Ho detto a bambini e adulti che ho lavorato come terapeuta su come ho lasciato la Little League a causa della mia paura di far cadere una palla volante davanti a tutti. La mia storia riguardo al tempo in cui ho scalato una montagna in venti sotto zero temperature con l'aiuto dei miei due buoni amici è un'altra delle favorite in sala. Risponderò spesso alle domande sulle mie preferenze: i miei ristoranti preferiti, la mia antipatia per quelli che osano tagliarmi nel traffico. A volte, condividerò le mie reazioni e sentimenti con i pazienti. Mi sono arrabbiato, e ho persino lasciato che i miei occhi si agitassero e ho lottato contro l'urgenza di pulirli.
Sebbene gli esperti del settore siano diversi nell'opinione, credo che l'auto-rivelazione non sia una cattiva pratica. È uno strumento che, ben esercitato, può svolgere un ruolo importante nella creazione di cambiamenti positivi. Può anche essere un potente strumento per i genitori.
Se fatta bene, la volontà dei genitori di rivelarsi aiuta i bambini non solo a imparare qualcosa da fare (o non a fare), ma anche (e forse più importante) insegna ai bambini sull'autenticità – essere diretti, onesti e aperti con gli altri quando è importante. In breve, i genitori che si auto-rivelano in modo appropriato (e esamineremo le linee guida in un momento), stanno insegnando ai bambini come connettersi con gli altri.
La comunicazione è inevitabile tra due persone che sono in presenza l'una dell'altra. Supporre che tu possa presentare una vera lavagna vuota a un'altra persona (anche se è per una valida ragione terapeutica) è completa la fantasia. Puoi dimostrarlo facilmente facendo un'attività che ho sperimentato per la prima volta durante il mio allenamento.
Siediti di fronte a qualcuno, preferibilmente qualcuno che conosci, ma non importa. Un estraneo va bene (e ha i suoi aspetti interessanti). Stabilire un contatto visivo e tenerlo. L'unica direzione (oltre a mantenere il tuo eye-lock l'uno con l'altro) è NON comunicare nulla per un minuto.
Tu (e praticamente tutti) facendo questo fallirai. Qualcuno sorriderà, e l'altro almeno trasalirà. Una persona potrebbe annusare, e l'altra si spezzerà il contatto visivo ("Ehi, non sono niente da annusare! Cosa sta pensando a me?"). I neuroscienziati hanno documentato negli ultimi anni che i nostri cervelli sono cablati per la comunicazione, e quindi reagirai l'un l'altro, e se intendi un messaggio o meno, uno sarà ricevuto. E proprio come nelle interazioni "reali", la comunicazione ha poco a che fare con l'intento e tutto ciò che ha a che fare con l'impatto. Ciò che le persone fanno in risposta a te è ciò che conta davvero, indipendentemente da ciò che volevi.
Dal momento che l'auto-rivelazione è inevitabile, invece di evitarla, i genitori possono trarre beneficio da un conscio e consapevole omissione della sincerità.
Esitiamo ad auto-rivelarci a causa, in definitiva, delle paure di rifiuto ed esclusione. Come genitori, potremmo temere di perdere terreno come figure di autorità. Ancora una volta, siamo cablati per la comunicazione, e quel cablaggio ha a che fare con il nostro innato bisogno di connessione sociale (e quindi la nostra evasione di essere spenti al freddo). Quando i nostri clienti, studenti, pazienti o bambini stanno lottando per adattarsi al cambiamento o alle esigenze della vita, un'autentica autenticità, una storia, un aneddoto, o un puro e genuino gesto, possono rovesciare l'equilibrio in modo positivo direzione.
Quali sono alcuni esempi di momenti in cui l'autodifesa dei genitori potrebbe essere utile? Considera quanto segue:
* Il tuo bambino di otto anni ha paura di andare a casa di un amico per la prima volta e ti ricordi di quando hai vissuto qualcosa di simile
* Un adolescente sta lottando contro la pressione dei coetanei e c'è stato un tempo in cui hai lasciato che la pressione dei compagni prendesse il meglio di te
* Hai dimenticato di seguire qualcosa di molto importante per il tuo dodicenne. Sei tentato di dare scuse, ma sai che c'erano tempi in cui gli adulti ti tradivano quando eri giovane.
