Ti stai chiedendo perché sei solo?

Queste abitudini comuni creano isolamento.

Fonte: Volodymyr Nik / Shutterstock

Come psicoterapeuta, sento spesso come si sentono le persone sole e isolate. Anche se sposati o di successo nella loro carriera, molte persone portano un doloroso senso di disconnessione e alienazione.

Ecco alcune cose che potrebbero contribuire alla tua solitudine e alimentare l’epidemia di solitudine nella società di oggi.

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1. Criticare le persone

La ricerca di John Gottman su ciò che fa prosperare le partnership evidenzia le critiche come un fattore che porta a rotture, insieme al disprezzo, all’ostruzionismo e alla difesa.

Come esercizio interessante, nota quanto spesso giudichi in silenzio o attivamente gli altri. Molti di noi sono cresciuti con così tante critiche, sia a casa, a scuola o durante lo sport, che è normale essere giudicati. Ma le critiche fanno male – un danno che possiamo affrontare proteggendo noi stessi e non mostrando i nostri veri sentimenti e desideri. Costruire un muro per proteggere il nostro sé tenero contribuisce al nostro isolamento.

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Sentirsi criticato nella nostra vita adulta può innescare una reazione di combattimento, fuga o congelamento. O ritiriamo o scagliamo la persona che ci ha criticato. Attaccare o congelare ci tiene isolati e avvelena il potenziale per l’intimità.

Quando diventiamo più consapevoli di quando siamo critici, possiamo notare i sentimenti e i bisogni insoddisfatti che ne sono alla base. Invece di attaccare il nostro partner con un commento tagliente e doloroso (“Sei così non disponibile, il tuo lavoro è più importante della nostra relazione!”), Possiamo rivelare la nostra solitudine – e forse correre il rischio di essere più vulnerabili (“I Mi sento solo per te “o” Ho bisogno di un abbraccio “). Quando sostituiamo le critiche con una risposta più tenera e meno difensiva, siamo più propensi a coinvolgere il nostro partner nei nostri confronti.

Criticare gli altri può essere un’estensione di come giudichi e ti vergogni. Essere più gentile con te stesso può ammorbidire la tua tendenza a criticare gli altri.

2. Altri vergognosi

La critica tossica scatena la vergogna tossica. Molti di noi sono cresciuti pensando che qualcosa non va in noi. Quando diventiamo oggetto di critica, potremmo tornare al bambino ferito, quello che non può fare nulla di giusto. La vergogna è un’emozione così profondamente dolorosa che quando viene attivata, troviamo dei modi per allontanarci da essa.

Bret Lyon, Ph.D., e Sheila Rubin, LMFT, che conducono workshop su Healing Shame, caratterizzano la vergogna come una forma di trauma. Il nostro impulso è di evitarlo chiudendo – o spostandolo verso l’altra persona, incolpandoli e facendoli sentire il dolore che non vogliamo sentire. Lione descrive la vergogna come una patata bollente. Vogliamo passarlo a colui che ci ha svergognato o trasferito ad un’altra persona. Questo transfert della vergogna è un riflesso di quanto sia dolorosa la vergogna e di come faremo qualsiasi cosa per non sentirlo.

La vergogna dell’avversione – il rifiuto di provare vergogna e lavorarci abilmente – può contribuire al nostro isolamento. Invece di notare quando sorge e di essere gentile con noi stessi, ci dissociamo da esso, perché ci sembra così travolgente; deregola il nostro sistema nervoso.

Invece di sprofondare nella vergogna e di essere sommersi da esso, possiamo notarlo, concedergli spazio e capire che è sorto vergogna, ma che non siamo la vergogna.

3. Lottando per essere perfetto

Il perfezionismo è spesso guidato dalla vergogna e dalla paura. Siamo guidati dall’idea che se possiamo essere perfetti nelle nostre parole e azioni, allora nessuno può sparare a frecce di critiche contro di noi. Il problema con il perfezionismo è che è irraggiungibile. E ci distoglie dalla disponibilità emotiva necessaria per sentirsi in contatto con le persone.

Evitare la vergogna cercando di essere perfetti ci impedisce di correre dei rischi per mostrare il nostro sé autentico. Nascondiamo i nostri veri sentimenti, le nostre debolezze e i nostri desideri, temendo che se li esponiamo saremo respinti o umiliati. La nostra intenzione è di proteggerci dal dolore, ma mantenerci nascosti aumenta il nostro isolamento.

Maggiore è la forza interiore a cui attingiamo, più ci rendiamo conto che è giusto avere difetti. Possiamo accettare e amare noi stessi nonostante il modo in cui le persone rispondono a noi. Non abbiamo alcun controllo su come gli altri potrebbero percepirci. Ma abbiamo il controllo su come ci vediamo. Più ci tratteniamo con rispetto e dignità, nonostante i nostri difetti, più possiamo rivelarci alle persone in modo naturale e diretto. Di conseguenza, c’è più potenziale per una vera connessione e intimità nelle nostre vite.

L’incapacità di accettare le nostre imperfezioni può portare a comportamenti di stonewalling, che Gottman identifica come un altro fattore che porta al divorzio. Abbiamo difficoltà a partecipare a conversazioni autentiche, perché abbiamo paura di fallire, o peggiorare le cose. È più sicuro fuggire al computer o alla televisione quando il nostro partner vuole discutere della nostra relazione.

Comprendere che non dobbiamo essere perfetti potrebbe indurci a parlare più apertamente con i nostri partner o amici. Ascoltare con un cuore sincero può aiutarci a sentirci meno isolati. Connessioni più profonde possono sorgere offrendo il dono dell’ascolto non difensivo.

Possiamo trovare più significato e ricchezza nelle nostre relazioni se corriamo il rischio di essere più vulnerabili – rivelando i nostri sentimenti autentici piuttosto che attaccare o far vergognare le persone. Vivremo una vita meno solitaria se lasciamo andare la credenza isolante che se non possiamo dire o fare qualcosa perfettamente, allora non preoccuparti.

La solitudine che potresti provare è dilagante nella nostra società. Prendendo il rischio di interagire con le persone – attraverso il tuo sorriso, il tuo umorismo, o condividendo i tuoi sentimenti o una parola gentile – fai un passo verso la guarigione del tuo isolamento. Allo stesso tempo, potresti offrire un regalo che aiuta anche gli altri a sentirsi meno soli.

© John Amodeo