitica e dal modo deliberato in cui vive nel mondo, che è l’antitesi del tuo approccio spensierato alla vita. Ami parlare con lei e imparare tutto su di lei, come dimostrano le conversazioni della maratona che durano fino alle prime ore della notte. Non sorprendentemente, ti innamori e ti sposerai. La vita è perfetta, così sembra.

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Avanzamento rapido di un numero di anni. Ricorda quelle conversazioni lunghe e coinvolgenti di cui non ne hai mai abbastanza? Ora sembra che tu non possa ottenere più di una risposta di tre parole a qualsiasi domanda tu ponga. I tuoi scambi tendono ad essere brevi e transazionali, piuttosto che intimi e interazionali. E mentre una volta fioriva in tua presenza, ora sembra avvizzire e viene chiusa ogni volta che ti avvicini. Sei malinconico nel ricordare ciò che hai avuto una volta e ti chiedi come recuperarlo. Ti chiedi: cosa è andato storto ? Vieni con tutti i tipi di tentativi per salvare la situazione. La pungoli e la colpisci, cercando di costringerla ad aprirsi, chiedendosi cosa c’è di sbagliato in lei. Questo approccio si ritorce contro. Ora è ancora più reticente a divulgare ciò che sta pensando o sentendo. Sei completamente perso di cosa fare.

Quello che molte persone sbagliano riguardo alle relazioni è che si concentrano su ciò che è sbagliato in esso, piuttosto che su ciò che è giusto con esso.

Un giorno, hai un’illuminazione e ti rendi conto che non è cambiata, ma piuttosto che tu l’ hai. E tu sei la causa della sua chiusura. Ti ricordi come una volta ti meravigliavi delle sue eccentriche differenze, ma ora le vedi come fastidiosi deficit. Una volta hai celebrato il suo pensiero profondo e deliberato. Ora la accusi di aver intenzionalmente cercato di irritarti con le sue risposte lente e ponderate.

Piuttosto che fare domande come te una volta per cercare di capirla, ora spesso la interrompi e salta alle tue conclusioni. Hai assunto che tu sappia quali sono le sue esigenze basate sui tuoi gusti e le tue antipatie. Dopotutto, il modo in cui hai vissuto fino a questo punto ha funzionato abbastanza bene per te, e perché non avrebbe voluto fare le cose a modo tuo?

Per la prima volta, ti rendi conto che le frizioni e le frustrazioni che hai riscontrato derivano dal tuo tentativo inconscio di provare a renderla più simile a te. Mentre sei triste nello scoprire ciò che hai fatto, sei anche sollevato di capire finalmente gli schemi malsani del tuo comportamento in modo da poterli rimediare. Sei determinato a praticare a vedere e celebrare le molte qualità meravigliose del tuo partner che hai fatto naturalmente quando ti sei incontrato per la prima volta.

Perché queste differenze intriganti che troviamo così attraenti all’inizio di una relazione sono spesso percepite come fastidiose deficit?

Come discusso nel nostro libro Happy Together , abbiamo scoperto che troppo spesso le coppie cadono in questo solco dopo la fase di luna di miele, non riuscendo a notare, riconoscere e apprezzare le forze uniche del loro partner. E se invece di mettere giù il nostro partner, che li fa chiudere, ci siamo ricordati di celebrare attivamente le loro qualità uniche, vedendole come differenze intriganti piuttosto che fastidiosi deficit? E, come abbiamo discusso nel nostro post precedente, cosa succede se abbiamo assaporato i momenti positivi insieme? Che effetto avrebbe sul nostro partner e sulla nostra relazione?

Ciò che sembra un gioco da ragazzi all’inizio di una relazione, quando vediamo naturalmente la bontà nella nostra persona amata, richiede uno sforzo continuo man mano che la nostra relazione matura e si sviluppa. Ricordiamoci di agire come probabilmente facevamo all’inizio: sii curioso, fai domande e ascolti davvero da un profondo desiderio di conoscere il tuo partner. Un modo per far crescere le coppie è identificando, comprendendo e discutendo i loro punti di forza. E la psicologia positiva può aiutarci a farlo. I ricercatori di psicologia positiva hanno identificato 24 punti di forza che sono stati valutati nel tempo e nella cultura: qualità come creatività, gentilezza, amore per l’apprendimento e leadership. La buona notizia è che tutti abbiamo punti di forza e in diverse configurazioni. I nostri punti di forza sono in parte ciò che ci rende unici. Focalizzarsi sui punti di forza degli altri, sulle cose che siamo naturalmente bravi e esercitare i nostri punti di forza su base giornaliera è associato a un maggiore benessere. (Puoi prendere il sondaggio VIA gratuito per scoprire i tuoi cinque migliori “punti di forza della firma”.)

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Una volta che hai identificato i tuoi punti di forza, inizia ad avere conversazioni di forza con il tuo partner, condividendo come ci si sente ad avere una forza specifica. Chiedetevi l’un l’altro come una forza specifica ha informato la tua vita. Ad esempio, forse hai scelto una carriera nel turismo a causa del tuo senso di avventura. O forse hai rinunciato a una particolare opportunità, perché non ti permetteva di esercitare le tue forti capacità di leadership. Continua a condividere storie di te al meglio quando hai usato una forza superiore. Questo esercizio aiuterà te e il tuo partner a relazionarsi meglio comprendendo i punti di forza intrinsechi dell’altro, e ciò che rende ognuno di voi zecca.

Concentrandosi su ciò che ognuno di voi fa bene e aiutando a facilitare l’uso della forza l’uno nell’altro, creerete una connessione più forte, più profonda e più soddisfacente.

Riferimenti

Pileggi Pawelski, S. & Pawelski, J. (2018) Happy Together: usare la scienza della psicologia positiva per costruire l’amore che dura . New York: TarcherPerigee.