* Prima di andare avanti con la tua giornata impegnativa, ti fermi a guardare il tuo bambino negli occhi e dirgli quanto sinceramente "cool" o "fantastico" sono senza alcun motivo se non quello che provi e vuoi che lo conoscano
Ecco alcune linee guida da considerare per aumentare l'autenticità e l'iniezione di autodisvelamento nelle tue interazioni con i bambini.
* Qual è il livello di sviluppo del bambino? Gli adolescenti hanno le capacità di ragionamento e comprensione per gestire una maggiore auto-scoperta dagli adulti. La domanda chiave da porsi è se l'autorivelazione darà loro un "gancio" su cui basare la propria esperienza. Guiderà e sosterrà, o confonderà e li farà sentire come se li stai facendo pressioni in qualche modo? Sono pronti a sentire questo? Li sto gravando?
* È un "momento da insegnare?" Se il tuo bambino è veramente sconvolto, spesso l'ultima cosa che vogliono è una lezione, una lezione, un morso del dito o una scintillante pepita di consigli. Controlla con te stesso per verificare questo. Pensa a un momento in cui eri veramente turbato e qualcuno che inizia a provare a "insegnarti". Hai risposto dicendo: "Ehi, grazie! È proprio quello di cui avevo bisogno "?
* Ricorda che l'autenticità è la radice della connessione . I nostri cervelli sociali sanno quando qualcuno parla dal nucleo e noi tendiamo a prendere nota. Una storia ben congegnata e ben ponderata su se stessi si focalizza, almeno temporaneamente, al di fuori del bambino. Con una minore attenzione a se stessi, c'è meno distorsione, più apertura ai messaggi dall'esterno. Abbassano un po 'le loro difese e, i messaggi utili possono passare. Anche se è solo un sorriso e una parola incoraggiante su ciò che i loro sforzi significano per te; come ti hanno colpito in quel momento. Quando coloro che hanno meno "potere" in uno scambio sentono l'essere "dominante" umiliante, condividere, donare il loro vero sé, c'è un potere creativo e forse curativo lì.
* L'autodisvelamento può essere disarmante durante un conflitto . È difficile discutere o mettere in discussione l'esperienza di qualcun altro. I bambini potrebbero non sentire le tue rivelazioni applicabili, ma raramente respingono e sfidano la tua esperienza come intrinsecamente falsa. Se sei sincero e offri a tuo figlio il messaggio che non stai provando a farli sentire diversamente, stai solo condividendo qualcosa su di te, può fare molto per vederli oltrepassare il conflitto alla connessione tra di voi.
* Sii un buon "giocatore d'azzardo". Come dice la canzone di Kenny Roger, devi sapere quando tenerli e quando chiuderli. Nella terapia e nelle relazioni con i nostri figli, devi leggere il tuo pubblico e sapere quando stai andando troppo lontano con l'auto-rivelazione. La mia linea di fondo come terapeuta è di darmi almeno cinque o dieci secondi quando l'impulso alla rivelazione mi attraversa la mente. Durante la pausa del mio momento, pongo una semplice domanda, la cui risposta determina se rivelo il mio paesaggio interiore, o lo tengo ben recintato. Chi ha bisogno di essere incontrato in questo momento? Il loro o il mio?
* Tieni "Q e A." Veloce e autentico, non domande e risposte. I bambini, in particolare quelli più grandi, non si iscrivono agli interrogatori. Entra e uscire con quello che hai da dire. Rendilo significativo, genuino e dal sembrare qualcosa di simile a una storia infinita che induce il sonno. (Potrebbe aver funzionato quando avevano quattro anni, ma non più.)
Non dovremmo negare ai nostri figli l'accesso a chi siamo veramente. Di nuovo, stiamo comunicando i nostri veri sentimenti, che lo vogliamo o no. Quando siamo disposti a rivelarci consapevolmente a loro, mostriamo loro come dare agli altri. Quale lezione più grande c'è?
