L’egoismo sessuale è la chiave della passione erotica?

Una nuova interpretazione dell’egoismo sessuale suggerisce che potrebbe giovare alla tua vita sessuale.

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Nessuno vuole essere in una relazione con qualcuno che è egoista in camera da letto.

Ad esempio, dai al tuo partner un bel massaggio romantico lungo – poi, quando ne cerchi uno in cambio, dicono che sono stanchi e si addormentano. Oppure dai il tuo partner preliminari orali prima del rapporto sessuale – e poi ti viene in mente che è passato un bel po ‘di tempo da quando i tavoli sono stati girati.

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In altre parole, dai e dai, e loro prendono e prendono .

Quando viene messo in questo modo, è logico che sia stato scritto così tanto su come individuare, allontanarsi e confrontarsi con un partner sessualmente egoista. È difficile immaginare che qualcuno voglia stare con un partner che pensa solo a se stesso o che è più interessato al proprio piacere sessuale che al proprio piacere sessuale.

Ma cosa sarebbe successo se avere un partner sessualmente egoista? E se potesse aiutarti a provare un aumento del piacere sessuale, più erotismo e passione?

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Questo è ciò che il dott. Stephen Snyder propone nel suo nuovo libro, Love Worth Making: Come avere un sesso ridicolmente grande in un rapporto duraturo .

L’Upside to Sexual Selfishness

Snyder identifica una dinamica problematica che può sorgere nelle intime collaborazioni quando una persona si sforza troppo di compiacere il proprio partner. Lui suggerisce che a volte possiamo armeggiare su noi stessi cercando di dare piacere, cercando di farlo “bene”. E invece di gemere di piacere, il nostro partner finisce per sentirsi frustrato o insoddisfatto. In altre parole, possiamo diventare troppo concentrati nel dare piacere invece di prenderlo . E suggerisce che questa dinamica può portare a una minore soddisfazione sessuale nelle coppie.

Snyder suggerisce che il percorso verso la passione sessuale potrebbe essere quello di smettere di concentrarsi così tanto sul compiacere il partner e concentrarsi invece sul ricevere piacere sessuale dall’essere con loro – prendere invece di dare.

Mentre mirare a compiacere un partner è una buona cosa, quando ci perdiamo nel cercare di dare e dimenticare i nostri bisogni sessuali, nessuno vince. Nelle parole di Snyder, “la generosità sessuale che non è accompagnata da un certo tipo di egoismo non è molto erotica”.

Il desiderio di essere desiderati

La chiave per avere un amante sessualmente egoista (quando definito in questo modo) è ciò che ottieni in cambio – sentirsi desiderati. Sentirsi desiderati. Essere rapito

La proposta di Snyder si lega a una scoperta che è stata documentata nelle donne, e sta solo guadagnando un certo riconoscimento negli studi sugli uomini, che è: tutti vogliamo essere sessualmente desiderati. Vogliamo tutti essere ricercati dal nostro partner, sentirlo, anche se solo per un breve momento di felicità, non ne hanno mai abbastanza di noi. Stanno prendendo piacere dall’essere con noi.

Tuttavia, la maggior parte di noi probabilmente non vuole stare con un partner che prende e prende senza dare nulla in cambio. Ma di certo vogliamo un partner che si preoccupi del nostro piacere sessuale – potrebbe esserci qualcosa da dire per concentrarsi un po ‘di più sul piacere e sulla preoccupazione di non darlo .

Anche il nostro partner potrebbe sperimentare più piacere sessuale da esso.