Grande comunicazione

Parlando dalla nostra esperienza.

Fonte: StarFlames / Pixabay

Linda: C’è una grande differenza tra parlare dalla nostra esperienza interiore e parlare dalle nostre opinioni. Parlare della nostra esperienza sta esprimendo i nostri sentimenti e bisogni. Parlare dalle nostre opinioni è spesso caratterizzato da pensieri, che sono spesso critici e giudicanti. Non c’è niente di sbagliato nell’esprimere opinioni. Lo facciamo sempre e spesso ciò può portare a discussioni provocatorie e interessanti. Ma a volte, quando l’opinione riguarda l’altra persona, piuttosto che il contenuto di ciò che hanno detto, è più probabile che una o entrambe le persone si sentano incomprese, criticate, criticate, non apprezzate, giudicate, rimproverate e vergognose. Quando questi sentimenti sono presenti, l’impulso alla reattività è forte.

Le sentenze, le opinioni non richieste, i consigli, le critiche, le biasimo, le contestazioni, le chiamate e altri tipi di violenza verbale sono tutte forme di aggressione. Quando incontriamo l’aggressività con l’aggressività, c’è un’intensificazione dei sentimenti di paura e rabbia. Quando ciò accade, entrambi ci sentiamo più minacciati, meno sicuri, meno sicuri e sollecitati a contrattaccare.

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Il contrattacco può farci sentire più protetti. Abbiamo avvisato l’altra persona che non intendiamo permettere che ci minacciano. Non è facile ignorare questa tendenza al cablaggio, che solleva la vera domanda. “Perché dovrei rivolgere l’altra guancia quando mi sento biasimato, criticato o attaccato? Perché non dovrei reagire mettendo l’altra persona al loro posto? Che tipo di persona si permetterebbe di essere attaccata senza tentare di difendersi? ”

Queste sono domande molto importanti che ognuno di noi deve prendere in considerazione. Se è nostra intenzione creare un ambiente più sicuro, più rispettoso e fiducioso all’interno della nostra relazione, resistere alla tentazione di contrattaccare è la cosa più intelligente che possiamo fare.

Molti di noi capiscono che combattere la violenza con la violenza crea solo più sofferenza. Il problema per molti di noi non è che non vogliamo rompere questi cicli viziosi, è che non ci sentiamo in grado di farlo. Quando percepiamo di essere minacciati, è facile sentire che l’unica alternativa alla reattività è la passività. Di conseguenza, non sorprende che molti di noi scelgano la reattività rispetto alla passività. La passività è uno stato di inerzia e inazione di fronte al pericolo. È una strategia per affrontare un sentimento sottostante di impotenza. Possiamo assumere una posizione attiva, ma non aggressiva, per affermare la nostra verità in questo momento.

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Per fare ciò, dobbiamo sapere qual è la nostra verità. Per saperlo, dobbiamo dirigere la nostra attenzione verso noi stessi e reindirizzare la nostra attenzione dall’altra persona. È importante fare la distinzione tra l’esperienza sentita nel corpo, piuttosto che solo i pensieri nella mente.

Questo non è facile di fronte alle forti emozioni. Quando l’altra persona si presenta a noi come una minaccia, li percepiamo come il nemico. Se abbiamo a che fare con un vero nemico che rappresenta una vera minaccia, allora potrebbe essere molto appropriato mantenere questo focus esterno, finché non ci sentiamo abbastanza sicuri da essere più vulnerabili con loro. Questo non significa che dovremmo essere vulnerabili con tutti. Se facciamo la valutazione che l’intenzione primaria di qualcuno è quella di causare danni a noi per servire la propria agenda, l’apertura in una situazione del genere sarebbe inappropriata, persino folle.

Nel ridirezionare la consapevolezza dagli altri alla nostra esperienza, possiamo verificare quali emozioni proviamo, notare il nostro stato emotivo, notare quanto profondo o rapido è il nostro respiro, la nostra frequenza cardiaca, la temperatura corporea, il freddo o la sudorazione. A volte possiamo farlo anche mentre siamo impegnati nel dialogo, controllando periodicamente per monitorare la nostra esperienza. Quando le emozioni sono alte, questo tipo di check-in potrebbe non essere possibile. In questi casi, può essere utile prendere una “mini-pausa” per una questione di minuti.

Connettersi alla nostra esperienza è la cosa più preziosa che possiamo fare in mezzo a forti emozioni. Parlare dei nostri sentimenti e dei nostri bisogni è ciò che ci convince che siamo nella stessa squadra, uniti nel nostro impegno a gestire le sfide che si presentano. Quando entrambi possiamo incontrarci alla presenza di questa consapevolezza condivisa, l’intensità dei nostri sentimenti non diminuisce, ma le nostre emozioni si trasformano dalla paura all’amore, dal dolore alla gratitudine e dalla separazione alla connessione.