Smetti di far finta di sapere che aspetto ha un abusatore

In che modo la cultura semplifica eccessivamente l’abuso a scapito di tutti.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Se la vita reale fosse più simile a un film – cosa che non lo è – allora tutti i cattivi indosserebbero cappelli neri e quelli buoni quelli bianchi, e le streghe cattive avrebbero la pelle verde e una risata, e le buone streghe sembrerebbero come le principesse delle fate, proprio come nel Mago di Oz. Quando si tratta di abusi – sia di tipo fisico, sia di tipo verbale ed emotivo discusso – spesso vogliamo le nostre visioni su ciò che un abusatore sembra aderire allo stereotipo nelle nostre teste. Vogliamo che i nostri teppisti guardino e agiscano come teppisti, non come uomini belli, ben istruiti e ampiamente rispettati in abiti costosi. Vogliamo la madre che sminuisce o deride i suoi figli e li fa sentire come se niente fosse in grado di portarle all’esterno, piuttosto che mostrarsi con un sorriso sul viso, abiti invidiabili e il giardino più bello e più curato della città. Vogliamo che i cattivi e le ragazze facciano la parte, e quando non lo fanno, finiamo per essere più ambivalenti e meno empatici di quanto dovremmo.

Non ci piacciono molto queste storie di abusi, ma quando le ascoltiamo, vogliamo chiarezza, che è di nuovo la cosa da cappello nero.

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Cosa facciamo? Diffidiamo dell’account della vittima. Chiediamo foto, prove e capitoli, e non tanto perché non crediamo alla vittima, ma perché vogliamo che i cattivi comportamenti mostrino in modo evidente che non è così. Vogliamo la casa in cui l’abuso si presenta così squallido come nella nostra immaginazione, perché l’arredamento e gli arredi, forse anche i fiori freschi nei vasi, smentiscono cosa è successo. Pensiamo di essere imparziali e imparziali, ma stiamo ancora scrutando l’orizzonte per quei fantastici cappelli neri.

Le persone che vengono abusate lo capiscono, in parte perché anche loro vogliono che il mondo operi in una moda più in bianco e nero di quanto facciano, e si preoccupano di essere creduti e di credersi. Queste abitudini mentali possono nutrire la loro negazione, confonderle emotivamente e farle sentire ancora più vergognose di quanto già facciano. È probabile che quella persona che li abusa, sia verbalmente che fisicamente, abbia già detto loro che è colpa loro – che nessuno li avrebbe sminuiti se non li avesse sempre delusi, che non sarebbero stati colpiti se non avessero deliberatamente pungolare l’autore della violenza in rabbia e altre variazioni sul tema.

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Vengono da tutti i ceti sociali e non sono confinati in un unico strato socioeconomico o educativo. Vivere in un attico non ti rende immune all’abuso, né vivere in un sudicio walk-up lo garantisce.

Ho appreso da molte interviste a donne adulte che sono state abusate emotivamente dalle loro madri che queste madri in realtà tendono le loro personalità pubbliche molto attentamente, come faceva mia madre. Le loro facce pubbliche danno loro un ampio spazio quando la porta principale è chiusa e le tende tirate, e permettono loro di negare o distogliere lo sguardo dal loro trattamento di un bambino o di un bambino. Anche quella facciata pubblica tiene il bambino in silenzio, perché chi le avrebbe creduto se lo avesse detto?

Il nostro bisogno di vedere l’abuso in termini di bianco e nero distorce la nostra comprensione ed empatia, specialmente quando la persona che viene maltrattata è un adulto che è teoricamente in grado di uscire dalle premesse, come non lo è un bambino minorenne. Immaginiamo un sotterraneo e semplicissimo, chiedendo perché la persona “non se ne vada”, non sapendo che l’abuso ha un suo ciclo pernicioso. È un ciclo difficile da immaginare se non sei stato coinvolto in te stesso.

Vogliamo vedere una foto di un occhio annerito in modo che le cose siano perfettamente chiare.

Possiamo immaginare il bastone, ma non riusciamo a vedere la carota.

La giostra degli abusi

Ancora una volta, i nostri stereotipi da cappello nero dominano: non solo richiediamo coerenza e chiarezza, ma valutiamo anche il grado in cui la persona maltrattata è innamorata, schiava o altrimenti dipendente dall’abusante. Pensiamo all’abuso come a una cosa 24 ore su 24, 7 giorni su 7, senza comprendere la portata delle manipolazioni dell’abusato o quanto amare qualcuno che ti ferisce perverte gli scambi più significativi della vita. Di nuovo, i nostri paraocchi sono pronti a giudicare senza tener conto di ciò che la ricerca conosce sul ciclo. È importante ricordare che la persona che viene abusata vuole ancora qualcosa dall’abusante – di solito l’amore – e ciò rende la dinamica ancora più confusa.

Identificato e esplorato per la prima volta da Lenore Walker nel 1979, il ciclo ha tre fasi nella sua forma più semplice. Il primo è la costruzione della tensione , durante la quale l’aggressore inizia ad essere assorbito dall’emozione, spesso dalla rabbia, e il partner inizia a camminare sui gusci delle uova, cercando di evitare la mischia, poiché la comunicazione tra i due si rompe. Il secondo stadio è l’incidente, il momento in cui l’abuso ha effettivamente luogo. Ancora una volta, questo potrebbe essere un abuso fisico, sessuale, verbale o emotivo, o qualsiasi combinazione di più che dà all’abusante la carica di potere e controllo che lui o lei desidera e ha bisogno.

Capire la fase della luna di miele

   “Quando ho scoperto la verità su tutte le sue bugie, ha pianto e letteralmente si è inginocchiato chiedendo perdono. Ha giurato che non mi avrebbe mai mentito più. Ha detto che non avrebbe mai più bevuto. Ha promesso di andare in terapia e di unirsi a AA. E ha fatto tutto questo, brevemente. E poi è iniziato. Ha scusato il suo abuso indicando il suo alcolismo e ha scusato il suo alcolismo definendolo una malattia. Si è seduto alle riunioni di AA, senza dire nulla, e ha pagato il suo terapeuta a cheerlead. “

Il cosidetto la luna di miele o la fase di riconciliazione è il fulcro su cui poggia il ciclo, e la sua presenza risponde alla domanda spesso posta sul perché la persona abusata semplicemente non se ne vada. Non importa se attribuisci l’effetto di questo stadio alla speranza, alla negazione o al potere del rinforzo intermittente sulla psiche umana; la linea di fondo è che, almeno per un po ‘, la fase della luna di miele si comporta come una supercolla. L’aggressore può scusarsi o fare promesse in un primo momento e in realtà fare del bene su alcuni di essi. Può comprare regali o fare cose che sembrano premurose e amorevoli e contraddicono categoricamente il suo precedente comportamento violento. Tutti questi comportamenti funzionano per convincere la persona che viene abusata che l’incidente – l’abuso stesso – era un’aberrazione e che i gesti concilianti rivelano il sé “reale” del partner. La fase della luna di miele consente alla storia relazionale della coppia di scomparire nel nulla.

Tieni presente che l’aggressore vuole il suo compagno nella giostra e farà tutto il possibile per farlo girare. La sua tattica può, dopo il contrito iniziale, continuare a condividere la colpa con la vittima (“Non mi sarei arrabbiato se non mi avessi urlato così tanto” o “Non ho mentito tanto quanto non chiedimi le domande giuste “), o suggerendo che quello che è successo non è poi così male (” Stai davvero lavorando su ogni aspetto di questo, non è vero? Ho appena perso la pazienza, tutto qui “) o che la vittima sta esagerando (“Così ho bevuto troppo e ho detto un sacco di cose che non dovrei avere. Cresci, vero?”). Tutte queste tattiche sono pensate per far dubitare la vittima della sua percezione degli eventi violenti. Tieni presente che ho reso questo genere specifico per evitare un accumulo di pronomi, ma anche le donne perpetrano abusi.

Ancora una volta, la cosa del cappello bianco-cappello nero è qui, anche per la vittima; è molto più facile credere nella fase della luna di miele se il tuo partner è ben pensato al mondo, un fornitore decente, e ha un bell’aspetto sulla carta. E, naturalmente, è più facile dubitare delle tue percezioni.

Ancora e ancora

La calma del periodo della luna di miele lascia inevitabilmente il posto alla fase di costruzione della tensione in una relazione veramente violenta; può essere scatenata dalla tensione tra la coppia o il mondo esterno, come l’aggressore che viene ostacolato in un affare o in una impresa, essere passato per una promozione, essere coinvolto in un parafango o un alterco, o qualsiasi altra cosa potrebbe farlo arrabbiato, frustrato, o entrambi. I cicli possono diventare più brevi o più lunghi, a seconda dell’incapacità dell’utente stesso di gestire le emozioni.

Perché l’abuso può essere così difficile da vedere quando qualcuno è nella relazione

Gli abusatori hanno un piano, e la verità è che tendono ad essere attratti da coloro che possono manipolare. Avere qualcuno che si allontana al primo segnale di rabbia non funziona per loro, perché il controllo è ciò che gradiscono; è probabile che si affezionino a qualcuno che esiterà e riconsidererà prima di uscire. Le donne che sono cresciute attorno all’abuso verbale hanno maggiori probabilità di normalizzare l’abuso emotivo e verbale da parte di un partner, perché è probabile che abbiano normalizzato le loro esperienze infantili e potrebbero non essere in grado di identificare quale comportamento abusivo è. (Questo suona poco intuitivo, ma è un argomento che discuto dettagliatamente in Daughter Detox: Recupero da una madre non amante e Recupero della tua vita .) Donne che sono ansiosamente attaccate – pronti a dubitare di se stessi, affamate di amore e sostegno, paura di sbagliare, e dipendenti – sono più propensi a trovarsi in una relazione abusiva.

Culturalmente, grazie in parte alla cosa del cappello nero, ci concentriamo sull’abuso fisico e scremiamo gli effetti dell’abuso emotivo e verbale, che è un terribile errore. La scienza è molto chiara sugli effetti dell’abuso verbale su bambini e adulti.

La visione culturale di un violentatore si connette a #MeToo?

Come donna di una certa età, educata, mi sembra che le nostre visioni sociali di abusi e abusi siano ancora in corso. Sono passati solo 40 anni da quando le ragioni tradizionali per cui le donne sono rimaste in rapporti abusivi – variamente analizzate come un impulso masochista o addirittura “un inconscio bisogno di punizione” (!!!!) – sono state contrastate dalla teoria femminista, che ha dito al sessismo istituzionalizzato del patriarcato che ha tenuto le donne bloccate, come Deborah K. Anderson e Daniel Sanders sottolineano nella loro rassegna del 2003 sulla letteratura intitolata “Lasciando un partner abusivo”. Notano che nonostante la visione culturale dell’abbandono – che include una pausa pulita e una porta che sbatte – ci sono infatti delle fasi da lasciare, che spesso includono ritorni alla relazione. Forse ancora più sorprendentemente, notano, alcuni studi dimostrano che alcuni sopravvissuti agli abusi soffrono di traumi e depressione quando vanno via, rispetto a quelli che rimangono nella relazione. E i fattori economici e le variabili di reddito erano predittori di partenza più forti di quelli psicologici.

Di nuovo, il nostro bisogno di cappelli neri semplifica eccessivamente una verità complicata.

Quando l’abuso entra nella ribalta

Nel 2014, quando il giocatore della NFL Ray Rice ha aggredito la sua fidanzata Janay Palmer, e il video era lì per tutti da vedere, i social media sono scoppiati, soprattutto dopo che lei ha continuato a sposarlo comunque. I ricercatori Jacelyn Crave, Jason Whiting e Rola Aamar videro un’opportunità di ricerca mentre il dialogo più ampio incolpava Janay di rimanere, e la gente portò su Twitter gli hashtag #whyIstayed e #whyIleft per condividere le loro storie personali. Analizzando questi tweet, i ricercatori hanno scoperto temi comuni che sono degni di nota.

Per coloro che hanno scelto di rimanere, i ricercatori hanno trovato questi temi comuni:

• Autoinganno e distorsione: ciò include la razionalizzazione dell’abuso, il vederlo come meritato e il minimizzarlo
• Mancanza di autostima: ritenendo che non fosse degna di trattamenti diversi
• Paura: credere che partire potrebbe innescare qualcosa di peggio, incluso il male o la morte per se stessa, i bambini e chiudere gli altri
• La necessità di salvare il partner: molti sono rimasti perché sentivano che potevano cambiare o salvare l’aggressore, e quindi potevano mantenere intatta la famiglia.
• Salvare i bambini: numerose donne sentivano che, prendendo il colpo, stavano risparmiando i loro figli dagli abusi.
• Aspettative familiari: andavano dal credere nella santità del matrimonio e alla necessità di farlo funzionare per le aspettative distorte suscitate dalle esperienze infantili
• Finanze: Sì, la mancanza di denaro è stata vista ancora una volta come significativa per influenzare le scelte.
• Isolamento e mancanza di supporto sociale

In ogni caso, questi temi chiariscono che la decisione di andarsene – che può essere ovvia per chi è seduto in giudizio – è notevolmente più complicata per qualcuno che è stato vittima di abusi.

Al contrario, i temi emersi da coloro che hanno lasciato tutti hanno in comune il senso di un punto di svolta in cui il ciclo è finalmente rotto. Li avevamo:

• Crescita personale: essere chiari sulla natura dell’abuso e avere una visione di come si presenta una relazione sana
• Avere supporto sociale: gli intervistati hanno fatto riferimento a un’ampia gamma di sostegno, compresi familiari e amici, terapisti e operatori sociali, pastori e una fede in Dio, ecc. Il punto più grande è che non si sentivano isolati, come quelle donne che hanno soggiornato .
• La necessità di proteggere i propri figli: non si trattava solo di proteggere i bambini di per sé, ma di assicurarsi che non fossero modellati osservando gli abusi.
• Paura di escalation: Ancora una volta, la percezione di un punto critico diventa la motivazione per salvare se stessi.

Se non altro, questi tweet dipingono un’immagine di abuso che è più complicata di quanto suggerisce il nostro attuale dialogo.

La linea di fondo? L’abuso è un abuso Non deve sempre lasciare segni o un occhio nero.

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Finzi-Dottan, Ricky e Toby Karu, “Dall’abuso emotivo nell’infanzia alla psicopatologia nell’età adulta”, The Journal of Nervous and Mental Disease (agosto 2006), vol. `94, n.8, 616-622.

Goldsmith, Rachel K. e Jennifer J. Freyd, “Effetti dell’abuso emotivo in ambienti familiari e lavorativi: consapevolezza per l’abuso emotivo”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123

Anderson, Deborah K e Daniel G. Sanders, “Lasciando un partner abusivo: una revisione empirica dei predittori, il processo di partenza e il benessere psicologico”, Trauma, Violenza e Abuso (2003), vol. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting e Rola O. Aamar, “Perché sono rimasto / a sinistra: un’analisi delle voci della violenza dei partner intimi sui social media”, Contemporary Family Therapy (2015), vol. 37 (4), 372-385